Marcas do que se foi.

Está iniciando o fim, sempre quis terminar logo o ensino médio.. ou nem sempre, mas havia uma época que estava de saco cheio de tudo, de acordar cedo, de ter prova e de ver sempre as mesmas pessoas, mas agora que está chegando a reta final me dá um tremendo frio na barriga e não quero mais acabar, na verdade, querer eu quero mas não quero ter que me desapegar das pessoas que convivi esse ano todo, dos laços afetivos que criei com pessoas que jamais sonhei em ficar próximo, bom.. sei lá sabe, tudo tem um porquê e uma razão e sei também que a maioria das coisas tem inicio, meio e fim.. só realmente não queria me desapegar tão bruscamente. Acho, acho não né, irei com certeza sentir muita saudade e falta disso tudo e agora vejo que tudo que me dizia " ah, terceirão é tudo de bom" é verdade mesmo, vi isso se comprovando e percebo que começa ficar aquele iniciozinho de saudade, de vontade de voltar no tempo, enfim.. eu amei esse ano, apesar de tudo de ruim que aconteceu, serviu para inúmeras aprendizagens e pra aprender viver com as diferenças, eu sei que me tornei uma pessoa melhor e se não passar no vestibular, tudo bem também! tem ano que vem novamente haha e é assim que vai ser, na formatura irei chorar, obvio né! Mas sei que me lembrarei pra sempre disso tudo ainda mais porque irei registrar os momentos. ~
Viva 2010 e que venha 2011! Afinal, ano que vem é dezoitão!

Querido diário, hoje..

Diário, sim.. isso é o que significa para mim o meu blog, uma espécie de diário virtual, onde escrevo tudo, absolutamente tudo, é tão fácil me conhecer apenas lendo meus posts, é mais simples saber quando fiquei feliz e com o quê e o mesmo refere-se as tristezas e é assim.. é aqui onde o real e o inconsciente se encontram, dão as mãos e unem-se.. tornando um só. Escrevendo aqui choro e riu, vivo e morro, sonho e coloco os pés no chão, enfim.. AQUI É UM LUGAR MEU, onde vivo e transmito virtualmente(óbvio) o que eu sou, sinto e desejo ser.
Então, meu blog é realmente importante pra mim, sinto saudade dele quando não escrevo e muitas vezes escrevo até demais e me torno repetitiva (eu sei) mas.. não quero me afastar dele nem por um segundo, quero tê-lo aqui comigo quando precisar e quando não precisar também, quero poder contar pra ele o que eu desejo muitas vezes contar para alguém (alguém que sabe no fundo que tudo aqui é pra o mesmo e que não adianta querer fugir.. eu sei que você acredita no meu amor), é inacreditável como me sinto segura aqui e como amo estar aqui, acho que amo escrever porque assim pelo menos as pessoas podem ler e não gostar mas eu penso que elas amam e não ver a sinceridade delas (as vezes) é bom, faz com que eu me iluda, é claro.. mas as vezes ajuda a melhora.

Se for pra ficar sem você, pra mim não dá.

Você nunca esteve comigo, era eu quem sempre estive contigo..
Quanto tempo ainda será necessário para que essa dor passe? Ela costuma me pegar a noite, ela sente a necessidade de me machucar cada vez mais.. Tô cansada dela mas ela se apega facilmente e quanto mais longe tento jogá-la, ela parece querer me dizer " sou mais forte que você" e permanece aqui, fixa e imóvel em um lugar onde só eu sei mexer, é mentira que sou forte e que acabou o amor que sinto por ti. Sim, é amor, com toda certeza do mundo.. é amor, e é mentira que não desejo mais teus beijos e teus abraços, é mentira.. tudo não passa de uma grande farsa pra que toda essa dor que só tende á aumentar com sua ausência e "esquecimento" (mas que esquecimento? Você nem ao menos chegou a gostar/apegar para esquecer) e quanto mais eu finjo mais me engano e assim vai indo, vou levando o máximo que posso e tento não com toda minha força te arrancar do meu peito e te jogar pra longe porque ainda resta um pingo de esperanças de sua volta.. que eu sei, pelo lado racional.. não irá acontecer, mas o emocional diz para esperar/tentar te segurar aqui, pertinho de mim.
Existem coisas que só o tempo podem apagar e ficar batendo na mesma tecla só faz a dor aumentar, então.. aceitar não é a melhor opção, o certo seria conviver com a tua ausência até que um certo dia, eu já não á sinta mais com tanta intensidade.

Os dias passaram feito uma eternidade, ou melhor, não passaram.. Fiquei aqui esperando você vir falar comigo e esperava um pouco de consideração e talvez um pedido de desculpa, mas o que você soube fazer? NADA. Você voltou e foi como se teu sumiço fosse algo super normal e pior, como se eu tivesse que aceitar tudo da melhor maneira possível, mas eu não consigo, não quando é você, não quando eu confiei os meus segredos mais ocultos, meus medos e minhas inseguranças,se você fosse só mais um, tudo bem, eu nem me importaria com tua ausência mas não é assim, não foi assim, foram dias te ligando e você não me atendendo, te mandando depoimentos e você os ignorando, foram dias de choros e de saudade.. foram dias horríveis, sinceramente.
Achei que você nunca faria isso comigo, nunca me "deixaria" e a pessoa que eu mais precisava me abandonou em um momento delicado e soube fazer o que depois? Me dizer "oi", ironia né? Você que dizia que me sentia perto, que eu te entendia e que me queria por perto, foi o que mais se afastou em menos de 24 horas e nenhuma explicação soube me dar, e agora? Quer que eu volte a te dar atenção e ser como eu era, mas como? Com o medo de que você irá sumir novamente e eu irei ficar extremamente preocupada e você nem se importando? Desculpe, as coisas não são tão simples assim e as vezes quando abrimos mão de algo temos que saber que quando deixamos ir.. é pra sempre.

Quando penso em alguém só penso em você.. e ai entao estamos bem, mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar agora.. tanto faz.

Todo caminho que eu sigo me leva a você.

O que eu posso fazer se toda vez que fecho os olhos posso te ver? O que eu posso fazer se todos os abraços eu sinto teu entrelaço? O que eu posso fazer se o gosto que fica é do teu beijo? O que eu posso fazer se o teu cheiro está impregnado em mim? O que eu posso fazer se te quero mais que tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser?! Tá difícil, eu diria impossível esquecer você, me sinto tão fraca por não parar de pensar em ti um segundo se quer, por lembrar que os melhores momentos desse ano foram ao teu lado e o mais dolorido.. pensar que não possuo nada além das lembranças que ainda guardo comigo.
É triste querer estar contigo e não poder, não por distância mas porque você não tem os mesmo desejos que os meus e não sente nem 1/3 do que sinto, eu sei que as coisas mudam todos os dias e que você cada vez mais está distante de mim, sei que tu não lembra de mim.. infelizmente perceber isso dói mais do que escrever, já não sei mais o que fazer pra te esquecer, não consigo não te querer, não precisar de você e do seu abraço, preciso de ti mais do que eu queria precisar e te amo mais do que quero amar, dizer pra alguém esquecer é muito, muito simples mas esquecer por si só, não é.. é complicadissímo,mesmo que muitos acontecimentos apontem para o esquecimento, mesmo assim não quero esquecer, não sei não me importar contigo e não gostar de você.
Quando tínhamos um certo contato sentia a felicidade em minha alma, hoje já não a tenho mais, me deixou faz tempo e sem previsões para voltar, assim como você.. que um dia me deixou com um beijo e que nunca mais voltou; eu sei, posso estar fazendo tempestade em copo d'agua e sei também que você tão pouco se importa com isso, mas só pelo fato de não ter você a vida torna-se vazia o suficiente.
Eu tentei ao máximo te segurar perto de mim mas as coisas são tão relativas, você fugiu num piscar de olhos e não te avistei mais, não queria que as coisas fossem assim, não mesmo.. mas só fiz o que você fez, mesmo não querendo fazer.