Mas díficil ainda é deixar de gostar.

Já tem alguns dias que quis vir aqui e desabafar, escrever, chorar, pensar, refletir, voltar, não mais me arrepender. É, foi isso mesmo.. arrependimento. Sim, porque eu me arrependi de corpo e alma, se eu pudesse voltar no tempo talvez eu não teria feito ou quem sabe sim, mas acredito que fiz porque quis, sim.. infelizmente sim, não posso usar como desculpa o meu nível de embriaguez ou tão pouco a tua ausência, porque estaria sendo muito hipócrita porém foi coisa de momento, atração eu diria, mas passou.. claro que passou, como as horas passam aquilo também passou e o que restou ainda intacto comigo foi o meu sentimento, o meu amor por você porque sim, eu acredito que é amor, não tem como não ser amor e mesmo que não seja ainda assim é algo profundo e forte, não sei como você não acredita ou então finge não acreditar porque já dei mil demonstrações pra você e em público do meu querer por você e o pior é que vejo que isso não foi o bastante, a minha saudade, a minha dedicação e o meu desejo de estar perto não foi o bastante mais cedo ou mais tarde tudo se romperia, eu só não imaginei que fosse tão tarde porque nem eu sei como aguentei tantas coisas.. "calada", chorando a noite e sonhando o dia em que você me diria que me amava, sim.. fui boba, claro que fui, eu sei disso, sei de tudo e mesmo assim não me arrependo de ter tentado o máximo te segurar perto de mim porque agora eu sei que fiz o meu máximo, que se não deu certo era porque não era pra dar.
Não sei mais que rumo tomar, não sei se vou ou se fico, estou confusa e preciso tanto de uma conversa contigo, uma longa conversa.. eu sinto tanto sua falta, mas sinto mais que você não sinta a minha. Quando é que você vai cair na real e ver que eu sou quem mais vai te fazer bem, eu sinto isso.. mas você não quer admitir, mas tenho fé que um dia vai, só espero que não seja tarde demais.

"Mais do que querer você de volta, eu ME quero de volta, quero a felicidade nos meus olhos mirados em você . Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, TODAS ! Me devolve seu sorriso ? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples pra uma pergunta simples: Você vai voltar?"
(Caio Fernando Abreu)

O mau de quem ama é a saudade.

Achava que tinha feito o bastante pra sustentar esse amor, mas agora tenho certeza absoluta disso, todas as vezes possíveis tentei te ver, todas as vezes dei um jeito de te abraçar e se nessas ultimas vezes nada mais aconteceu é porque as coisas realmente não tinham que acontecer, estavamos eu e você, você e eu e só, era só isso que deveria bastar mas não sei bem porque pra ti isso nunca basta, e sinceramente tenho muita, muita raiva desse teu jeito, poxa, por que você não gosta de mim? QUE MERDA! Fico muito revoltada com tudo isso, passei um ano todo fantasiando, fazendo o máximo pra te deixar bem, pra te ver e te ajudar e no final o que eu tenho em troca de tudo isso? Absolutamente nada, ou melhor, talvez lembranças de pequenos momentos que se comparados com todas as noites de lágrimas se tornam nada, e eu não sou pessoa de não lembrar do ruim, na verdade lembro mais do que sofri do que sorri, infelizmente sou assim, mas não posso dizer que valeu a pena, porque não valeu nada, as expectativas foram mal sucedidas e infelizmente pra mim esse amor ainda está aqui e sem previsões pra sumir.Talvez daqui um tempo isso passe e uma nova vida comece, espero que não seja tarde demais pra ti perceber o quanto eu te queria.

Quando você vai parar de partir meu coração?

" Não é afastando as pessoas que te amam - como eu, por exemplo - que você vai se sentir melhor . Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece . De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo . Então, desculpa não insistirei mais . Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas . Bobagens ? Pois é, se quiser ria como você costuma rir para se defender . Não estou me defendendo de nada . Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por você, seu idiota . Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando e se você quiser, precisar dê um toque . Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita . Acredite . "


Não sei como não pensar em você, infelizmente preciso mais de ti do que quero te ver longe, quero tanto te ver que não penso em desencontros e.. quero tanto só você que qualquer outra pessoa passa despercebida por meus olhos. O melhor abraço é o teu, é o único que me deixa segura, que me faz querer ser feliz pra sempre, mas e cadê você?

Marcas do que se foi.

Está iniciando o fim, sempre quis terminar logo o ensino médio.. ou nem sempre, mas havia uma época que estava de saco cheio de tudo, de acordar cedo, de ter prova e de ver sempre as mesmas pessoas, mas agora que está chegando a reta final me dá um tremendo frio na barriga e não quero mais acabar, na verdade, querer eu quero mas não quero ter que me desapegar das pessoas que convivi esse ano todo, dos laços afetivos que criei com pessoas que jamais sonhei em ficar próximo, bom.. sei lá sabe, tudo tem um porquê e uma razão e sei também que a maioria das coisas tem inicio, meio e fim.. só realmente não queria me desapegar tão bruscamente. Acho, acho não né, irei com certeza sentir muita saudade e falta disso tudo e agora vejo que tudo que me dizia " ah, terceirão é tudo de bom" é verdade mesmo, vi isso se comprovando e percebo que começa ficar aquele iniciozinho de saudade, de vontade de voltar no tempo, enfim.. eu amei esse ano, apesar de tudo de ruim que aconteceu, serviu para inúmeras aprendizagens e pra aprender viver com as diferenças, eu sei que me tornei uma pessoa melhor e se não passar no vestibular, tudo bem também! tem ano que vem novamente haha e é assim que vai ser, na formatura irei chorar, obvio né! Mas sei que me lembrarei pra sempre disso tudo ainda mais porque irei registrar os momentos. ~
Viva 2010 e que venha 2011! Afinal, ano que vem é dezoitão!

Querido diário, hoje..

Diário, sim.. isso é o que significa para mim o meu blog, uma espécie de diário virtual, onde escrevo tudo, absolutamente tudo, é tão fácil me conhecer apenas lendo meus posts, é mais simples saber quando fiquei feliz e com o quê e o mesmo refere-se as tristezas e é assim.. é aqui onde o real e o inconsciente se encontram, dão as mãos e unem-se.. tornando um só. Escrevendo aqui choro e riu, vivo e morro, sonho e coloco os pés no chão, enfim.. AQUI É UM LUGAR MEU, onde vivo e transmito virtualmente(óbvio) o que eu sou, sinto e desejo ser.
Então, meu blog é realmente importante pra mim, sinto saudade dele quando não escrevo e muitas vezes escrevo até demais e me torno repetitiva (eu sei) mas.. não quero me afastar dele nem por um segundo, quero tê-lo aqui comigo quando precisar e quando não precisar também, quero poder contar pra ele o que eu desejo muitas vezes contar para alguém (alguém que sabe no fundo que tudo aqui é pra o mesmo e que não adianta querer fugir.. eu sei que você acredita no meu amor), é inacreditável como me sinto segura aqui e como amo estar aqui, acho que amo escrever porque assim pelo menos as pessoas podem ler e não gostar mas eu penso que elas amam e não ver a sinceridade delas (as vezes) é bom, faz com que eu me iluda, é claro.. mas as vezes ajuda a melhora.

Se for pra ficar sem você, pra mim não dá.

Você nunca esteve comigo, era eu quem sempre estive contigo..
Quanto tempo ainda será necessário para que essa dor passe? Ela costuma me pegar a noite, ela sente a necessidade de me machucar cada vez mais.. Tô cansada dela mas ela se apega facilmente e quanto mais longe tento jogá-la, ela parece querer me dizer " sou mais forte que você" e permanece aqui, fixa e imóvel em um lugar onde só eu sei mexer, é mentira que sou forte e que acabou o amor que sinto por ti. Sim, é amor, com toda certeza do mundo.. é amor, e é mentira que não desejo mais teus beijos e teus abraços, é mentira.. tudo não passa de uma grande farsa pra que toda essa dor que só tende á aumentar com sua ausência e "esquecimento" (mas que esquecimento? Você nem ao menos chegou a gostar/apegar para esquecer) e quanto mais eu finjo mais me engano e assim vai indo, vou levando o máximo que posso e tento não com toda minha força te arrancar do meu peito e te jogar pra longe porque ainda resta um pingo de esperanças de sua volta.. que eu sei, pelo lado racional.. não irá acontecer, mas o emocional diz para esperar/tentar te segurar aqui, pertinho de mim.
Existem coisas que só o tempo podem apagar e ficar batendo na mesma tecla só faz a dor aumentar, então.. aceitar não é a melhor opção, o certo seria conviver com a tua ausência até que um certo dia, eu já não á sinta mais com tanta intensidade.

Os dias passaram feito uma eternidade, ou melhor, não passaram.. Fiquei aqui esperando você vir falar comigo e esperava um pouco de consideração e talvez um pedido de desculpa, mas o que você soube fazer? NADA. Você voltou e foi como se teu sumiço fosse algo super normal e pior, como se eu tivesse que aceitar tudo da melhor maneira possível, mas eu não consigo, não quando é você, não quando eu confiei os meus segredos mais ocultos, meus medos e minhas inseguranças,se você fosse só mais um, tudo bem, eu nem me importaria com tua ausência mas não é assim, não foi assim, foram dias te ligando e você não me atendendo, te mandando depoimentos e você os ignorando, foram dias de choros e de saudade.. foram dias horríveis, sinceramente.
Achei que você nunca faria isso comigo, nunca me "deixaria" e a pessoa que eu mais precisava me abandonou em um momento delicado e soube fazer o que depois? Me dizer "oi", ironia né? Você que dizia que me sentia perto, que eu te entendia e que me queria por perto, foi o que mais se afastou em menos de 24 horas e nenhuma explicação soube me dar, e agora? Quer que eu volte a te dar atenção e ser como eu era, mas como? Com o medo de que você irá sumir novamente e eu irei ficar extremamente preocupada e você nem se importando? Desculpe, as coisas não são tão simples assim e as vezes quando abrimos mão de algo temos que saber que quando deixamos ir.. é pra sempre.

Quando penso em alguém só penso em você.. e ai entao estamos bem, mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar agora.. tanto faz.

Todo caminho que eu sigo me leva a você.

O que eu posso fazer se toda vez que fecho os olhos posso te ver? O que eu posso fazer se todos os abraços eu sinto teu entrelaço? O que eu posso fazer se o gosto que fica é do teu beijo? O que eu posso fazer se o teu cheiro está impregnado em mim? O que eu posso fazer se te quero mais que tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser?! Tá difícil, eu diria impossível esquecer você, me sinto tão fraca por não parar de pensar em ti um segundo se quer, por lembrar que os melhores momentos desse ano foram ao teu lado e o mais dolorido.. pensar que não possuo nada além das lembranças que ainda guardo comigo.
É triste querer estar contigo e não poder, não por distância mas porque você não tem os mesmo desejos que os meus e não sente nem 1/3 do que sinto, eu sei que as coisas mudam todos os dias e que você cada vez mais está distante de mim, sei que tu não lembra de mim.. infelizmente perceber isso dói mais do que escrever, já não sei mais o que fazer pra te esquecer, não consigo não te querer, não precisar de você e do seu abraço, preciso de ti mais do que eu queria precisar e te amo mais do que quero amar, dizer pra alguém esquecer é muito, muito simples mas esquecer por si só, não é.. é complicadissímo,mesmo que muitos acontecimentos apontem para o esquecimento, mesmo assim não quero esquecer, não sei não me importar contigo e não gostar de você.
Quando tínhamos um certo contato sentia a felicidade em minha alma, hoje já não a tenho mais, me deixou faz tempo e sem previsões para voltar, assim como você.. que um dia me deixou com um beijo e que nunca mais voltou; eu sei, posso estar fazendo tempestade em copo d'agua e sei também que você tão pouco se importa com isso, mas só pelo fato de não ter você a vida torna-se vazia o suficiente.
Eu tentei ao máximo te segurar perto de mim mas as coisas são tão relativas, você fugiu num piscar de olhos e não te avistei mais, não queria que as coisas fossem assim, não mesmo.. mas só fiz o que você fez, mesmo não querendo fazer.

só+lidão

A solidão sempre foi o meu maior medo, sempre tive medo de estar diante de um problema e não ter alguém para pedir ajuda, sempre tive medo de estar feliz com alguma coisa e não ter pra quem contar e compartilhar a felicidade mas hoje não tenho mais esse medo, não temo estar sozinha e nem sentir a solidão bater em minha porta porque sei que isso mais cedo ou mais tarde irá acontecer então, de uma certa forma vou me "acostumando" com isso..
Estar só por opção ou por destino, a questão é sempre a mesma: está só. Ontem quando vi uma certa pessoa passando pela rua percebi que eu poderia estar igual á ela lá.. sozinha caminhando, ouvindo uma música( que eu amo ouvir) e fumando e pensei comigo mesma, eu também posso acabar sendo assim e mesmo sabendo disso não fiquei com medo ou tão pouco me senti idiota por pensar assim porque no final eu posso ficar assim, eu sei que isso será algo chocante para as pessoas e para meus pais, para mim também(talvez) mas e dai? E DAI? Se eu me ferrar e não ter mais saida ainda assim estarei só, e se eu passar em uma faculdade e ir embora? AINDA ASSIM ESTAREI SÓ, então o fato não é se esta bem ou não, o fato é que estarei só hoje, amanhã e sempre, o que tudo isso quer dizer? Que não importa o que eu faça e nem o que eu seja.. estarei só e pronto, então não irei mais me preocupar tanto, afinal.. estarei só.

Na vida tudo passa, não importa o que tu faça..

Esse ano passou muito rápido, quando chegava na escola.. já estava na hora de ir para casa, não sei se é porque o ano foi bom ou se porque o tempo esta realmente passando mais rápido, sempre quis ter dezessete anos e estar no ensino médio e quando estou ele passa muito rápido e daqui uns dias estarei me formando e quem sabe indo embora, terei que dizer adeus para pessoas que esse ano me fizeram feliz todos os dias e até mesmo aquelas que por vezes me deixaram triste, magoada e me fizeram chorar porque todas, todas foram de alguma forma importante pra mim. Eu odeio me despedir de quem eu não quero que se vá, mas é a vida né.. A vida é uma constante mudança e sempre que acho que vou me afastar eu percebo que me afasto mesmo mas que nesse afastamento sempre há pessoas novas para fazer amizade e para compartilhar outras mil fases.. Não vou esquecer o que aprendi esse ano, vou sempre me lembrar que as aparências enganam mesmo, que você só conhece alguém depois de muito tempo e de convivência e o principal confiança não é apenas uma palavra e que há pessoas extremamente confiáveis mas outras totalmente falsas.. Enfim, quando esse ano acabar e uma nova etapa começar eu quero sentir orgulho de mim, e quero estar com as pessoas que eu amo e não quero as deixar, posso ter que deixá-las mas o amor e as lembranças por elas.. iram permanecer pra sempre, porque pra sempre nem sempre significa eternidade, o pra sempre pode ser uma fração de segundos mas que se torna inesquecível, seja por um abraço, um beijo, uma briga.. O ano se foi e eu continuo aqui, e a cada ano me sinto mais madura e confiante( ou não..) quando a meia noite definir o ano novo quero abrir os olhos e dizer, é bom viver assim.

You come along because I love your face ♪

Toda a minha vida(até parece que vivi bastante)achei que o amor só existia quando me tornasse adulta, e quando via alguém falando "eu te amo" ficava com muita raiva porque achava que aquilo era apenas falado, não era sentido, e por mais que eu julgasse quem falava, eu também o fazia, não com tanta frequência mas fazia.. Hoje( esse ano, pra ser mais específica) percebi que amar não é algo definido para uma etapa da sua vida porque se eu amo minha mãe com cinco anos por que não posso amar alguém com cinco anos? É claro que nessa idade a paixonite é mais comum mas não há como afirmar que não se pode amar. Sinceramente, eu amo, amo mesmo.. porque sinto com toda a intensidade possível, choro quando quero e não posso, sonho todas as noites com dias que poderiam acontecer, penso, planejo, e amo.. Antes achava que apenas gostava, que sentia um apego mas não, não é isso.. é um amor, pode ser um amor de adolescencia mas quem pode garantir que é apenas isso? QUEM?! Ninguém. Agora eu acho que amor é querer sentir a presença, é ficar triste com a ausência, é sentir o coração saindo pela boca quando está perto, é tremer as pernas e a mão suar, é querer abraçar e nunca mais soltar, é dormir lembrando e acordar pensando.. amar é simples, é fácil, é gostoso mas é doloroso principalmente quando seu amor não é correspondido ou não é aceito, é duvidado também.. Quando alguém diz que te ama, não sinta-se obrigado á dizer, " também amo você" se você ama, você demonstra e as palavras ditas por compaixão são piores do que o silêncio; saiba esperar o amor chegar para dize-lo, não haja com impulso e diga logo "te amo" porque torna-se banal demais.. o que vem ocorrendo cada vez mais, jovens que se falam dois dias e dizem que se amam, NÃO! Esse tipo de atitude tem que parar, ame quem você quiser e quem não quiser porque o coração não decide quem ele deve amar, mas não sinta-se obrigado a amar, ame quando sentir que ama, e quando alguém te disser que te ama, reavalie as situações e se ela disser isso depois de muito tempo, acredite.. e não despreze, porque um amor é sempre bem vindo.

O início pode mudar a direção.

Como é fácil pedir para que alguém te espere, é fácil criticar, brigar e dizer adeus, só não é fácil esquecer.. Acredito que para que haja um total esquecimento seja do que for, é necessário que se faça uma busca de porquês, não há como esquecer algo sem ter certeza de que foi ruim, de que nunca vai corresponder as suas expectativas ou até mesmo nunca será seu, quando você para e olha, percebe que está no meio da estrada e não sabe se vai ou se fica, não há como decidir, simplesmente não há como saber.. a menos que alguém pegue na sua mão e te mostre a direção.. Mas as pessoas nem sempre vão vir e te tirar da escuridão, na realidade elas são egoístas demais para pensar em quem está sem direção, elas ocupam mais seu tempo com coisas supérfluas do que com quem realmente esteve do seu lado sempre, e muitas vezes, pessoas como eu precisam de alguém que te digam: "as coisas vão ficar bem, tenha calma.." e quando não há quem faça isso por elas, elas tendem a ficar cada vez mais solitárias, não que elas busquem a solidão mas elas acabam optando por se refugiar, passam a achar que o mundo é frio o bastante, mas isso é a parte dolorida da aprendizagem e como tudo, simplesmente tudo na vida há dois lados, essa situação também tem e a boa é que você aprende a seguir sozinho, aprende a ser forte e a lutar mas também aprende a ser egoísta como o resto do mundo, acredito que egoísmo seja um dos piores defeitos do mundo, e é muito ruim conviver com pessoas assim, pessoas que não olham para os lados, pensam apenas em si e fazem, agem, vivem por si, e no fim de todo esse egoísmo elas tornam-se cada vez mais sozinhas porque todas as pessoas, todas mesmo.. até as iguais á elas se afastam..

De agora em diante eu sou o seu lar.

"QUE PODES FAZER SE A PESSOA QUE TE FAZ CHORAR TANTO É A ÚNICA QUE PODE AJUDAR-TE?"
È tão irônico a forma como uma pessoa que tanto te deixa de lado é a pessoa que você mais sonha ao seu lado, por mais que ela não ligue pra você ou te mande mensagens todos os dias ou até mesmo nem fale com você, você continua se importando.. É sempre assim, insistimos em um erro por medo de que conseguimos viver sem ele, sempre nos importamos com pessoas que não merecem, não damos o devido valor pra quem nos ama e continuamos sempre indo atrás de outras, a vida é sempre assim, você dificilmente gosta de quem gosta de você o que tende á aumentar os corações partidos entre as pessoas mas e o que fazer? Não há uma fórmula para o amor, o amor apenas acontece, quando menos se espera ele se impregna ali e fica, faz a pessoa ficar mais sentimental e as vezes ele aperta, faz chorar e querer odiar mas e o que resta disso tudo? O amor, ele continua ali e você pode tentar esquecer, ele não sai, não foge e só some depois de muito tempo, quando some.. Temos que nos preparar para uma vida de sofrimentos amorosos, para desilusões e para a felicidade, porque os amores tem 50% de chances de serem bem sucedidos e 50% de nos fazerem sofrer, então.. não há o que fazer ou dizer, se esconder também não é a melhor opção, algumas pessoas insistem em dizer não, em se fechar para o mundo por medo de sofrer mas quem nunca arrisca jamais encontrará a sua felicidade, porque a vida é assim, feita de escolhas certas e erradas, não há como saber o que irá acontecer amanhã, mas seja o que acontecer, enfrente e se achar que é uma boa chance, agarre-a com unhas e dentes porque quem arrisca demais um dia acha.

É..

Por que é tão difícil segurar a felicidade? Parece que ela tem a necessidade de escapar sempre.. Já faz algum tempo que não escrevo aqui e está meio estranho, confesso. Talvez seja porque tudo que eu tinha pra dizer já foi dito e acho que nada mais poderá mudar, o que era pra ser não foi, então.. quanto tempo ainda vou querer ficar nessa ilusão? Achei que iria "morrer" se tivesse que aceitar algumas coisas que poderia vir a acontecer mas agora vejo que se elas acontecerem é porque alguém quis assim, e esse alguém não sou eu. Então chega de me importar tanto com alguém que não se importa e chega de ficar aqui sofrendo. Eu sei que mudei muito depois de voltar a falar com você mas não sei até que ponto isso é positivo, porque quem está aqui agora sozinha e chorando como sempre estive, continuo sendo eu e estou realmente cansada disso, talvez me desprender desse meio que só gira em torno de você me fará bem, não sei o que vem pela frente mas o que vier, irei aceitar mais facilmente do que aceito o teu esquecimento. Enfim.. Amanhã é um novo dia.
" Diga-me o que quer ouvir, algo que agradará os seus ouvidos, cansado de todo ato insincero então abrirei mão de todos os meus segredos, agora não preciso de outra mentira perfeita.. "

Cada detalhe vai somar!

Eu sei que você acha isso emo e que me pediu pra postar algo feliz e eu vou tentar, do fundo do meu coração irei tentar postar aqui algo que quando tu ler sinta-se bem e que possa ficar mais aliviado em questão da minha "tristeza".
Eu nunca tinha falado uma palavra se quer contigo e por uma ocasião do destino foi pra ti que fui pedir ajuda e você não me negou, esteve ali de prontidão pra me ajudar e desde então começamos a conversa quase que diariamente. Começamos conversar e vimos que havia muitas coisas em comum entre nós, desde músicas, cores e gostos e por mais que eu tenha encontrado muitas pessoas que gostam das mesmas coisas que eu, foi muito diferente encontrar alguém oposto e tão igual ao mesmo tempo.Ontem quando você me ligou foi muito estranho, imaginava tua voz de um jeito e quando ouvi, era totalmente diferente e tu era mais querido pelo telefone e mais meigo, também. Não quero que a tua opinião sobre mim venha a mudar com o que te conto ou tampouco que tu deixe de falar comigo, quero realmente ter uma amizade contigo, quero poder te ajudar e ser ajudada e quero compartilhar meus problemas e alegrias contigo e quero que tu também os faça. Hoje quando você ler isso, espere que teu dia fique melhor, que você sinta-se meu amiguxo, eu não posso te dizer que sempre estarei aqui porque não se estarei, mas prometo me empenhar pra ser mais presente e ser uma boa amiga, diferente do que eu venho sendo ultimamente com o resto do meu grupo amigável. Quando você sentir medo não exalte em me ligar e acredite em mim, só te peço isso, estarei aqui para o que for, confie em mim.

Acho que me enganei, novamente! Mas isso está virando costume já, nem me importo mais, piada! Claro que me importo.. Estou cansando de sempre acontecer as mesmas coisas e de não conseguir resolver essa situação, não sei se quero mesmo resolve-la, porque temo por um ponto final, não que eu não ache que isso seria a melhor opção mas é que eu não estou preparada psicologicamente para sofrer tudo novamente, ainda idealizo as mesmas coisas e queria muito conseguir realiza-las mas cada dia mais vejo o quanto estão distantes de mim e o quanto elas tendem a se distanciar, e eu já não sei mais como "segurar" tudo isso, porque as coisas não podem ficar estáveis por algum tempo, por que você muda tanto? Eu não consigo entender e nem compreender você, você está mais incógnita, ou não.. talvez eu que não queira perceber a situação. Estou com medo e pela primeira vez depois de tanto tempo estou com medo de te fazer uma pergunta porque temo mais pela resposta do que por qualquer outra coisa, não sei mais o que fazer, como agir e se isso tudo for um adeus, não sei..

(8)

Eu gosto do claro quando é claro que você me ama, eu gosto do escuro no escuro com você na cama, eu gosto do não se você diz não viver sem mim, eu gosto de tudo, tudo o que traz você aqui, eu gosto do nada, nada que te leve para longe, eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo, adoro a pressa quando sinto sua pressa em vir me amar, venero a saudade quando ela está pra terminar (..)Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós e de telefone, se do outro lado é a sua voz..

TCHAU!

Tenter falar menos e agir mais, pare de me enxer e fique na tua casa, cale a boca e não venha falar comigo, não me dê sua opinião sobre minhas atitudes, roupas e afins, fique ai e não venha me visitar, não preciso mais de você na minha vida, chega, vá embora e me deixe em paz, antes tarde do que nunca, não é? Não quero mais ver essa tua cara de nojo, indiferente é o que estou para você, não me deixe mensagens no celular e não me ligue mais, chega.. Basta! Já era, se foi, não existe, acabou, fugiu, sumiu, adeus, até nunca mais, saia logo! Cansei de você e dessa sua amizade de lixo, cansei de estar ai pra te ajudar e você não valorizar, quer saber? Vai se..

Dúvidas

Venho observando atentamente seus descaso comigo, pode ser que tudo isso venha a ser apenas ilusório mas por enquanto a dúvida permanece, inquieta aqui comigo. Não sei como perguntar e nem mais o que pensar, se isso é o fim então que eu seja forte para seguir em frente, mas quem fim? Piada, fim de algo que nem começou, engraçado mesmo isso, ou não tão engraçado quanto é escrever porque na escuridão, quando caminho sozinha e a única coisa que ouço é a minha respiração, isso não se torna engraçado e sim desesperador demais, me dói ter que te ver indo embora e dizer adeus, não quero que isso aconteça mas as coisas não estão sob meu controle e você pode fazer o que quiser, até mesmo dizer que eu morri para você e eu terei que aceitar, não há outra opção, não há como saber quando o coração ama o bastante e não sabe mais viver nessa situação sem certezas, mas também prefiro viver assim do que sem você, mas pensando bem também não tenho você, e o que fazer?
Se todo esse sentimento não é amor, o que mais pode ser? Por que você não confia em mim, por que você não sente o mesmo? POR QUE?!

Do lado de cá.

Eu realmente estava feliz, não havia nada mais sincero do que o meu sentimento por você, não tinha uma descrição pra você ou por "estar" com você, mas e hoje? Já não sei mais e está tudo mais confuso do que antes, agora sinto como se estivesse pisando em falso, não tenho ideia do que vem pela frente e um pouco de arrependimento vem me perseguir quando tento dormir, será que fiz o certo? Porque agora já não tem mais volta, o que eu poderia ter feito, eu fiz.. e agora já não depende de mim, e eu sei disso mais do que qualquer coisa mas temo tanto que você diga "tchau" e que eu fique aqui, como sempre sozinha, estou com um frio na barriga escrevendo aqui, e é estranho, é aquela ansiedade misturada com medo e com amor, todos os assuntos me guiam até você e isso tudo está obsessivo demais para mim e para você..
Não poderia dizer que está tudo bem porque não está, e sinto como se já era, não sei mais o que pensar, agir e sentir, preciso de uma resposta, preciso de uma decisão, não aguento assim, não dá pra mim!
"O que mais me dói é saber que eu e você nunca seremos nós!"

Sol volte a brilhar (8)

Hoje vou escrever sobre uma pessoa que fez parte de uma época que considero muito triste da minha vida e que dificilmente venho a me lembrar, mas quando lembro dela é diferente, como é engraçado, não? A vida nos prega peças e hoje voltamos a ser colegas novamente, depois de muitos anos sem nenhuma palavra e de pura ausência, posso até dizer sem nenhum contato mas que agora é substítuido por presença no cotidiano. Podemos até não sermos amigas, aquelas que se contam segredos, e que fazem absolutamente tudo juntas, podemos passar a manhã toda sem nenhuma palavra, mas é alguém que está ali, pode não ser sempre e nem para sempre mas que agora está e que eu sei que ano que vem vou sentir falta, e saudade também. É engraçado como em alguns meses me apeguei a tê-la ali, no lugar dela, sempre respondendo tudo de biologia e gritando, sendo egoísta( as vezes, quase todas as vezes somente em implicância da minha parte), não esqueço de um dia que ela falou que ninguém nunca conseguia decifrá-la, porque ela estava sempre sorrindo e de bom humor, e eu duvidei momentâneamente mas ao longo desse ano percebi que era verdade, não posso deixar de escrever aqui que os bons dias dela pela manhã me deixavam mais estressada do que o normal mas que ela agora acabou mudando esse jeito, é difícil pegar a ana com mau humor ou triste, ela pode até estar com os mesmos mas ela nunca demonstra, e acho que isso é uma das qualidades dela, não vejo como falsidade e sim como proteção, eu te disse hoje na escola que seria muito fácil escrever sobre você porque sinto um afeto por você e vou lembrando de tanta coisa que acabo escrevendo sem parar e sem me limitar porque eu sei que quando você ler vai amar, óbvio, assim como me ama.. Não é fácil conseguir entrar no teu mundo, as vezes você não dá aberturas e até mesmo eu não sabia como era teu jeito, tuas manias e gênio, como por exemplo " não meche no meu cabelo" mas que agora eu sei e que respeito eles, AS VEZES né! Bom, ana idalina( gosto muito mais do aneline, porque parece com anelídeos e que é a misturinha do seu nome e que hoje a m.v disse que comer minhocas da musculos, então né.. tu tem de montão) não sei como vai ser quando não te ver mais, mas de uma coisa eu tenho certeza, que vou sentir saudades e que vou me lembrar sempre de você e da musiquinha.. "ana banana caiu da cama comendo banana com a chauana que são duas bananas", odiávamos na época mas agora lembro dela como algo que é só teu e meu, e que por mais que a vida nos separou, hoje elas nos "uniu" de uma forma ou de outra, eu gosto muito de você e obrigada por estar no meu dia-a-dia, desejo que você seja muito feliz!

18:18

-Alô?
-Alô, estou ligando apenas para ouvir a tua voz, estou com uma saudade imensa do teu abraço e de ouvir você falando com toda a animação sobre qualquer coisa que para mim não tenha importância, você pode falar da sua rotina ou dos seus amores, pode cantar uma canção da forma mais desafinada possível e pode também contar uma piada sem graça.. pode fazer o que você quiser que eu estarei aqui, te ouvindo atentamente e rindo das coisas mais sem graças que existirem, não esqueça, eu estou aqui e não irei embora, se você sentir saudade de mim pode me ligar, podemos marcar alguma coisa e sairmos ou então poderemos assistir um filme juntos, não importa o que você queira fazer, repito.. estou aqui! Você tem se afastado de mim e não sei porquê, você mudou de uns dias para cá e quase nunca me liga, o que aconteceu? Você está indiferente comigo e não fiz nada para que isso acontecesse, estou preocupada contigo, vê se me liga, me dê noticias! Não posso desligar sem dizer que amo você e que isso não vai mudar, mesmo você mudando! Se cuide, não se meta em confusões, cuidado com as amizades e seja feliz, eu amo você demais, espero te ver logo, beijos.
tutututu...

Entre o real e o sonho.

Sabe eu não culpo as pessoas de se afastarem de mim, não as culpo por partirem meu coração ou tão pouco me substituírem, no fundo a culpa não é delas e sim minha. Acho tão engraçado que cada vez mais sinto a necessidade de ficar no meu quarto, com as minhas coisas, com o meu cheiro, é egoísta, eu sei mas de que adianta estar com várias pessoas e no fundo só querer o aconchego de um lugar que é só meu, a necessidade de sair correndo e vir para casa e deitar na minha cama é maior do que qualquer coisa.
Sentei sozinha e chorei, como de costume, não há nada de surpreendente nisso, nem para mim nem para ninguém, acho que todo mundo me conhece bem o suficiente para saber das minhas fraquezas, o fato aqui é que percebi que a única pessoa que eu precisava e queria que estivesse lá comigo nunca estaria e isso foi o que me bastou para vir para casa, para fugir de um mundo que até então poderia fazer parte de mim mas que eu não sei se fará, não sou parte do círculo, não faço parte do todo e sinceramente me sinto até um pouco aliviada. Olho para as pessoas e cada vez mais vejo o quanto me torno distante delas, não pelo objetivo de dizer adeus mas por não ser mais quem eu era antigamente, quem eu era antes de voltar a conversar contigo e de perceber que quando você está "aqui" as coisas ficam mais fáceis e que contar minha rotina para você é completamente diferente do que contar para outra pessoa, parece que contigo as coisas tem sentido, o qual não vejo com mais ninguém, pode ser que seja fantasia e que sejamos somente amigos, mas enquanto você estiver do meu "lado" estarei mais segura e mais feliz, com certeza. Não preciso de sua total dedicação ou que você seja um amor comigo, eu só preciso sentir a tua presença, hoje, amanhã, semana que vem, e assim por diante, preciso sentir como não consegui sentir ontem e não quero mais sentir esse vazio que me consome por pensar que você se vá e eu também..

Antes tarde do que nunca.

Antes remexendo nas minhas roupas achei o casaco que estava vestindo quanto te disse adeus, senti o perfume dele e ao lado esquerdo do peito, justamente encima do meu coração havia seu cheiro, me surpreendi e cheirei profundamente, cheirei e cheirei até que o perfume perdesse o cheiro, dormi com o casaco e sonhei com você..
Alguns dias se passaram e a tua ausência já não me enlouquece mais, já não sinto mais tanto aquele vazio e a sensação de perda já não é tão dolorida, é claro que sinto uma saudade mas não é nada fora do normal, afinal.. é normal sentir saudade de algo que te fez bem, não é? È, para mim o desapego não é a melhor das opções, nem a mais feliz nem a que eu quero optar, odeio intensamente deixar para trás as lembranças do que eu vivi e ter que ir embora sem olhar para trás e seguir em frente, não consigo aceitar isso, cada vez mais percebo que devo aproveitar muito mais, aproveitar sem medo, me jogar e pronto, hoje uma amiga minha me disse isso " se joga chau, já faz tanto tempo.." e realmente, fico pensando muito, quero tudo perfeito e acabo na mesma mesmice de sempre, vou começar a planejar menos e viver mais, expontaneidade é a palavra para os meus atos, quando estar com vontade de abraçar, vou correr e abraçar, quando estiver com vontade de dizer tchau, vou acenar e pronto, é assim que tem que ser, não se privar de atitudes impensáveis, pois estas são as que mais demonstram o que sentimos.
" Já dei tempo ao tempo, mas o tempo não me ajuda, se tento te esquecer.. só faço te querer. (8) "

Nunca me esquecerei dos dias que passei.

Essa sensação de despedida ainda está aqui, no meu casaco ainda tem o perfume de vocês, as minhas malas eu nem desfiz, ainda não tive coragem de tirar tudo, lavar o sujo e guardar o limpo, não me dei ao trabalho de se quer olhar para elas, é tudo tão rescente e eu ainda sinto como se estivesse lá, eu sei.. acabou, foi meu ultimo ano mas com certeza fechou com chave de ouro, ontem a noite quando coloquei a cabeça no travesseiro para dormir, não consegui, faltava algo, faltava a companhia de pessoas que durantes dias foram a minha família, pessoas que em poucos dias me cativaram e consigo cativaram meu amor, pessoas que eu cuidei, que eu chinguei, que eu ri, que eu fiz todas as refeiçoes, que eu dormi e acordei, pessoas que não são apenas pessoas, são o meu time, o melhor time que eu já joguei; um ano passou rápido demais e eu nem me dei conta do quanto eu fui feliz ao lado delas, dos quantos abraços eu dei, dos quantos dias eu as vi e é só agora, depois de saber que acabou que eu percebo o amor por elas, muitas eu nem sei se verei novamente, algumas eu sei que manterei contato mas cada uma delas, por menor que tenha sido a passagem em minha vida tem seu lugar, tem sua marca seja como for, cada uma é uma e aprendemos aos dias conviver uma com a outra, respeitando umas as outras, cuidando de cada uma como se fosse uma irmã e no final o que fica são os laços invisíveis que haviam, é o abstrato de algo indefínivel que por dias, meses e até mesmo anos, ficará sempre aqui e sempre será lembrado como a ultima olesc da minha vida e como uns dos melhores dias da minha vida, não há como esquecer de nenhuma, com elas eu ri e chorei mas o importante mesmo é que acima de tudo, eu aprendi a olhar pra elas com outros olhos e percebi que quando um time é unido é tudo, não ímporta a derrota, o que realmente importa é sair de cabeça erguida e cantando, assim como nós fizemos e eu sei que doeu pra todas da mesma forma, mas como o professor mesmo disse, você aprende muito mais com as perdas.
Atitude time, aaaaaaaaaamo noite e dia!

365 Dias

Quando menos esperava te avistei de longe, parei e olhei fixamente e era você, fazia algum tempo que não te avistava mais, confesso até ter esquecido dos traços do seu rosto, quanto te vi, fiquei hipnotizada, olhei e sorri, e você sorriu também, e me olho com um olhar que só você tem e com poucas palavras falou...
Como é engraçado a rotina, acabamos passando tão despercebidos por pequenos detalhes, ficamos tão acostumados com a correria, acabamos esquecendo de olhar para os lados, e hoje percebi o quanto não dou conta de como passo sempre nos mesmos locais, como aprecio andar sempre pelo mesmo caminho e o quanto deixo de lado algumas coisas que antigamente me faziam tão bem, acabo percebendo o quanto mudamos com o tempo e o quanto ainda iremos mudar, não gosto muito de mudanças mas começo á aceitá-las mais facilmente, sei o quanto se fazem necessárias e as farei sempre que preciso e possível. O que se pode perceber com o tempo é as lembranças, estas sempre ficam presentes, muitas trazem consigo a saudade, e é disso que tenho recordação, da saudade que eu tenho de ser quem eu era antigamente e do medo de saber que não serei nunca mais, as mudanças ocorrem sempre, é a lei da vida, basta apenas aceitá-las e conviver com elas, porque nunca pararemos de mudar.
" deixamos pra depois a troca de carinho, deixamos que a rotina fosse nosso caminho (..) deixamos de sentir o que a gente sentia e que trazia cor ao nosso dia-a- dia, deixamos de dizer o que a gente dizia, deixamos de levar em conta a alegria.. "

Até o desapego chegar..

Não sei quanto tempo vai ser necessário até que eu esqueça, e nem se quer ao menos sei se conseguirei esquecer, no fundo eu sabia que isso não iria dar certo e que no final das contas quem estaria chorando seria eu, mas algumas dúvidas me faziam seguir a diante achando que dessa vez poderia ser diferente.. e foi, na verdade foi, foi mais ilusória e o meu tombo foi do alto, cai e me machuquei de corpo e alma; fecho os olhos e vejo você, fico quieta e ouço tua voz porém é tudo vazio, não sinto mais tua presença aqui e tenho medo de não conseguir senti-lá nunca mais, sinceramente meu céu que até então estava bem azulado ficou cheio de nuvens carregadas, esperando a hora certa pra chover, e é assim que eu me sinto, carregada de tudo, de tentativas mal sucessidas, esperando apenas o momento certo para "chover", não há mais esperança nenhuma sobre você e dói muito saber que tudo vai voltar a ser como era antes, e tudo que foi feito até agora irá se perder como de outras vezes, mas essa eu não sei se terá volta e mesmo tendo, será totalmente diferente, porque mesmo havendo sentimentos, as lembranças sempre prevalecem.. e por mais que se tente esquecer, não adianta.. quando você menos espera, as lembranças te pegam e é difícil pensar em um futuro sendo que ainda vivo nas lembranças!

O medo é..

"Um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo."
Tenho medo quando tenho que ir pra casa sozinha ou quando chove forte, tenho medo quando estou em casa e não escuto nenhum barulho a não ser a minha respiração, tenho medo de não controlar minhas atitudes, tenho medo de fazer uma tatuagem, tenho medo de perder minha mãe, tenho medo de não passar no vestibular, tenho medo de morrer, tenho medo de por piercing, tenho medo de cirurgias e de injeções, tenho medo de não ter amigos.. tenho inúmeros medos mas eles parecem tão pequenos quando se tem alguém pra afastá-los, quando tem alguém pra confortar e dizer "calma, vai dar tudo certo". È tão melhor ter alguém ali contigo pra chorar, pra sorrir e pra seguir sempre, pra ligar apenas pra bater um papo, pra correr quando precisa de um ombro amigo, pra sair pra onde quer que seja, alguém pra abraçar e dizer.. "amo você"; no entanto, passamos dias, meses e anos procurando e nem sempre achamos mas mesmo assim, mesmo demorando para encontrar, nunca deixe de sonhar, você pode demorar pra encontrar e as vezes a procura pode ser árdua mas quando você acha o que tanto quer, a recompensa vem em dobro!

Hoje resolvi escrever apenas para passar o tempo, estou apenas aqui sentada, pensando no que eu escreveria se novamente seria para você ou se hoje por um obséquio qualquer eu trocaria de tema e escreveria algo apenas por escrever, digitando sem pensar e colocando aqui tudo que está me atormentando, mas sinceramente, não tenho idéia do que escrever tentarei repassar a minha idéia e ver se pode ser compreendida mas quer saber? Meu objetivo não é que me compreendam, afinal, não sei bem até que ponto é positivo ser decifrável, engraçado, não é? Eu, justo eu querendo ser indecifrável mesmo sabendo que odeio não conseguir entender teus pensamentos, não conseguir saber tua reação e não saber como seguir, realmente, acabo percebendo que não odeio tanto assim teu jeito, e essa é a parte mais confusa em escrever, acabo percebendo que mesmo não querendo “falar” sobre mim ou sobre meus sentimentos, acabo sempre no mesmo assunto, por caminhos diferentes, enrolando ou diretamente acabo sempre nisso e não me canso de escrever, fico mais calma e consigo espantar, se é que posso dizer assim, os meus medos e inseguranças, as minhas felicidades e os meus sonhos, é aqui onde eu consigo me encontrar, em um meio totalmente virtual mas que muitas vezes é o que mais me protege, me abraça e me ajuda, gosto tanto disso que por mais que tente me afastar não consigo, é um vicio, escrever pra transbordar a felicidade, a tristeza, a vontade.. O que seria de mim sem isso? Não sei, acho que me tornaria mais dependente de você do que já sou e não desejo muito isso não..

The reason is you ♪

Uma simples aparição pra provar que ainda sinto tudo por você, passou dias, semanas e meses e quando vi foi como se estivesse nas nuvens, era difícil conter os sorrisos e a felicidade imensa por estar do teu lado, era difícil ter que conter as lágrimas e a vontade de te abraçar pra nunca mais soltar, era difícil ter que conter algumas atitudes porque no final de tudo seria melhor, ou achei que seria porque agora nada está melhor, a tua ausência me persegue, ando todos os dias procurando você, tentando te achar em algum lugar e nada encontro a não ser a dor de querer você aqui e não ter. Por que é tão difícil de entender que eu preciso de você, preciso ouvir a tua voz e te ver, preciso apenas sentir tua presença pra cessar a ausência, cadê você? cadê?! È tão estranho tentar entender o porquê de ficar tão feliz com pequenas atitudes que para algumas pessoas passam tão despercebidas, hoje eu sinto uma vontade imensa de te ver e de te abraçar e uma duvida me persegue, aquela duvida de sempre mas agora com mais intensidade, quando vou te ver novamente? Já me perguntei isso inúmeras vezes e por mais que tente achar alguma resposta, nunca a encontro e sinceramente não sei se quero encontrar.. Hoje está um dia frio e chuvoso mas se ao menos você estivesse aqui eu não me importaria com mais nada além de estar perto de ti mas quando não está, o vento é mais frio, a chuva é mais forte e a minha angustia aumenta junto com todos esses fatores, não importa nada mais, nada hoje me faria feliz como te ver, hoje nada vai me fazer ficar bem a não ser você e temo que isso persista por um longo tempo.
"Não tente encontrar um sentido, a verdade sozinha não é capaz de explicar tudo que eu sinto e as verdades que eu digo.. "

Renovar os planos, acreditando.

Algo me fez querer vir aqui e escrever, acho que foi os milhares de sonhos que tive ou então a decepção mesmo, não sei bem ao certo, mas não importa muito agora. Mas agora está bem diferente, pelo menos para mim, acho que já provei com palavras e atitudes o que eu sinto e agora sinto como se tivesse feito o meu máximo, e não estou triste ou tão pouco negativa, estou radiante, acho que radiante seria a palavra certa, estou me sentindo como uma borboleta, leve para voar, estou me sentindo linda e acho que tudo vai dar certo quando for a hora certa, afinal foram muitos desencontros e quando menos espero te ver é quando vejo, então vou confiar no destino. Como é boa essa sensação de felicidade, vontade de sair correndo e gritar pra todo mundo pra quem queira ouvir que eu não vou ficar na deprê, que agora a vida é pra ser feliz, e é o que eu quero! Todos os dias vou acordar e pensar o quanto eu tenho para estar alegre e é assim que vai ser, por enquanto esse pensamento está funcionando muito bem, porque hoje estou tão feliz que quero liberar essa felicidade, quero abraçar, quero conversar, quero sorrir, quero meus amigos aqui, quero sair só pelo simples prazer de estar com quem eu amo e não importa onde, quando e nem o porque, não importa se é em festa ou assistindo filme, nada mais importa, só o que realmente importa é ser feliz, quando a auto estima está elevada as coisas parecem dar certo, a vontade de querer ser alguém melhor é tão maior que qualquer lágrima, chega disso, definitivamente chega! FELICIDADE FICA AQUI, FICA COMIGO, EU TE QUERO TANTO!

Sigo atentamente a melodia dos seus passos, ouço ruídos de sua voz, olho para todos os lados e não te vejo, cadê, onde, você sumiu ou se escondeu? Continuo seguindo, tentando achar pistas que me guiem até você, como em uma caça ao tesouro onde a recompensa é o seu amor, cada fase é um obstáculo e estou ficando sem armas, perdi algumas e tenho que recuperá-las porque sinto que estou longe de te encontrar, tudo ainda é um mistério e os labirintos estão cada vez mais longos e difíceis, e só tenho uma vida, se perder está, acaba e nesse jogo não há como reiniciar, tenho que ter atenção em tudo, olhar para todos os lados, aguçar meus sentidos e correr, muito tempo é pouco aqui, cada segundo é uma hora e eu desejo tanto ter milhões de segundos ao teu lado. Imagino que você esteja "guardado" em um lugar lindo que obviamente tentará esconder tua beleza, mas nada é mais bonito do que você, o teu brilho reflete uma luz que está me guiando e os meus sentidos te procuram.. Cadê você? Por onde, como faz? Não sei, estou perdida, estou com medo, sem direção, querendo te achar mas não sei mais que caminhos seguir, se tudo que andei até agora foi em vão, perderei muito tempo voltando e sinto que não há volta mas se continuar e não achar? Será tudo em vão do mesmo jeito, não quero que todo esse tempo se escoe por entre minhas mãos, o tempo só existe pra quem quer que ele exista mas nesse caso, o tempo é parte essencial, sem ele não posso resolver esse problema, tempo nesse caso além de ser a solução é também o problema, e nesse caso não há fórmula que resolva nada, é como um método de tentativas, até que se acha a certa há muito que se errar, mas normalmente no final, mesmo que com muito cansaço, as tentativas te guiam a resposta certa e eu sinceramente espero que isso aconteça.
" Algumas pessoas acreditam que os corvos guiam os viajantes até seus destinos.. outros acreditam que avistar um corvo solitário é sinal de sorte e que um grupo de corvos é sinal de problema á vista.. "

Palavras ao vento, palavras pequenas, palavras..

As coisas tornaram-se mais confusas do que nunca e um medo que me atormenta, um medo enorme de que tudo volte a ser como antes, justo agora que estava tão acostumada com essa situação, tão grata com suas palavras e ao mesmo tempo feliz, mas mais uma vez a palavra desapego vem até meu encontro, quanto mais tento não usá-la, mais ela vem, e vem com força, com vontade e pra ficar, engraçado, não é? Como tantas vezes pensei antes de tudo e agora por uma besteira qualquer, tudo se perde, quanto mais terei que sofrer pra aprender que tem certas coisas na vida que não mudam, e eu, infelizmente sou uma delas, é uma pena que você não perceba o que eu tento todos os dias te mostrar, é uma pena sentir um carinho enorme por você e ter que tirá-lo de circulação, lamento tanto pela sua ausência mas lamento mais por mim, por querer a sua presença, e ter que me acostumar com a velha história de sempre, aquela histórinha chata, insuportável que sempre que caio me lembro e pior lembro da minha amiga falando " chauana, nessas histórias alguém sempre sai machucado e nessa você tem muita chance de ser essa pessoa.." e eu dizendo" não, não, não.. agora é diferente" aham.. foi, foi mesmo, foi exatamente igual mas como sou tão teimosa e acabo querendo insistir demais em coisas que não deveria, insistir demais em pessoas que não querer minha insistência, acabei agora por fim e mais uma vez.. aqui, onde posso de certa forma "falar" meus desentendimentos, minha falta de sorte, minha personalidade, meus sentimentos, minha vida.. chorando as magoas da vida e tento de certa forma ficar um pouco menos triste porque não quero mais isso, quero felicidade, quero amor, quero amizades, quero festas, quero uma vida que não estou tento agora e certamente vou ter logo! Fiz um pedido pra estrela cadente de ontem e estou certa que vai se realizar, pensamento positivo, não é? Positividade me lembra alguém $: e agora aqui, quando você ler, É PRA TI!
" Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer que só me lembram que nada vai resolver, porque tudo, tudo me traz você e eu já não tenho pra onde correr.." (8)

Falando sério..

Depois de uma bela noite, ou não tão bela quanto eu achei que seria, mas agora estou tão melhor, diria.. renovada! Como é bom ter a alma em paz, poder olhar no espelho e ver que não há nada me perturbando, que tudo está limpo, que tudo continua estaticamente igual, que nada diminuiu ou aumentou mas que tudo foi dito, pode ter sido dito em uma ocasião ruim, com palavras erradas em dias errados mas tem coisas que não se pode esperar porque simplesmente chega um dia que tudo estoura e paciência se vai, não gosto de tempo e nem nada relacionado com isso, essa minha vontade de querer tudo na hora, como eu quero é ruim, me faz mal, e precisa ser mudada, não sei quando isso irá acontecer mas quando acontecer, ai sim eu vou poder dormir sem pensar em nada, sonhar com nada e sorrir com vontade! Chega disso, quem eu quero enganar? Que boba sou, em achar que as coisas vão ficar bem, quando eu sei que não vão, quando eu sei que a única coisa que vai me deixar bem é você, e nada mais.. nem ninguém! QUE SACO!

Até quando?!

Até que ponto é certo fugir, se esconder, negar, não querer? Não sei, fico muito confusa sobre tudo isso, as vezes queria resolver tudo de uma vez e chega, acabo! Mas parece tão difícil para umas pessoas, por que não utilizar a palavra sinceridade, se ela é tão melhor do que falsidade, por que não falar na cara e sair falando para os outros? Não sei se consigo ficar vendo tudo isso e ficar na minha, não gosto assim, eu sou diferente, preciso falar, não posso ficar aqui, vendo tudo e simplesmente fingir nada, não sou como você, felizmente! Quando digo que está tudo bem é quando nunca está, e você não percebe isso? Achei que você me conhecia mais, mas só me prova o contrário, cada vez mais percebo que você não sabe nada de mim e eu sinceramente não sei se quero mostrar, não sei se devo confiar novamente em você, tenho medo que tudo novamente se vá, e eu fique aqui como sempre fiquei, sozinha, fingindo estar bem quando sei que não estou, fingindo que não preciso de você, sendo que é de quem eu mais preciso, não posso fingir, porque aprecio a sinceridade.

Dia dos namorados pra quê?

Para mim é só mais um dia como outro qualquer, nunca cheguei perto de ter algo que pudesse chamar de namoro, ou se cheguei não lembro mais, no entanto isso não me importa muito porque sempre passei o dia dos namorados sozinha, confesso que é um pouco chato não ter ninguém para dar presentes e também não receber, é um pouco estranho ver muitas pessoas namorando e você estar totalmente sozinha, quando digo totalmente sozinha, é sozinha mesmo, sem ninguém para dizer nada ou qualquer rolinho próximo que pudesse presentear. Hoje passei o dia escrevendo frases de amor, cartãozinhos e tudo de mais meloso que existe, e pra quê? Para os outros, porque eu tenho certeza absoluta que não receberei nenhum e muito menos mandarei, é muito ruim escrever para os outros o que se quer escrever para alguém, mas pra quem?! Muitos fazem piadinhas totalmente sem graça sobre o dia de amanhã, no entanto para mim não fazem nenhum sentido e muito menos despertam graça, claro que não tenho um senso de humor aguçado mas mesmo assim...Não que passar o dia dos namorados com namorado seja meu maior sonho, mas queria saber como é, ter alguém só pra mim, queria saber como é ter um "amor", queria saber como é passar amanhã acompanhada! Tá, tudo bem, amanhã é só mais um dia, mais um dia enquanto não tenho alguém porque quando ter, tenho certeza que vou gostar do dia 12 de Junho.
" eu busco as vezes nos detalhes encontrar você.."

Aprender um pouco mais sobre a percepção.

Escrever aqui parece tão mais simples quando na verdade é tudo tão complicado, quando estou triste é aqui que afogo minhas mágoas, quando estou feliz é aqui que coloco meu melhor sorriso, quando estou entusiasmada é aqui que articulo meus planos, quando estou de melhor ou pior humor, de qualquer jeito é aqui que me encontro. Engraçado demais me sentir bem em uma página da Internet, fico muito confusa com o quanto me preenche toda essa virtualidade. Estou com uma vontade de ser feliz, um desejo que me consome por querer sorrir, por encontrar motivos para ficar realmente bem, querendo tudo isso me pego em pequenos fatos que me fazem a pessoa mais feliz do mundo, porém toda essa felicidade é tão momentânea, ela passa tão depressa, não deixa nem um gostinho final, passa tão rápido que nem posso senti-la bem, aproveitá-la, como eu queria agarrá-la e apertar forte, juntinho de mim. Tudo parece tão mais fácil quando idealizado, não é?! Fico lembrando de sonhos que tinha a tempos atrás, como se em um balanceamento anual, parei para revê-los e fiquei tão de cara quando percebi que todos que realizei, acabaram tornando-se os melhores e para tudo isso, não foi preciso muita coisa.. não, mas sei que felicidade estava lado a lado em todos.. e é assim que quero que seja! A vida é muito curta para aqueles que perdem tempo sonhando, idealizando, cansei dos ando, quero mais os indo, sorrindo, saindo. Chega disso, vou dar um pause nessa fase ai, e quero mais uma nova, se perder essa vida, tem problema não, inicio novamente o jogo, não vou desistir dos meus objetivos, não tão fácil! Eu sei que agora as coisas vão se tornar mais claras e tudo vai se resolver e quando isso acontecer eu vou estar aqui, onde sempre estive, talvez não seja a mesma mas o essencial não se perderá, vou apenas moldar o que não está bom e correr pro abraço!
' mas pra quem tem pensamento forte, o impossível é só questão de opinião..'

Boas vibrações.

'o medo segue os nosso sonhos..' Tenho andado com medo, olhando para o chão, sentindo o vento frio batento no rosto, as lágrimas escorrem pela face e secam-se rapidamente, venho buscando os cacos do meu coração,em uma busca incansável tento localizar minhas idéias e ter um foco, mas a luz do outro lado me chama muito mais do que o meu objetivo. Não sou do tipo de pessoa que coloca uma pedra e dá um ponto na história e começa outra coisa, não adianta querer me enganar com isso, eu não sou assim e nem tenho a pretensão de ser, as coisas são tão mais fácil quando esclarecidas, quando você sabe o porque daquilo, se sim ou se não, se hoje ou nunca mais, pra mim as coisas funcionam mais fáceis quando jogamos limpo, quando somos sinceros mesmo magoando, quando lutamos claramente por nossos objetivos, não gosto de coisas deixadas em mal entendidos e sendo substituídas por uma nova história baseada em falsidade ou então em sofrimentos passados, pra mim não! Não quero mais ficar sofrendo pra não magoar os outros, cansei de ser alguém melhor e ninguém se importar! Se Deus escreve certo por linhas tortas ele gostou de fazer mil curvas na minha vida, espero que toda essa maré de azar passe e que as coisas melhorem, um certo alguém me disse para ser mais positiva, estou tentando ser, espero fielmente que isso me ajude, quero ser feliz, cansei de chorar!

QUE SACO!

Tantas e tantas vezes já me perguntei por que? Por que comigo? Que injusto?! Não sei por quanto tempo ainda vou continuar assim mas eu queria tanto sair correndo e jogar, se isso foi para aprender algo, aprendi sim.. Quero que tudo volte ao normal, não aguento mais! E pior ninguém pode me ajudar, nem eu. Minha mãe disse " dê tempo ao tempo" justo eu quem odeio esperar, dar tempo pra algo, não sou assim, não sei ser paciênte!

Honestamente hoje estou indefinida, não sei se choro ou se rio. E por que está tudo assim? Por que de ontem para hoje fiquei tão diferente? Não sei, mas queria tanto saber. De ontem para hoje algo mudou literalmente, a minha idade,é claro. Não estou vendo muita diferença mas pensar que estou mais velha me faz pensar em outras milhões de coisas, umas que me assustam outras que me enlouquecem e outras que me fazem querer que chegue logo meu aniversário novamente, afinal é tão bom receber abraços, carinhos, mensagens, ligações, presentes de pessoas que você ama, de pessoas que as vezes por cotidiano te deixam de lado e de outras que você mal disse um oi na vida. Mas em meio de tudo isso, há algo que me deixou triste, muito triste, o que fazer quando você espera demais algo de uma pessoa que é muito importante pra você e ela simplesmente não te manda nada? O QUE FAZER?! Pensei muito hoje sobre isso, ontem esperei o dia todo por uma ligação, um recado.. qualquer coisa e NADA! Ela simplesmente esqueceu ou fingiu que esqueceu de um dia que ela sabia que para mim é muito importante, assim como ela é. Mas agora já não faz mais tanta diferença porque já se passou muitas horas e por mais que ela tivesse esquecido ela já teria lembrado e mandado algo, mas não, ela simplesmente não fez nada, deixou passar em branco um dia que com certeza para mim nunca será esquecido. E qual é a moral de tudo isso? NÃO ESPERE DEMAIS DAS PESSOAS, elas normalmente nos decepionam, umas mais outras menos e umas profundamente. Amanhã já é um outro dia e assim a semana vai passando e minhas lembranças sobre você vão ficar porque diferente de você, sei muito bem dar atenção a quem eu amo, me arrependo de ter colocado você em primeiro plano e ter te dado todo tempo do mundo, pena que você não soube ver.

Sinceramente não sei por mais quanto tempo ainda quero ficar aqui, tudo que eu tento fazer parece tão em vão, todas as minhas atitudes são julgadas erradas pra você e parece que você realmente deseja que eu vá embora. Eu sei que quando chegar a hora eu vou sofrer muito e prefiro acreditar que você também, mas as vezes não estou muito certa disso. Por que você não entende que eu quero ficar sozinha? È tão difícil de compreender que as coisas não funcionam em três e que eu não faço o melhor papel de figuração, eu prefiro por mais dolorido que seja, ser a protagonista, mesmo que não tenha mais ninguém comigo. Eu não sei até que ponto eu posso continuar aqui, te ver sofrer me faz mal ainda mais quando eu sei que sou eu quem te causo sofrimento e pior, que sou eu que faço tua vida infeliz, não pense que fico feliz com tudo isso, por mais insensível que seja me dói não corresponder as tuas expectativas, me dói ser assim.. Apesar de tudo isso, se você soubesse que é a pessoa mais importante na minha vida e que meu amor por ti é imenso, eu tento, juro que estou tentando te mostrar, tenta ver, por favor, diz que vê que eu te amo, DIZ! Desculpa mesmo, por ser esse mostro em tua vida e por te fazer sofrer, não queria que tudo fosse assim, eu juro.

Decifrando-me, geminiana.

Seu lema é: "Sou o que digo e penso". A principal característica deste signo é a dualidade, por isso a troca de humor repentina, há quem diga que são falsos, porém a verdade é que esse signo está sempre em choque consigo.A instabilidade é inerente ao geminiano e independe de quaisquer fatores externos. Além disso, os gêmeos viviam em dois lugares. Igualmente, o geminiano se sente claro e escuro, alegre e triste. Em nenhum outro signo os contrastes parecem ser tão visíveis.Às vezes, o geminiano pode preferir mentir, quando sabe que evitará alguma situação constrangedora ou difícil. Por precisar de multiplicidade, um geminiano nunca é uma companhia cansativa. É sempre borbulhante. Entretanto, algumas vezes, ele tem necessidade de se recolher. Alguns não precisam se trancar em um quarto, mas simplesmente mudar de ambiente. O recolhimento do geminiano muitas vezes é a variação do cenário. São pessoas que precisam de muitas novidades o tempo inteiro, de informações variadas, de conhecer gente nova. Tempo para duvidar à vontade, uma plateia para discursar de forma brilhante sobre algum assunto, e também períodos de descanso e retiro.Sua mente ativa parece nunca repousar e por causa disto tende a ser muito dispersivo.Está sempre atento a algum acontecimento que não pode lhe escapar. É difícil prender a atenção de um geminiano.As coisas coloridas chamam sua atenção. Na pior das hipóteses são Superficiais, argumentadoras, inconsistentes, dispersas, cínicas, insolentes, nervosas, só querem ser admiradas, manipuladoras, decepcionantes, charlatãs, impacientes. Quando agem são espontâneas e faladoras.Gostam de gente bem-humorada, de quem aprecia sua conversa, de usar palavras rebuscadas, viajar, da vida ao ar livre, de leitura, mesmo que nunca cheguem ao final de um livro. Fazem amizades com muita facilidade, mas não têm tanta habilidade para preservá-las, porque são instáveis. Preferem conhecer gente nova a sair com as mesmas de antes, sabem puxar conversa com qualquer tipo de pessoa. No amor são emocionalmente expressivas, flertam muito mas não têm relacionamentos com todas as pessoas com quem o fazem. Preferem as companhias que não lhes exijam muito a entregar-se a relacionamentos excessivamente passionais, sua disposição e estados de ânimo variam muito, e costumam confundir as pessoas com que se relacionam. Signos que teoricamente combinam: Libra, Aquário e Sagitário, signos que teoricamente não combinam: Virgem, Escorpião e Capricórnio. As mulheres desse signo acham tudo muito tentador e sedutor, especialmente se há algum perigo à vista, apaixonam-se muito e com facilidade, mas também perdem o interesse rapidamente, passam por várias etapas durante a vida, investindo-se com personagens diferentes, procuram constantemente a alma gêmea, mas gostam de provocar, sentir que estão sendo observadas, seus olhos estão sempre além, lá no horizonte onde estão as situações que ainda não foram vividas, preferem o amor imediato àquele cheio de formalidades, hesitam em fixar-se em alguém porque algo na alma delas sabe que essa é uma situação quase impossível. Não perdem as festas e os longos papos que atravessam a madrugada. Viver um pouco de tudo sem se apegar a nada é o lema básico do gemininano. O que de fato importa para ele é seguir o que seus sentimentos pedem, permanecendo livre para mudar de rumo quando bem entender. Por isso, não faz planos: simplesmente vive intensamente cada momento de sua vida. As coisas coloridas chamam sua atenção. Número da sorte: 5 e 6.

meu quarto,

Estou com medo, mas que novidade sentir medo, que ridículo ainda não saber nada em meio de tudo que vejo, como posso ser tão pouco perceptiva de sinais que estão ai para quem quiser ver, cadê todo o amor que eu sentia em estar na presença dos outros? cadê aquela vontade imensa de me arrumar e sair, cadê? Para onde foi todo aqueles sentimentos que agora eu já nem sinto mais, sorrir pra não deixar a outra pessoa sem graça, chorar invés de sorrir, não sair pra dormir. Estou parcialmente indignada comigo mas em meio de toda essa indignação me sinto tão bem, tão livre.. sem ter que atender a telefonemas e nem responder recados, comer e deixar tudo sujo, fazer as coisas quando bem quiser e se quiser, é assim que eu quero, não quero mais ter que me explicar pra ninguém, não quero ter que dizer mais nada, agora eu não quero mais, quero apenas não querer nada. Chega, cansei, poxa. Tenho toda liberdade que desejo mas ainda me sinto presa, presa a tudo isso que me cerca, estou cansada de tudo e mais cansada de mim, não me aguento mais, cansei do meu cabelo, das minhas roupas, da minha voz, cansei de ser o que sou e canso mais ainda em pensar ser outro alguém, poderia me comparar com uma pessoa idosa, que enquanto espera a morte, apenas respira, é assim que me sinto porém, a morte para mim é por dentro, me despedaço aos poucos sem ter um porque, não tenho motivos para tanta infelicidade, apenas tomei gosto pela coisa, não quero ser vítima de nada, cansei, vou ser apenas um nada, não serei assim pra sempre mas por alguns dias, acho. Está muito bom ser indiferente pra tudo, quem sabe de outro ângulo, entenda melhor a vida.

OBA?

Que dia é hoje? Como vai você? Tudo bem? Tudo isso não passam de apenas pequenas frases dias no msn mas entre tudo isso eu vejo muito além disso, eu vejo você, imagino você sorrindo e pensando no que digitar, eu queria ver você além dos meus sonhos e da minha imaginação mas isso parece tão inalcançável, você parece assim, você parece indiferente comigo querendo se tornar alguém diferente, você parece tão algo que eu não que fosse, eu queria tanto que você quisesse o mesmo que eu, hoje minha mãe me disse para pensar mais no que eu tenho e não no que eu não tenho e parar de querer tudo, mas contigo não posso ser assim, eu quero você, você todo pra mim e eu não vou me conformar com o não ter, definitivamente não vou! Você é algo pelo que eu quero lutar, quero conseguir meu objetivo, não quero ser mais alguém de coração partido mas entre tudo isso tenho medo, medo de estar fantasiando demais, eu não vou saber disso agora porque nesse instante estou apenas pensando em você. Eu faria tudo que fosse preciso para ter você, eu faria o impossível, eu só não mudaria por você, se eu mudasse não seria eu mesma e você mesmo sabe disso, eu não posso me lapidar pra ser o teu sonho, porque pra mim você é meu sonho, com tuas e qualidades mas com todos os seus defeitos, eu não quero perder mais um sonho porque a vida já está amarga o suficiente com tudo errado, você tem que ser a luz no final do meu túnel, eu sei, eu sinto que você pode me ajudar e me tirar de toda essa desilusão que me consome, eu só preciso saber se você quer, me dê uma pista, deixe-me te decifrar, eu prometo não enjoar dos teus sorrisos e das tuas brigas, eu prometo gostar de você como eu gosto, só me ajude a entender as situações, me ajude a vencer, me ajude a ter você. Olhe eu sei que está tudo muito novo ainda e que as coisas precisam acontecer mas eu não quero que você me esqueça, porque eu não quero esquecer de você, todo esse "amor" está me matando, eu não sei mais o que fazer com ele, não sei mais esconder e muito menos não querer, eu já te provei o que eu dizia, já te mostrei que o meu querer é você, eu sei que no fundo você que tudo isso é verdade e que não são apenas mentiras, eu sei que você sabe.. eu só não sei se você quer ver..

Achei que choveria mas como em um mistério surpreendente o sol raiou, as coisas não são mais as mesmas de antes, confesso estou com medo do que possa vir mas sei que posso enfrentar tudo que vier porque ainda guardo lições de sofrimento de outros tempos. Continuo na mesma mesmice de sempre mas alguns detalhes mudam todos os dias, não percebo muita coisa porque não sou tão detalista quanto queria. Os cheiros me perseguem frequentemente, mudei meu perfume e meu cheiro nunca mais será o mesmo, você não sentirá mais ele e as pessoas não me encontraram. Coloquei a venda minha cama e resolvi dormir em outro lugar, um lugar mais isolado e menos confortável, comprei mais maquiagens para esconder minhas emoções, passei um lápis preto nos olhos para se ajustar com minhas olheiras, joguei fora brincos, anéis, pulseiras e colares para que nada chame a atenção, coloquei minhas roupas mais discretas e sai a caminhar, em um lugar onde tantas pessoas passeiam e ninguém dá a miníma para mim e tão pouco meus sentimentos, foi ali onde me encontrei, onde as faces misturam-se, onde mil cores passam em cada segundo, foi ali, ali em um lugar tão cheio que me senti melhor porque apesar de tudo estar cheio em mim ainda restava um enorme vazio, é incrível como mesmo estando rodeada de pessoas ainda me sinto só.

Sem querer.

Por que me contentar com tão pouco? Quantas vezes ainda você vai ter que perceber que sempre fico a sua espera? Por que todos os caminhos me guiam até você? Eu tento todos os dias lidar com tudo isso, mas eu não quero isso, eu não quero ter que esquecer de você, eu quero poder ser pra ti um mínimo do que eu considero você pra mim. Dessa vez não procurei, algo me dizia que te veria, olhei para os lados algumas vezes e entre uma música e outra desejava fielmente te ver, não vi, não senti, não chorei, apenas lamentei, e depois como em um desses encontros casuais te vi ali de pé, lindo e perfeito e tudo de ruim passou, meus impulsos foram maiores do que a razão, sem pensar muito no que seria dito, feito ou sabe se lá o que, fui até você, com o meu melhor sorriso. Mais uma vez..
Aprendendo a cair e tudo que havia planejado pra te falar desapareceu, as palavras mal saiam e minha preocupação era apenas em te abraçar por alguns minutos.. até você ir. Vim o caminho todo pensando e tentando entender, não chorei porque de alguma forma já estava preparada pra tudo isso, porém as coisas fogem do meu preparo e sinto que agora não vou mais evitar as lágrimas, o que eu faço? me diz, me diz, me diz! Me responde, me telefona, me chama, me explica, o que fazer com todo esse sentimento? pra onde mandar ele? Tá, tudo bem. Ainda posso me contentar com as lembranças, fechar os olhos e sentir tudo novamente, se por acaso você ler isso, lembre-se meu sentimento é enorme por você mas não sei até quando suportarei essa dor imensa de não ter você, porque hoje não estou aguentando.

Proteção, dedicação, amor, vida.

Mãe, eu teria tantas coisas pra te falar mas nunca consigo, fico na frente do espelho ensaiando as melhores palavras mas na hora mal consigo dizer " eu te amo" e por que tudo isso? Se no fundo queria dizer o quanto você é essencial pra mim, o quanto me orgulho de ser tua filha e o quanto eu te amo, o quanto preciso de você, quanta saudades eu sinto e quanto, mas quanto não quero te perder? È horrível ser assim, sentimental, começar chorar antes mesmo de falar, querer dizer e não conseguir, se bem que as vezes um olhar cor responde mais do que mil palavras mas neste caso deveria serem ditas mil palavras e poucos olhares, nesse caso o falar é mais absorvido do que o visto, é mais lembrado é mais sentido. Você é tão tudo pra mim que não consigo escrever nada, evitar as lágrimas, tenho medo que nunca consiga dizer tudo e que seja tarde demais para falar. Eu não sei o que faria se te perdesse, queria você eternamente comigo porque as coisas parecem mais fáceis contigo, as coisas são tão resolvidas perto de ti. Ainda lembro na cama a noite, você me abraçando e dizendo vai ficar tudo bem, é só um fenomeno natural, e eu chorando com medo da chuva e é assim que eu ainda me sinto, com medo da chuva mas fingindo que sou forte que tudo já não me traz medo, mas no fim eu ainda sou aquela garotinha, pequena e indefesa, brincando de ser grande e fingindo que sabe de tudo e que não precisa mais de lições de mãe, mas eu sei e você também sabe que eu preciso e que vai ser muito difícil quando for embora, vou querer te ligar pra pedir qualquer besteira que for só pra ouvir tua voz e dizer chorando, quase que soluçando.. "mãe, estou com saudade". Mãe, eu te amo muito e mesmo que você não veja isso eu sei que algum dia eu vou conseguir falar isso porque você é tudo pra mim e qualquer coisa perto de você é nada. Obrigada por existir e por ter feito tudo que tem feito pra mim, pra me ver feliz, me orgulho muito de você.

Metamorfose.

Daqui alguns dias é meu aniversário e me pergunto tudo o que já ganhei até hoje, foram tantas coisas, tantos momentos.. bons e ruins, regados de sorriso e de choros, foram bens materiais, uns que perdi com facilidade outros que segurei com firmeza, foram pessoas que passaram sem nem ao menos me dar tchau, outras que se fazem tão presentes que não sinto o quanto estão distantes em matéria, foram mudanças em mim, outras boas outras ruins, outras permaneceram exatamente igual. Paro para olhar as fotografias velhas e percebo que não se há tempo para perder, cada milésimo de segundo pode ser tão mais intenso que uma hora, cada piscar dos olhos pode ser o fim de uma tristeza e o recomeço de uma vitória, não há tempo para lamentar o leite derramado, por mais que não siga isso ao pé de letra, há muito futuro pela frente, ainda estou no meu casulo esperando a hora certa para desabrochar, ainda tenho muitas aperfeiçoações para serem feitas, não devo ficar achando que tudo ficará sempre igual, porque assim como não fiquei as coisas tendem a mudar, não lido bem com mudanças, já mencionei isso muitas vezes mas isso terá que ser uma aperfeiçoação a ser feita, preciso aceitar mais as mudanças e perceber que com elas vem algumas coisas boas e que destas devo desfrutar ao máximo, afinal um sorriso pode desarmar uma guerra, não é? Cada dia aceito com mais facilidade tudo que vem ocorrendo, estou mais maleável e consigo lidar melhor com alguns assuntos, no entanto, alguns assuntos ainda mexem muito comigo e me deixam mais frágil que um bebê, estou tentando melhorar não pelos outros, pra agradar ou pra ter mais amigos, mas por mim, pela minha felicidade e pelo mais importante, pelo meu futuro. Tenho problemas, ás vezes acho que eles são os piores do mundo mas quando olho para os lados, percebo que meus problemas são apenas mal entendidos e que com um pouco de amor, delicadeza e atenção serão resolvidos, não preciso de fórmulas para isso e tenho que aprender a utilizar mais a "facilidade" em mim, nos meus dias e na minha vida, complicar demais traz consigo a dor de quem sempre no fim se sente sozinha.

Inverno, indecisão, infelicidade.

Disse-me para apagar teu número, pediu para que não ligasse mais, ordenou que não enviasse mensagens, suplicou que esquecesse você. Todos teus pedidos foram concebidos e alguns outros vieram por suplemento, rasguei nossas fotos, apagueis nossos e-mails, risquei teu nome da minha lista e por fim, te apaguei da minha mente. Por bem, levou meses para que tudo isso fosse feito, e agora.. vem o inverno, vem tudo aquilo que me lembra você, vem as chuvas que trazem consigo o teu perfume, vem os raios que me lembram teu brilho no olhar, vem os temporais que me lembrar significantemente teu humor, mas como se tudo isso não bastasse, vem o frio, o próprio frio que me lembra o quanto eu era fria, sozinha, solitária, amargurada, MAS.. isso também não é o pior dos piores, o pior é que novamente estou me tornando essa pessoa, no escuro onde meus pensamentos me torturam, penso, vejo e sinto você, mas por que? Meses de calor para te esquecer ou agora percebo, para te substituir ou iludir meus pensamentos, com todo esse frio o que farei? Se nos teus braços já não me encaixo mais? Se teus olhos não me miram mais? Se teu beijo já não encontra mais minha boca? Estou considerávelmente decepcionada comigo, todas as lembranças materiais que tinha de você se foram, mas as abstratas permanecem mais vivas do que nunca! Você sabia que me acertaria fatalmente, achou que fazendo tudo que fez acabaria com tudo, mas nem tudo é destrutível, não em mim, não os meus sentimentos! Não sou aquele tipo de pessoa que esquece das coisas, na realidade, eu não esqueço facilmente nada! Minha mente ainda pensa em você e meu "coração" ainda sofre a mesma dor de quem nunca quis te deixar, de quem nunca quis que o inverno voltasse.
Só enquanto eu respirar ainda pensarei em você..

Eu gosto do rotineiro, de tudo intacto e sempre igual, de encontrar sempre as mesmas pessoas e de fazer o mesmo caminho, criei minhas manias e gosto de segui-las sempre, estou sendo contraditória, não? Também acho. Esse deve ser meu outro lado da minha outra personalidade, pois é, tenho duas sim. Hà quem diga que isso chama-se "duas caras" ou então "falsidade" mas eu chamaria de bipolaridade. Não é algo controlável ou até mesmo tramado, acontece do nada, não tenho controle sobre essas mudanças, ora estou rindo.. ora estou chorando, acredito que isso pode ser influenciado pelo meu signo, gêmeos, que tem como principal característica a dupla personalidade. Quem me conhece sabe muito bem do que estou falando e acho que seria totalmente desnecessário exemplificar, como fiz antes com alguns fatos que comprovem essa minha mudança brusca de comportamento porque isso ocorre tanto que já se passa despercebidos por aqueles que convivem comigo. Gosto tanto do rotineiro que acabo odiando mudanças, odeio quando minha novela preferida muda de abertura, não gosto de me desapegar de nada, me apego fácil e não gosto mesmo ter que deixar algo de lado, no entando pior do que me desapegar de coisas materiais é de pessoas, é tão difícil pra mim passar três dias com alguém e ver aquela pessoa só um mês depois, de imediato fica aquele vazio e depois vem as lembranças e por final o choro, choro de saudades constantemente, saudades de tudo que eu queria novamente e que não vai voltar, esses períodos de nostalgia me persegue.. Eu sei que disse que não iria mais escrever aqui esse tipo de coisa, mas é sobre esses sentimentos que eu mais me identifico, que eu mais tenho o que relatar, sei que está repetitivo demais então vou tentar não escrever muito sobre tudo isso, mas não sei até que ponto posso aguentar, afinal como eu mesma disse.. não gosto de mudanças!
Não precisa me prometer que não vai ir embora, que estará sempre comigo, seja da forma que for porque eu não irei acreditar, pra mim esse negócio de pra sempre não existe, se a pessoa mais próxima de mim já me abandonou, por que você que é apenas.. não vai me abandonar? Tudo bem, lido bem com abandono, quem estou querendo enganar? A mim mesma ou a quem lê? Piada.

OBRIGADA!

Pequenas escolhas, pequenos fatos, são tantas coisas pequenas que se deixam escapar por um olhar, certas coisas que não precisam ser feitas ou ditas.. Tenho que parar com tudo isso, parar de me doar contudo, parar de voar, manter meus pés no chão, segurar um pouco minhas emoções, ser menos intensa... È claro que isso não é tão fácil quanto se pensa, um certo amigo meu me disse ontem que tenho que compreender as pessoas ao meu redor para que eu não sofra tanto com a desatenção delas para comigo e disse mais, que algumas pessoas são pequenas demais para perceber seus erros MAS acrescentou que "nós" palavra utilizada por ele no momento porque estavamos em dois, mas que agora posso passar para o singular, eu também sou pequena. Devo eu então esperar o tempo passar, mas é óbvio que tempo para mim é algo que não existe muito no meu vocabulário e eu sei que vou continuar agindo por impulso e que isso consequentemente irá me atingir muito mas eu sei que de alguma forma, algumas pessoas.. assim como o meu amigo percebem tudo o que eu sinto, percebem quando não estou confortável com as situações ou então quando estou transbordando de felicidade, não poderia deixar de citar aqui nesse post outro amigo meu que também me ajudou muito ontem e que me disse palavras que para alguns pode ser meras palavras mas que para mim significaram muito, inclusive horas pensando sobre as mesmas e refletindo cada uma delas, cada significado que elas teriam para mim, então agora, eu não vou querer mais ficar de bem com todo e agradar á todos, quem não me aceita como eu sou tampouco pode me amar, quem me julga antes de conhecer meu interior jamais saberá quando uma lágrima caída de meus olhos podem ser de tristeza ou de felicidade, hoje.. melhor, ontem minha opinião mudou, minha essência mudou e principalmente minha inocência quase se acabou, se minhas lágrimas caiam intesamente era porque eu sabia que hoje o que iria prevalecer seria meu sorriso e é assim que vai ser, sorrir.. sorrir.. sorrir, mas sorrir de felicidade, seja com quem for, onde for, pra que for.. não me importa mais nada, estando bem é o que me basta, e eu não vou deixar de fazer tudo que eu gosto para agrardar alguém.. não mais!
" vivemos esperando dias melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo!"

Até que ponto se pode confiar em alguém? Quando saber se está se falando a verdade ou não? Até que momento as palavras de alguém podem servir de segurança? Toda vez que penso estar tudo entrando no eixo, tudo sai fora, é inevitável como sempre algo interrompe a minha felicidade. Como pude me deixar levar? Como pude me enganar novamente? Como pude pensar que você teria mudado? Mais uma vez minhas escolhas foram erradas e mais uma decepção, eu já deveria estar acostumada com tudo isso, mas eu não estou, e por mais ridículo que seja eu ainda não resisto a você, eu juro que tento não pensar em você, não fechar os olhos pra lembrar da sua forma de falar, do teu jeito de me olhar, mas não é isso que meu coração manda, onde eu lembro de tudo é onde eu encontro meus pequenos e instantâneos momentos de felicidade. Fico me perguntando quando tudo irá acabar? Quanto ainda sofrerei por não ter você? Tantas coisas me lembram você, algumas músicas, alguns lugares mas tem algo além de tudo isso que eu jamais esquecerei e é do que eu mais sinto falta, o teu abraço. Se nesse momento pudesse desejar algo, seria teu abraço, exclusivamente teu abraço, somente teu abraço. Lembro-me vagamente da sensação de estar abraçada contigo mas lembro claramente que era os momentos mais felizes. Sei que não posso mais me lamentar pela sua perda mas ainda não considero que "nossa" história atingiu um ponto final, porque eu ainda tenho sonhos e você de certa forma está presente em todos eles.. Sinto saudade da sua forma de me chamar e de me criticar em tudo, sinto saudade do teu beijo, sinto saudade de você, e é uma saudade tão grande que faz meu coração ficar apertadinho. Mesmo que mais nada aconteça entre nós dois, as lembranças que tenho de você ainda estariam presentes em mim por muito tempo, ou pouco? Não sei..
E não há nenhuma música que eu poderia cantar e não há uma combinação de palavras que eu poderia dizer mas eu ainda vou te falar uma coisa.. SOMOS MELHORES JUNTOS..♪