Nostalgia, eu diria.

Há quem diga que todo esse meu sentimentalismo seja falso, há quem diga que minhas atitudes sempre são forjadas, há quem diga que sou assim porque quero, há quem diga que complico tudo demais, há quem diga que minha solidão é fictícia, há quem diga que não aceito nada pelo simples prazer de ser do contra, há quem diga que finjo esquecer as coisas só pra sair de momentos ruins, há quem diga meu nome errado, há quem diga que tudo que escrevo aqui não passa de coisas emos.. Não contrário ninguém.. pela primeira vez, estou do lado de vocês!
Ando cansada de tudo, admito não ter muito prazer em fazer nada, coisas que antes me deixavam nas nuvens hoje simplesmente passam despercebidas diante meus olhos, sempre os mesmos assuntos e os mesmo lugares, é errado querer mudança? Tenho uma vontade imensa de sair.. simplesmente sair, sem ter pra onde ir, conhecer tudo novo, reconstruir uma vida, refazer-me. Por que quando se quer muito algo, nunca acontece? Quanto mais sonho, espero e quero.. as coisas nunca acontecem, toma-se tudo um rumo diferente e saem do eixo sem que eu tenha algo a se fazer para controlar, tudo sai de controle em um piscar de olhos.. tento acreditar que as coisas tendem a melhorar, mas não.. elas vão afundando cada vez mais, coisas que não quero, acontecem.. mas o que eu quero mesmo, do fundo do meu coração, dos meus desejos e anseios, por algum motivo por mais besta que seja, fogem de mim..
Antes quando abri uma caixa, uma simples caixa.. encontrei nela recordações ótimas, papéis, coisas e principalmente muito amor, fico me perguntando, onde tudo isso se perdeu? Será que foi tudo culpa minha, ou as coisas mudaram tanto que eu não me deixei perceber? Tudo aquilo, por mais pequeno que fosse.. gerou uma saudade, está não tão pequena quanto alguns objetos presentes nela, olhei pra tudo aquilo e por alguns instantes pude sentir todas aquelas lembranças e foi como se pudesse reviver tudo, pude perceber mais uma vez então, que eu era feliz, realmente um dia eu fui feliz, mas agora, agora não mais.. tento conformar-me que as coisas mudam mesmo e que momentos felizes não duram a vida toda, mas essa conformação não acontece comigo, acho que sou um ser que vive de passado sim, e que não consigo pensar que algum dia eu vou reviver momentos iguais aos que eu tive há algum tempo atrás..
" O passado é pra ser lembrado, não revivido" [..]

Eu sinceramente achei que nunca iria escrever isso aqui, mas não dá.. eu preciso desabafar de alguma forma. Eu nunca tive uma boa convivência contigo e nunca fui a pessoa perfeita pra ti, eu sempre prometi mudar mas nunca consegui, não por não tentar, mas por realmente não conseguir, eu queria ser a pessoa que mais te faria feliz, mas algo em mim, algo muito ruim dentro de mim, diz pra mim ser grossa, estúpida e tudo aquilo que você já sabe que eu sou, afinal.. você me conhece melhor que ninguém, ou talvez não.. Não dou abertura para carinhos e sou fria mesmo, é como se em mim existisse um diabinho agindo sobre meu anjinho.. Se você soubesse o quanto eu queria ser diferente, eu queria ser o motivo de orgulho pra ti, mas isso não depende de mim, na verdade mesmo, depende sim.. Mas as lembranças ruins sobre teu abandono não me deixam, e nesse sábado todos os meus pensamentos voltaram e foram comprovados, eu sempre fui um empecilho na tua vida/ tua felicidade, como eu queria ir embora e te deixar livre, mas não tenho para onde ir, nesse momento o único lugar que é realmente meu, são os meus pensamentos, eu sei que daqui há alguns anos tudo vai ser diferente, mas por enquanto as coisas ainda são difíceis pra mim, e se você não entende porque eu me apoio mais nos meus amigos que em você, preste atenção um pouco, e veja que o problema não é com você.. é comigo, talvez eu me arrependa de dizer te amo mais vezes para minhas amigas do que eu disse pra ti, talvez eu tenha dito mais te amo em um dia pra alguém do que eu já disse minha vida toda pra ti, mas para e olha, isso não quer dizer que eu te ame menos ou que não te ame! desconsidere o que eu disse anteriormente, me veja com outros olhos.. tenta ver que eu tenho tentado todos os dias ser alguém que possa te fazer feliz, são pequenas atitudes que você pode até não perceber, mas eu sei que logo tudo vai ser ótimo, como nunca foi, eu sonho com isso desde que.. enfim, acho que você sempre esteve certa sobre tudo, e agora tudo o que você disse anos atrás está começando a acontecer, e isso me dá medo, confesso, tenho medo de me sentir mais sozinha do que eu sempre me senti, tenho medo a noite de dormir e olhar pra janela e não ter meu "bico", tenho medo das noites de temporal, tenho medo de um dia acordar e não ter você, todos os dias penso em dizer " te amo" mas por enquanto não dá, ainda não.. consigo escrever facilmente, mas na hora de dizer não sai, fica entalado na garganta, o silêncio é mais forte do que a voz que tenta sair, fiquei horas ensaiando algo para dizer, mas não adiantou, percebi aos poucos que a vida não é uma peça de teatro e que ela não me permite ensaios. Eu não quero te perder nunca e eu ainda vou dizer para ti tudo que eu sempre quis dizer, e você ainda vai ter de volta aquela pessoa que se perdeu com os anos, e eu saberei muito bem jogar fora essa rancor, só espera um pouco.. não cansa de esperar, me promete? eu te amo muito, muito mesmo!

Eu nunca quis que tudo acabasse desse jeito mas você pode pegar o céu mais azul e transformar em cinza, eu jurei a você que eu faria o meu melhor para mudar mas você disse que não importa, eu estou olhando para você a partir de outro ponto de vista, eu não sei como diabos me apaixonei por você, eu nunca desejaria para ninguém sentir do jeito que eu me sinto...

Andei pensando em nós dois, me perguntando se um dia "nós" foi realmente nós, ou se fui eu e minhas ilusões, eu tento pensar em momentos ruins, mas eles me falham e o que prevalece são os bons, são as palavras ditas, os abraços apertados e o teu olhar, esse dificilmente me foge do pensamento, é inevitável não sentir saudades, não querer tudo novamente, eu teria mil motivos pra te esquecer mas somente com um eu te guardo aqui comigo! As vezes olho tuas fotos e cada uma me lembra alguma coisa, pequenos detalhes que pra ti devem ter sidos esquecidos, ou se é que algum dia eles foram lembrados, pra mim qualquer OI é um tudo, eu sei que faço tempestades em copo d'agua e que sou complicada mas se você tornasse as coisas mais simples talvez não teria acabo assim. Tento pensar que foi melhor assim e que agora eu sou mais feliz, mas são enganações, eu sou mais feliz sim mas se foi melhor eu não sei, porque ainda resta em mim minímas esperanças de que alguma coisa ainda aconteça, por mais escassa que essa esperança seja ela as vezes é tudo que me resta, tudo que me faz querer seguir em frente. Você não foi só um passa tempo, pelo contrário foi a melhor coisa que me aconteceu e ao mesmo tempo a pior, foi você quem me fez perceber muitas coisas e que despertou em mim a vontade de mudança, não por você.. mas por mim, pra ser mais feliz! Sinceramente acredito que Deus escreve certo por linhas tortas, porque agradeço muito por ele ter te colocado em minha vida e por mais que tenha saído rápido demais sem se quer ter me dado tempo de me despedir, aprendi que devo "amar" a cada segundo, que um segundo pode ser uma vida inteira dependendo a forma como é visto.

È mais uma vez estou aqui sem saber o que fazer, são tantas dúvidas que pairam em minha mente, tantos mini problemas pra resolver, tanto cansaço de não fazer nada, é.. realmente as coisas começam a pesar sobre mim e a responsabilidade tarda mas não falha, agora é hora de deixar muitas "brincadeiras" pra trás e ir em buscar dos meus sonhos, lutar para conquistá-los e melhor ter satisfação disso, porém nada é tão simples como parece, estar escrevendo aqui não é o mesmo que fazê-lo, e é sobre isso que eu me preocupo, sem fórmulas para resolver nada, apenas deduzir qual é o melhor caminho, não o mais fácil nem o mais curto mas sim o ideal, é disso que tenho medo, de não saber se estou indo pela direção correta ou incorreta, nesse momento tudo é uma incógnita. Ando meia cansada de tudo e de todos, cansada de ouvir minha mãe falar, "filha você não tem mais oito anos..", cansada de ficar sozinha, cansada de me iludir com amores, cansada de brigas, cansada de mim mesma! Ontem o que eu queria, hoje eu já não quero mais e provavelmente amanha eu nem lembrarei o desejado hoje, tenho uma tamanha indecisão e não sei como me desfazer dela, eu sinceramente não queria estar na minha pele, queria que meus "problemas" voassem para longe de mim, queria que o céu estivesse sempre azul, queria que as pessoas lessem meus textos e que se identificassem com eles, ou que até mesmo comentassem sobre eles, fizessem críticas ou elogios.. tanto faz, queria que alguém se importasse com o que eu sinto, penso e falo, mas não.. ninguém se importa, não agora, tento ser otimista e pensar que talvez daqui uns anos eu tenha escrito milhares de textos e que meu blog seja bombadissímo, mas isso são apenas expectativas, as quais eu não tenho a mínima certeza que darão certo, só tenho a certeza de que vou continuar escrevendo aqui, e se alguém um dia parar para ler, já será o bastante para mim. São tantos "queria" que eles até superam o "tenho".

TEMPO!

Estou em pedaços, não consigo me conformar com o fato de quando tudo estar se encaixando, algo mudar e estragar, é inevitável não querer largar tudo e ir embora pra longe, tentar esquecer e substituir tudo, simplesmente TUDO. Porém não adianta, os problemas iriam comigo e eu sei que tenho que resolve-los mas dói tanto, ser apunhalada por alguém que você quer bem, que você sente um carinho enorme, é triste tem que ver essa pessoa com outros olhos e ter que deixar ela de lado por besteiras ditas pela mesma ou por atitudes que eu julgo erradas, sinceramente me magoa muito que pessoas ainda sejam preconceituosas e vejo que as vezes é melhor você se esconder para evitar comentários maldosos que acabem em agressão. Eu sei que tenho muitos defeitos e que eles superam minhas qualidades mas isso não deveria ser usado para me machucar, sei que não sou a pessoa mais linda do mundo e nunca serei, não sou nem a mais amável, muito menos a amiga que todos querem perto, por isso, eu até entendo por um lado, mas por outros é impossível ver que a essa altura você está só e que por mais que você tente lutar tudo será em vão, porque aqueles que hoje te abraçam, amanhã seram aqueles que vão te derrubar, é triste conviver com cobras e ver que você está ali, perto demais,tão perto a ponto de ser picada e sabendo que remédio nenhum há de curar toda dor que me fará sentir, só ainda me pergunto, será que toda essa dor será maior ou menor do que a que eu estou sentido agora? È triste ver que você tem "amigos" virtuais, que por qualquer mau contato.. perdem a memória, é sufocante não ser feliz o quanto se quer, é horrível sentir-se um peixe fora do aquário e pior, é um inferno morrer aos poucos..

sometimes

Depois de muito tempo.. sonhei com você e pude ver novamente tudo que eu sonhava antigamente, fechando os olhos vinha em minha mente seu sorriso e sua forma de olhar, sentia seu abraço e quando respirava era como se seu perfume ainda estivesse no ar, é bobagem eu sei, faz tempo.. mas as lembranças ainda estão em mim, eu tinha prometido pra mim que não iria mais usar isso aqui pra desabafar mas não adianta, é aqui onde eu consigo expressar tudo e é como se você lesse, mesmo eu sabendo que não lê! Eu sinceramente achei que te esquecer seria algo simples, como guardar um porta retrato na gaveta, assim seria meu sentimento, eu colocaria ele no canto mais obscuro do meu coração e "esqueceria" definitivamente você! Mas não adiantou, bastou te ver pra tudo voltar e pior, pro meu "amor" reviver, eu odeio sentir isso, odeio querer você mais do que tudo, odeio mais querer você depois de tudo que aconteceu porém acredito que não ocorreu ainda um ponto final pra que me fizesse querer você longe de mim, por mais que você tenha me feito chorar muitas e muitas vezes era você quem conseguia de mim o melhor sorriso, sinto que vai levar mais tempo pra te deixar de lado, pra parar de pensar no teu nome e pra não querer mais sentir teu abraço, teu beijo, pra não querer te ver.. e espero que quando eu conseguir eu não te veja novamente pra tudo renascer.. porque é muito, muito difícil não ter você! e hoje mais do que nunca acredito que você não era e não seria apenas uma atração!
" o tempo não cura tudo, aliás, o tempo não cura nada ele apenas desloca o incurável do centro das atenções..." ):