Até o desapego chegar..

Não sei quanto tempo vai ser necessário até que eu esqueça, e nem se quer ao menos sei se conseguirei esquecer, no fundo eu sabia que isso não iria dar certo e que no final das contas quem estaria chorando seria eu, mas algumas dúvidas me faziam seguir a diante achando que dessa vez poderia ser diferente.. e foi, na verdade foi, foi mais ilusória e o meu tombo foi do alto, cai e me machuquei de corpo e alma; fecho os olhos e vejo você, fico quieta e ouço tua voz porém é tudo vazio, não sinto mais tua presença aqui e tenho medo de não conseguir senti-lá nunca mais, sinceramente meu céu que até então estava bem azulado ficou cheio de nuvens carregadas, esperando a hora certa pra chover, e é assim que eu me sinto, carregada de tudo, de tentativas mal sucessidas, esperando apenas o momento certo para "chover", não há mais esperança nenhuma sobre você e dói muito saber que tudo vai voltar a ser como era antes, e tudo que foi feito até agora irá se perder como de outras vezes, mas essa eu não sei se terá volta e mesmo tendo, será totalmente diferente, porque mesmo havendo sentimentos, as lembranças sempre prevalecem.. e por mais que se tente esquecer, não adianta.. quando você menos espera, as lembranças te pegam e é difícil pensar em um futuro sendo que ainda vivo nas lembranças!

O medo é..

"Um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo."
Tenho medo quando tenho que ir pra casa sozinha ou quando chove forte, tenho medo quando estou em casa e não escuto nenhum barulho a não ser a minha respiração, tenho medo de não controlar minhas atitudes, tenho medo de fazer uma tatuagem, tenho medo de perder minha mãe, tenho medo de não passar no vestibular, tenho medo de morrer, tenho medo de por piercing, tenho medo de cirurgias e de injeções, tenho medo de não ter amigos.. tenho inúmeros medos mas eles parecem tão pequenos quando se tem alguém pra afastá-los, quando tem alguém pra confortar e dizer "calma, vai dar tudo certo". È tão melhor ter alguém ali contigo pra chorar, pra sorrir e pra seguir sempre, pra ligar apenas pra bater um papo, pra correr quando precisa de um ombro amigo, pra sair pra onde quer que seja, alguém pra abraçar e dizer.. "amo você"; no entanto, passamos dias, meses e anos procurando e nem sempre achamos mas mesmo assim, mesmo demorando para encontrar, nunca deixe de sonhar, você pode demorar pra encontrar e as vezes a procura pode ser árdua mas quando você acha o que tanto quer, a recompensa vem em dobro!

Hoje resolvi escrever apenas para passar o tempo, estou apenas aqui sentada, pensando no que eu escreveria se novamente seria para você ou se hoje por um obséquio qualquer eu trocaria de tema e escreveria algo apenas por escrever, digitando sem pensar e colocando aqui tudo que está me atormentando, mas sinceramente, não tenho idéia do que escrever tentarei repassar a minha idéia e ver se pode ser compreendida mas quer saber? Meu objetivo não é que me compreendam, afinal, não sei bem até que ponto é positivo ser decifrável, engraçado, não é? Eu, justo eu querendo ser indecifrável mesmo sabendo que odeio não conseguir entender teus pensamentos, não conseguir saber tua reação e não saber como seguir, realmente, acabo percebendo que não odeio tanto assim teu jeito, e essa é a parte mais confusa em escrever, acabo percebendo que mesmo não querendo “falar” sobre mim ou sobre meus sentimentos, acabo sempre no mesmo assunto, por caminhos diferentes, enrolando ou diretamente acabo sempre nisso e não me canso de escrever, fico mais calma e consigo espantar, se é que posso dizer assim, os meus medos e inseguranças, as minhas felicidades e os meus sonhos, é aqui onde eu consigo me encontrar, em um meio totalmente virtual mas que muitas vezes é o que mais me protege, me abraça e me ajuda, gosto tanto disso que por mais que tente me afastar não consigo, é um vicio, escrever pra transbordar a felicidade, a tristeza, a vontade.. O que seria de mim sem isso? Não sei, acho que me tornaria mais dependente de você do que já sou e não desejo muito isso não..

The reason is you ♪

Uma simples aparição pra provar que ainda sinto tudo por você, passou dias, semanas e meses e quando vi foi como se estivesse nas nuvens, era difícil conter os sorrisos e a felicidade imensa por estar do teu lado, era difícil ter que conter as lágrimas e a vontade de te abraçar pra nunca mais soltar, era difícil ter que conter algumas atitudes porque no final de tudo seria melhor, ou achei que seria porque agora nada está melhor, a tua ausência me persegue, ando todos os dias procurando você, tentando te achar em algum lugar e nada encontro a não ser a dor de querer você aqui e não ter. Por que é tão difícil de entender que eu preciso de você, preciso ouvir a tua voz e te ver, preciso apenas sentir tua presença pra cessar a ausência, cadê você? cadê?! È tão estranho tentar entender o porquê de ficar tão feliz com pequenas atitudes que para algumas pessoas passam tão despercebidas, hoje eu sinto uma vontade imensa de te ver e de te abraçar e uma duvida me persegue, aquela duvida de sempre mas agora com mais intensidade, quando vou te ver novamente? Já me perguntei isso inúmeras vezes e por mais que tente achar alguma resposta, nunca a encontro e sinceramente não sei se quero encontrar.. Hoje está um dia frio e chuvoso mas se ao menos você estivesse aqui eu não me importaria com mais nada além de estar perto de ti mas quando não está, o vento é mais frio, a chuva é mais forte e a minha angustia aumenta junto com todos esses fatores, não importa nada mais, nada hoje me faria feliz como te ver, hoje nada vai me fazer ficar bem a não ser você e temo que isso persista por um longo tempo.
"Não tente encontrar um sentido, a verdade sozinha não é capaz de explicar tudo que eu sinto e as verdades que eu digo.. "