Inverno, indecisão, infelicidade.

Disse-me para apagar teu número, pediu para que não ligasse mais, ordenou que não enviasse mensagens, suplicou que esquecesse você. Todos teus pedidos foram concebidos e alguns outros vieram por suplemento, rasguei nossas fotos, apagueis nossos e-mails, risquei teu nome da minha lista e por fim, te apaguei da minha mente. Por bem, levou meses para que tudo isso fosse feito, e agora.. vem o inverno, vem tudo aquilo que me lembra você, vem as chuvas que trazem consigo o teu perfume, vem os raios que me lembram teu brilho no olhar, vem os temporais que me lembrar significantemente teu humor, mas como se tudo isso não bastasse, vem o frio, o próprio frio que me lembra o quanto eu era fria, sozinha, solitária, amargurada, MAS.. isso também não é o pior dos piores, o pior é que novamente estou me tornando essa pessoa, no escuro onde meus pensamentos me torturam, penso, vejo e sinto você, mas por que? Meses de calor para te esquecer ou agora percebo, para te substituir ou iludir meus pensamentos, com todo esse frio o que farei? Se nos teus braços já não me encaixo mais? Se teus olhos não me miram mais? Se teu beijo já não encontra mais minha boca? Estou considerávelmente decepcionada comigo, todas as lembranças materiais que tinha de você se foram, mas as abstratas permanecem mais vivas do que nunca! Você sabia que me acertaria fatalmente, achou que fazendo tudo que fez acabaria com tudo, mas nem tudo é destrutível, não em mim, não os meus sentimentos! Não sou aquele tipo de pessoa que esquece das coisas, na realidade, eu não esqueço facilmente nada! Minha mente ainda pensa em você e meu "coração" ainda sofre a mesma dor de quem nunca quis te deixar, de quem nunca quis que o inverno voltasse.
Só enquanto eu respirar ainda pensarei em você..

Eu gosto do rotineiro, de tudo intacto e sempre igual, de encontrar sempre as mesmas pessoas e de fazer o mesmo caminho, criei minhas manias e gosto de segui-las sempre, estou sendo contraditória, não? Também acho. Esse deve ser meu outro lado da minha outra personalidade, pois é, tenho duas sim. Hà quem diga que isso chama-se "duas caras" ou então "falsidade" mas eu chamaria de bipolaridade. Não é algo controlável ou até mesmo tramado, acontece do nada, não tenho controle sobre essas mudanças, ora estou rindo.. ora estou chorando, acredito que isso pode ser influenciado pelo meu signo, gêmeos, que tem como principal característica a dupla personalidade. Quem me conhece sabe muito bem do que estou falando e acho que seria totalmente desnecessário exemplificar, como fiz antes com alguns fatos que comprovem essa minha mudança brusca de comportamento porque isso ocorre tanto que já se passa despercebidos por aqueles que convivem comigo. Gosto tanto do rotineiro que acabo odiando mudanças, odeio quando minha novela preferida muda de abertura, não gosto de me desapegar de nada, me apego fácil e não gosto mesmo ter que deixar algo de lado, no entando pior do que me desapegar de coisas materiais é de pessoas, é tão difícil pra mim passar três dias com alguém e ver aquela pessoa só um mês depois, de imediato fica aquele vazio e depois vem as lembranças e por final o choro, choro de saudades constantemente, saudades de tudo que eu queria novamente e que não vai voltar, esses períodos de nostalgia me persegue.. Eu sei que disse que não iria mais escrever aqui esse tipo de coisa, mas é sobre esses sentimentos que eu mais me identifico, que eu mais tenho o que relatar, sei que está repetitivo demais então vou tentar não escrever muito sobre tudo isso, mas não sei até que ponto posso aguentar, afinal como eu mesma disse.. não gosto de mudanças!
Não precisa me prometer que não vai ir embora, que estará sempre comigo, seja da forma que for porque eu não irei acreditar, pra mim esse negócio de pra sempre não existe, se a pessoa mais próxima de mim já me abandonou, por que você que é apenas.. não vai me abandonar? Tudo bem, lido bem com abandono, quem estou querendo enganar? A mim mesma ou a quem lê? Piada.

OBRIGADA!

Pequenas escolhas, pequenos fatos, são tantas coisas pequenas que se deixam escapar por um olhar, certas coisas que não precisam ser feitas ou ditas.. Tenho que parar com tudo isso, parar de me doar contudo, parar de voar, manter meus pés no chão, segurar um pouco minhas emoções, ser menos intensa... È claro que isso não é tão fácil quanto se pensa, um certo amigo meu me disse ontem que tenho que compreender as pessoas ao meu redor para que eu não sofra tanto com a desatenção delas para comigo e disse mais, que algumas pessoas são pequenas demais para perceber seus erros MAS acrescentou que "nós" palavra utilizada por ele no momento porque estavamos em dois, mas que agora posso passar para o singular, eu também sou pequena. Devo eu então esperar o tempo passar, mas é óbvio que tempo para mim é algo que não existe muito no meu vocabulário e eu sei que vou continuar agindo por impulso e que isso consequentemente irá me atingir muito mas eu sei que de alguma forma, algumas pessoas.. assim como o meu amigo percebem tudo o que eu sinto, percebem quando não estou confortável com as situações ou então quando estou transbordando de felicidade, não poderia deixar de citar aqui nesse post outro amigo meu que também me ajudou muito ontem e que me disse palavras que para alguns pode ser meras palavras mas que para mim significaram muito, inclusive horas pensando sobre as mesmas e refletindo cada uma delas, cada significado que elas teriam para mim, então agora, eu não vou querer mais ficar de bem com todo e agradar á todos, quem não me aceita como eu sou tampouco pode me amar, quem me julga antes de conhecer meu interior jamais saberá quando uma lágrima caída de meus olhos podem ser de tristeza ou de felicidade, hoje.. melhor, ontem minha opinião mudou, minha essência mudou e principalmente minha inocência quase se acabou, se minhas lágrimas caiam intesamente era porque eu sabia que hoje o que iria prevalecer seria meu sorriso e é assim que vai ser, sorrir.. sorrir.. sorrir, mas sorrir de felicidade, seja com quem for, onde for, pra que for.. não me importa mais nada, estando bem é o que me basta, e eu não vou deixar de fazer tudo que eu gosto para agrardar alguém.. não mais!
" vivemos esperando dias melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo!"

Até que ponto se pode confiar em alguém? Quando saber se está se falando a verdade ou não? Até que momento as palavras de alguém podem servir de segurança? Toda vez que penso estar tudo entrando no eixo, tudo sai fora, é inevitável como sempre algo interrompe a minha felicidade. Como pude me deixar levar? Como pude me enganar novamente? Como pude pensar que você teria mudado? Mais uma vez minhas escolhas foram erradas e mais uma decepção, eu já deveria estar acostumada com tudo isso, mas eu não estou, e por mais ridículo que seja eu ainda não resisto a você, eu juro que tento não pensar em você, não fechar os olhos pra lembrar da sua forma de falar, do teu jeito de me olhar, mas não é isso que meu coração manda, onde eu lembro de tudo é onde eu encontro meus pequenos e instantâneos momentos de felicidade. Fico me perguntando quando tudo irá acabar? Quanto ainda sofrerei por não ter você? Tantas coisas me lembram você, algumas músicas, alguns lugares mas tem algo além de tudo isso que eu jamais esquecerei e é do que eu mais sinto falta, o teu abraço. Se nesse momento pudesse desejar algo, seria teu abraço, exclusivamente teu abraço, somente teu abraço. Lembro-me vagamente da sensação de estar abraçada contigo mas lembro claramente que era os momentos mais felizes. Sei que não posso mais me lamentar pela sua perda mas ainda não considero que "nossa" história atingiu um ponto final, porque eu ainda tenho sonhos e você de certa forma está presente em todos eles.. Sinto saudade da sua forma de me chamar e de me criticar em tudo, sinto saudade do teu beijo, sinto saudade de você, e é uma saudade tão grande que faz meu coração ficar apertadinho. Mesmo que mais nada aconteça entre nós dois, as lembranças que tenho de você ainda estariam presentes em mim por muito tempo, ou pouco? Não sei..
E não há nenhuma música que eu poderia cantar e não há uma combinação de palavras que eu poderia dizer mas eu ainda vou te falar uma coisa.. SOMOS MELHORES JUNTOS..♪

Hoje?

Não tenho muito que escrever hoje, afinal hoje é só mais um dia, mais um dia solitário, no entanto já me acostumei com essa escuridão que toma meu quarto, com esse silêncio que invade minha casa.. Nada fora do normal, hoje é só mais um dia, mais uma rotina, nada fora do cotidiano.. Não tenho muitos pensamentos e confesso nesse momento não ter nenhum sentimento, nada apenas um vazio, mas não é um vazio que sempre está em mim, é um vazio diferente, indefinido, indecifrável. Hoje meu sonho é só sonho, meu sorriso é só sorriso, minha fome é só fome, hoje tudo é só e mais nada; hoje o frio não é tão frio e a manhã não se diferenciou da tarde, foi tudo igual, mesmas pessoas, mesmas aulas, mesmas horas, só mudou a data. Por enquanto hoje é só hoje, mas quem sabe amanhã, o hoje vai ter sido melhor, ou talvez o ontem foi melhor que o hoje, não sei, só sei que hoje é hoje, e ponto final, só sei que devo viver hoje e pronto, hoje, hoje, hoje, hoje!
" Os sonhos são só sonhos quando sonhados sozinho, mas quando sonhados juntos eles acontecem.. "