Sol volte a brilhar (8)

Hoje vou escrever sobre uma pessoa que fez parte de uma época que considero muito triste da minha vida e que dificilmente venho a me lembrar, mas quando lembro dela é diferente, como é engraçado, não? A vida nos prega peças e hoje voltamos a ser colegas novamente, depois de muitos anos sem nenhuma palavra e de pura ausência, posso até dizer sem nenhum contato mas que agora é substítuido por presença no cotidiano. Podemos até não sermos amigas, aquelas que se contam segredos, e que fazem absolutamente tudo juntas, podemos passar a manhã toda sem nenhuma palavra, mas é alguém que está ali, pode não ser sempre e nem para sempre mas que agora está e que eu sei que ano que vem vou sentir falta, e saudade também. É engraçado como em alguns meses me apeguei a tê-la ali, no lugar dela, sempre respondendo tudo de biologia e gritando, sendo egoísta( as vezes, quase todas as vezes somente em implicância da minha parte), não esqueço de um dia que ela falou que ninguém nunca conseguia decifrá-la, porque ela estava sempre sorrindo e de bom humor, e eu duvidei momentâneamente mas ao longo desse ano percebi que era verdade, não posso deixar de escrever aqui que os bons dias dela pela manhã me deixavam mais estressada do que o normal mas que ela agora acabou mudando esse jeito, é difícil pegar a ana com mau humor ou triste, ela pode até estar com os mesmos mas ela nunca demonstra, e acho que isso é uma das qualidades dela, não vejo como falsidade e sim como proteção, eu te disse hoje na escola que seria muito fácil escrever sobre você porque sinto um afeto por você e vou lembrando de tanta coisa que acabo escrevendo sem parar e sem me limitar porque eu sei que quando você ler vai amar, óbvio, assim como me ama.. Não é fácil conseguir entrar no teu mundo, as vezes você não dá aberturas e até mesmo eu não sabia como era teu jeito, tuas manias e gênio, como por exemplo " não meche no meu cabelo" mas que agora eu sei e que respeito eles, AS VEZES né! Bom, ana idalina( gosto muito mais do aneline, porque parece com anelídeos e que é a misturinha do seu nome e que hoje a m.v disse que comer minhocas da musculos, então né.. tu tem de montão) não sei como vai ser quando não te ver mais, mas de uma coisa eu tenho certeza, que vou sentir saudades e que vou me lembrar sempre de você e da musiquinha.. "ana banana caiu da cama comendo banana com a chauana que são duas bananas", odiávamos na época mas agora lembro dela como algo que é só teu e meu, e que por mais que a vida nos separou, hoje elas nos "uniu" de uma forma ou de outra, eu gosto muito de você e obrigada por estar no meu dia-a-dia, desejo que você seja muito feliz!

18:18

-Alô?
-Alô, estou ligando apenas para ouvir a tua voz, estou com uma saudade imensa do teu abraço e de ouvir você falando com toda a animação sobre qualquer coisa que para mim não tenha importância, você pode falar da sua rotina ou dos seus amores, pode cantar uma canção da forma mais desafinada possível e pode também contar uma piada sem graça.. pode fazer o que você quiser que eu estarei aqui, te ouvindo atentamente e rindo das coisas mais sem graças que existirem, não esqueça, eu estou aqui e não irei embora, se você sentir saudade de mim pode me ligar, podemos marcar alguma coisa e sairmos ou então poderemos assistir um filme juntos, não importa o que você queira fazer, repito.. estou aqui! Você tem se afastado de mim e não sei porquê, você mudou de uns dias para cá e quase nunca me liga, o que aconteceu? Você está indiferente comigo e não fiz nada para que isso acontecesse, estou preocupada contigo, vê se me liga, me dê noticias! Não posso desligar sem dizer que amo você e que isso não vai mudar, mesmo você mudando! Se cuide, não se meta em confusões, cuidado com as amizades e seja feliz, eu amo você demais, espero te ver logo, beijos.
tutututu...

Entre o real e o sonho.

Sabe eu não culpo as pessoas de se afastarem de mim, não as culpo por partirem meu coração ou tão pouco me substituírem, no fundo a culpa não é delas e sim minha. Acho tão engraçado que cada vez mais sinto a necessidade de ficar no meu quarto, com as minhas coisas, com o meu cheiro, é egoísta, eu sei mas de que adianta estar com várias pessoas e no fundo só querer o aconchego de um lugar que é só meu, a necessidade de sair correndo e vir para casa e deitar na minha cama é maior do que qualquer coisa.
Sentei sozinha e chorei, como de costume, não há nada de surpreendente nisso, nem para mim nem para ninguém, acho que todo mundo me conhece bem o suficiente para saber das minhas fraquezas, o fato aqui é que percebi que a única pessoa que eu precisava e queria que estivesse lá comigo nunca estaria e isso foi o que me bastou para vir para casa, para fugir de um mundo que até então poderia fazer parte de mim mas que eu não sei se fará, não sou parte do círculo, não faço parte do todo e sinceramente me sinto até um pouco aliviada. Olho para as pessoas e cada vez mais vejo o quanto me torno distante delas, não pelo objetivo de dizer adeus mas por não ser mais quem eu era antigamente, quem eu era antes de voltar a conversar contigo e de perceber que quando você está "aqui" as coisas ficam mais fáceis e que contar minha rotina para você é completamente diferente do que contar para outra pessoa, parece que contigo as coisas tem sentido, o qual não vejo com mais ninguém, pode ser que seja fantasia e que sejamos somente amigos, mas enquanto você estiver do meu "lado" estarei mais segura e mais feliz, com certeza. Não preciso de sua total dedicação ou que você seja um amor comigo, eu só preciso sentir a tua presença, hoje, amanhã, semana que vem, e assim por diante, preciso sentir como não consegui sentir ontem e não quero mais sentir esse vazio que me consome por pensar que você se vá e eu também..

Antes tarde do que nunca.

Antes remexendo nas minhas roupas achei o casaco que estava vestindo quanto te disse adeus, senti o perfume dele e ao lado esquerdo do peito, justamente encima do meu coração havia seu cheiro, me surpreendi e cheirei profundamente, cheirei e cheirei até que o perfume perdesse o cheiro, dormi com o casaco e sonhei com você..
Alguns dias se passaram e a tua ausência já não me enlouquece mais, já não sinto mais tanto aquele vazio e a sensação de perda já não é tão dolorida, é claro que sinto uma saudade mas não é nada fora do normal, afinal.. é normal sentir saudade de algo que te fez bem, não é? È, para mim o desapego não é a melhor das opções, nem a mais feliz nem a que eu quero optar, odeio intensamente deixar para trás as lembranças do que eu vivi e ter que ir embora sem olhar para trás e seguir em frente, não consigo aceitar isso, cada vez mais percebo que devo aproveitar muito mais, aproveitar sem medo, me jogar e pronto, hoje uma amiga minha me disse isso " se joga chau, já faz tanto tempo.." e realmente, fico pensando muito, quero tudo perfeito e acabo na mesma mesmice de sempre, vou começar a planejar menos e viver mais, expontaneidade é a palavra para os meus atos, quando estar com vontade de abraçar, vou correr e abraçar, quando estiver com vontade de dizer tchau, vou acenar e pronto, é assim que tem que ser, não se privar de atitudes impensáveis, pois estas são as que mais demonstram o que sentimos.
" Já dei tempo ao tempo, mas o tempo não me ajuda, se tento te esquecer.. só faço te querer. (8) "

Nunca me esquecerei dos dias que passei.

Essa sensação de despedida ainda está aqui, no meu casaco ainda tem o perfume de vocês, as minhas malas eu nem desfiz, ainda não tive coragem de tirar tudo, lavar o sujo e guardar o limpo, não me dei ao trabalho de se quer olhar para elas, é tudo tão rescente e eu ainda sinto como se estivesse lá, eu sei.. acabou, foi meu ultimo ano mas com certeza fechou com chave de ouro, ontem a noite quando coloquei a cabeça no travesseiro para dormir, não consegui, faltava algo, faltava a companhia de pessoas que durantes dias foram a minha família, pessoas que em poucos dias me cativaram e consigo cativaram meu amor, pessoas que eu cuidei, que eu chinguei, que eu ri, que eu fiz todas as refeiçoes, que eu dormi e acordei, pessoas que não são apenas pessoas, são o meu time, o melhor time que eu já joguei; um ano passou rápido demais e eu nem me dei conta do quanto eu fui feliz ao lado delas, dos quantos abraços eu dei, dos quantos dias eu as vi e é só agora, depois de saber que acabou que eu percebo o amor por elas, muitas eu nem sei se verei novamente, algumas eu sei que manterei contato mas cada uma delas, por menor que tenha sido a passagem em minha vida tem seu lugar, tem sua marca seja como for, cada uma é uma e aprendemos aos dias conviver uma com a outra, respeitando umas as outras, cuidando de cada uma como se fosse uma irmã e no final o que fica são os laços invisíveis que haviam, é o abstrato de algo indefínivel que por dias, meses e até mesmo anos, ficará sempre aqui e sempre será lembrado como a ultima olesc da minha vida e como uns dos melhores dias da minha vida, não há como esquecer de nenhuma, com elas eu ri e chorei mas o importante mesmo é que acima de tudo, eu aprendi a olhar pra elas com outros olhos e percebi que quando um time é unido é tudo, não ímporta a derrota, o que realmente importa é sair de cabeça erguida e cantando, assim como nós fizemos e eu sei que doeu pra todas da mesma forma, mas como o professor mesmo disse, você aprende muito mais com as perdas.
Atitude time, aaaaaaaaaamo noite e dia!

365 Dias

Quando menos esperava te avistei de longe, parei e olhei fixamente e era você, fazia algum tempo que não te avistava mais, confesso até ter esquecido dos traços do seu rosto, quanto te vi, fiquei hipnotizada, olhei e sorri, e você sorriu também, e me olho com um olhar que só você tem e com poucas palavras falou...
Como é engraçado a rotina, acabamos passando tão despercebidos por pequenos detalhes, ficamos tão acostumados com a correria, acabamos esquecendo de olhar para os lados, e hoje percebi o quanto não dou conta de como passo sempre nos mesmos locais, como aprecio andar sempre pelo mesmo caminho e o quanto deixo de lado algumas coisas que antigamente me faziam tão bem, acabo percebendo o quanto mudamos com o tempo e o quanto ainda iremos mudar, não gosto muito de mudanças mas começo á aceitá-las mais facilmente, sei o quanto se fazem necessárias e as farei sempre que preciso e possível. O que se pode perceber com o tempo é as lembranças, estas sempre ficam presentes, muitas trazem consigo a saudade, e é disso que tenho recordação, da saudade que eu tenho de ser quem eu era antigamente e do medo de saber que não serei nunca mais, as mudanças ocorrem sempre, é a lei da vida, basta apenas aceitá-las e conviver com elas, porque nunca pararemos de mudar.
" deixamos pra depois a troca de carinho, deixamos que a rotina fosse nosso caminho (..) deixamos de sentir o que a gente sentia e que trazia cor ao nosso dia-a- dia, deixamos de dizer o que a gente dizia, deixamos de levar em conta a alegria.. "