Honestamente hoje estou indefinida, não sei se choro ou se rio. E por que está tudo assim? Por que de ontem para hoje fiquei tão diferente? Não sei, mas queria tanto saber. De ontem para hoje algo mudou literalmente, a minha idade,é claro. Não estou vendo muita diferença mas pensar que estou mais velha me faz pensar em outras milhões de coisas, umas que me assustam outras que me enlouquecem e outras que me fazem querer que chegue logo meu aniversário novamente, afinal é tão bom receber abraços, carinhos, mensagens, ligações, presentes de pessoas que você ama, de pessoas que as vezes por cotidiano te deixam de lado e de outras que você mal disse um oi na vida. Mas em meio de tudo isso, há algo que me deixou triste, muito triste, o que fazer quando você espera demais algo de uma pessoa que é muito importante pra você e ela simplesmente não te manda nada? O QUE FAZER?! Pensei muito hoje sobre isso, ontem esperei o dia todo por uma ligação, um recado.. qualquer coisa e NADA! Ela simplesmente esqueceu ou fingiu que esqueceu de um dia que ela sabia que para mim é muito importante, assim como ela é. Mas agora já não faz mais tanta diferença porque já se passou muitas horas e por mais que ela tivesse esquecido ela já teria lembrado e mandado algo, mas não, ela simplesmente não fez nada, deixou passar em branco um dia que com certeza para mim nunca será esquecido. E qual é a moral de tudo isso? NÃO ESPERE DEMAIS DAS PESSOAS, elas normalmente nos decepionam, umas mais outras menos e umas profundamente. Amanhã já é um outro dia e assim a semana vai passando e minhas lembranças sobre você vão ficar porque diferente de você, sei muito bem dar atenção a quem eu amo, me arrependo de ter colocado você em primeiro plano e ter te dado todo tempo do mundo, pena que você não soube ver.

Sinceramente não sei por mais quanto tempo ainda quero ficar aqui, tudo que eu tento fazer parece tão em vão, todas as minhas atitudes são julgadas erradas pra você e parece que você realmente deseja que eu vá embora. Eu sei que quando chegar a hora eu vou sofrer muito e prefiro acreditar que você também, mas as vezes não estou muito certa disso. Por que você não entende que eu quero ficar sozinha? È tão difícil de compreender que as coisas não funcionam em três e que eu não faço o melhor papel de figuração, eu prefiro por mais dolorido que seja, ser a protagonista, mesmo que não tenha mais ninguém comigo. Eu não sei até que ponto eu posso continuar aqui, te ver sofrer me faz mal ainda mais quando eu sei que sou eu quem te causo sofrimento e pior, que sou eu que faço tua vida infeliz, não pense que fico feliz com tudo isso, por mais insensível que seja me dói não corresponder as tuas expectativas, me dói ser assim.. Apesar de tudo isso, se você soubesse que é a pessoa mais importante na minha vida e que meu amor por ti é imenso, eu tento, juro que estou tentando te mostrar, tenta ver, por favor, diz que vê que eu te amo, DIZ! Desculpa mesmo, por ser esse mostro em tua vida e por te fazer sofrer, não queria que tudo fosse assim, eu juro.

Decifrando-me, geminiana.

Seu lema é: "Sou o que digo e penso". A principal característica deste signo é a dualidade, por isso a troca de humor repentina, há quem diga que são falsos, porém a verdade é que esse signo está sempre em choque consigo.A instabilidade é inerente ao geminiano e independe de quaisquer fatores externos. Além disso, os gêmeos viviam em dois lugares. Igualmente, o geminiano se sente claro e escuro, alegre e triste. Em nenhum outro signo os contrastes parecem ser tão visíveis.Às vezes, o geminiano pode preferir mentir, quando sabe que evitará alguma situação constrangedora ou difícil. Por precisar de multiplicidade, um geminiano nunca é uma companhia cansativa. É sempre borbulhante. Entretanto, algumas vezes, ele tem necessidade de se recolher. Alguns não precisam se trancar em um quarto, mas simplesmente mudar de ambiente. O recolhimento do geminiano muitas vezes é a variação do cenário. São pessoas que precisam de muitas novidades o tempo inteiro, de informações variadas, de conhecer gente nova. Tempo para duvidar à vontade, uma plateia para discursar de forma brilhante sobre algum assunto, e também períodos de descanso e retiro.Sua mente ativa parece nunca repousar e por causa disto tende a ser muito dispersivo.Está sempre atento a algum acontecimento que não pode lhe escapar. É difícil prender a atenção de um geminiano.As coisas coloridas chamam sua atenção. Na pior das hipóteses são Superficiais, argumentadoras, inconsistentes, dispersas, cínicas, insolentes, nervosas, só querem ser admiradas, manipuladoras, decepcionantes, charlatãs, impacientes. Quando agem são espontâneas e faladoras.Gostam de gente bem-humorada, de quem aprecia sua conversa, de usar palavras rebuscadas, viajar, da vida ao ar livre, de leitura, mesmo que nunca cheguem ao final de um livro. Fazem amizades com muita facilidade, mas não têm tanta habilidade para preservá-las, porque são instáveis. Preferem conhecer gente nova a sair com as mesmas de antes, sabem puxar conversa com qualquer tipo de pessoa. No amor são emocionalmente expressivas, flertam muito mas não têm relacionamentos com todas as pessoas com quem o fazem. Preferem as companhias que não lhes exijam muito a entregar-se a relacionamentos excessivamente passionais, sua disposição e estados de ânimo variam muito, e costumam confundir as pessoas com que se relacionam. Signos que teoricamente combinam: Libra, Aquário e Sagitário, signos que teoricamente não combinam: Virgem, Escorpião e Capricórnio. As mulheres desse signo acham tudo muito tentador e sedutor, especialmente se há algum perigo à vista, apaixonam-se muito e com facilidade, mas também perdem o interesse rapidamente, passam por várias etapas durante a vida, investindo-se com personagens diferentes, procuram constantemente a alma gêmea, mas gostam de provocar, sentir que estão sendo observadas, seus olhos estão sempre além, lá no horizonte onde estão as situações que ainda não foram vividas, preferem o amor imediato àquele cheio de formalidades, hesitam em fixar-se em alguém porque algo na alma delas sabe que essa é uma situação quase impossível. Não perdem as festas e os longos papos que atravessam a madrugada. Viver um pouco de tudo sem se apegar a nada é o lema básico do gemininano. O que de fato importa para ele é seguir o que seus sentimentos pedem, permanecendo livre para mudar de rumo quando bem entender. Por isso, não faz planos: simplesmente vive intensamente cada momento de sua vida. As coisas coloridas chamam sua atenção. Número da sorte: 5 e 6.

meu quarto,

Estou com medo, mas que novidade sentir medo, que ridículo ainda não saber nada em meio de tudo que vejo, como posso ser tão pouco perceptiva de sinais que estão ai para quem quiser ver, cadê todo o amor que eu sentia em estar na presença dos outros? cadê aquela vontade imensa de me arrumar e sair, cadê? Para onde foi todo aqueles sentimentos que agora eu já nem sinto mais, sorrir pra não deixar a outra pessoa sem graça, chorar invés de sorrir, não sair pra dormir. Estou parcialmente indignada comigo mas em meio de toda essa indignação me sinto tão bem, tão livre.. sem ter que atender a telefonemas e nem responder recados, comer e deixar tudo sujo, fazer as coisas quando bem quiser e se quiser, é assim que eu quero, não quero mais ter que me explicar pra ninguém, não quero ter que dizer mais nada, agora eu não quero mais, quero apenas não querer nada. Chega, cansei, poxa. Tenho toda liberdade que desejo mas ainda me sinto presa, presa a tudo isso que me cerca, estou cansada de tudo e mais cansada de mim, não me aguento mais, cansei do meu cabelo, das minhas roupas, da minha voz, cansei de ser o que sou e canso mais ainda em pensar ser outro alguém, poderia me comparar com uma pessoa idosa, que enquanto espera a morte, apenas respira, é assim que me sinto porém, a morte para mim é por dentro, me despedaço aos poucos sem ter um porque, não tenho motivos para tanta infelicidade, apenas tomei gosto pela coisa, não quero ser vítima de nada, cansei, vou ser apenas um nada, não serei assim pra sempre mas por alguns dias, acho. Está muito bom ser indiferente pra tudo, quem sabe de outro ângulo, entenda melhor a vida.

OBA?

Que dia é hoje? Como vai você? Tudo bem? Tudo isso não passam de apenas pequenas frases dias no msn mas entre tudo isso eu vejo muito além disso, eu vejo você, imagino você sorrindo e pensando no que digitar, eu queria ver você além dos meus sonhos e da minha imaginação mas isso parece tão inalcançável, você parece assim, você parece indiferente comigo querendo se tornar alguém diferente, você parece tão algo que eu não que fosse, eu queria tanto que você quisesse o mesmo que eu, hoje minha mãe me disse para pensar mais no que eu tenho e não no que eu não tenho e parar de querer tudo, mas contigo não posso ser assim, eu quero você, você todo pra mim e eu não vou me conformar com o não ter, definitivamente não vou! Você é algo pelo que eu quero lutar, quero conseguir meu objetivo, não quero ser mais alguém de coração partido mas entre tudo isso tenho medo, medo de estar fantasiando demais, eu não vou saber disso agora porque nesse instante estou apenas pensando em você. Eu faria tudo que fosse preciso para ter você, eu faria o impossível, eu só não mudaria por você, se eu mudasse não seria eu mesma e você mesmo sabe disso, eu não posso me lapidar pra ser o teu sonho, porque pra mim você é meu sonho, com tuas e qualidades mas com todos os seus defeitos, eu não quero perder mais um sonho porque a vida já está amarga o suficiente com tudo errado, você tem que ser a luz no final do meu túnel, eu sei, eu sinto que você pode me ajudar e me tirar de toda essa desilusão que me consome, eu só preciso saber se você quer, me dê uma pista, deixe-me te decifrar, eu prometo não enjoar dos teus sorrisos e das tuas brigas, eu prometo gostar de você como eu gosto, só me ajude a entender as situações, me ajude a vencer, me ajude a ter você. Olhe eu sei que está tudo muito novo ainda e que as coisas precisam acontecer mas eu não quero que você me esqueça, porque eu não quero esquecer de você, todo esse "amor" está me matando, eu não sei mais o que fazer com ele, não sei mais esconder e muito menos não querer, eu já te provei o que eu dizia, já te mostrei que o meu querer é você, eu sei que no fundo você que tudo isso é verdade e que não são apenas mentiras, eu sei que você sabe.. eu só não sei se você quer ver..

Achei que choveria mas como em um mistério surpreendente o sol raiou, as coisas não são mais as mesmas de antes, confesso estou com medo do que possa vir mas sei que posso enfrentar tudo que vier porque ainda guardo lições de sofrimento de outros tempos. Continuo na mesma mesmice de sempre mas alguns detalhes mudam todos os dias, não percebo muita coisa porque não sou tão detalista quanto queria. Os cheiros me perseguem frequentemente, mudei meu perfume e meu cheiro nunca mais será o mesmo, você não sentirá mais ele e as pessoas não me encontraram. Coloquei a venda minha cama e resolvi dormir em outro lugar, um lugar mais isolado e menos confortável, comprei mais maquiagens para esconder minhas emoções, passei um lápis preto nos olhos para se ajustar com minhas olheiras, joguei fora brincos, anéis, pulseiras e colares para que nada chame a atenção, coloquei minhas roupas mais discretas e sai a caminhar, em um lugar onde tantas pessoas passeiam e ninguém dá a miníma para mim e tão pouco meus sentimentos, foi ali onde me encontrei, onde as faces misturam-se, onde mil cores passam em cada segundo, foi ali, ali em um lugar tão cheio que me senti melhor porque apesar de tudo estar cheio em mim ainda restava um enorme vazio, é incrível como mesmo estando rodeada de pessoas ainda me sinto só.

Sem querer.

Por que me contentar com tão pouco? Quantas vezes ainda você vai ter que perceber que sempre fico a sua espera? Por que todos os caminhos me guiam até você? Eu tento todos os dias lidar com tudo isso, mas eu não quero isso, eu não quero ter que esquecer de você, eu quero poder ser pra ti um mínimo do que eu considero você pra mim. Dessa vez não procurei, algo me dizia que te veria, olhei para os lados algumas vezes e entre uma música e outra desejava fielmente te ver, não vi, não senti, não chorei, apenas lamentei, e depois como em um desses encontros casuais te vi ali de pé, lindo e perfeito e tudo de ruim passou, meus impulsos foram maiores do que a razão, sem pensar muito no que seria dito, feito ou sabe se lá o que, fui até você, com o meu melhor sorriso. Mais uma vez..
Aprendendo a cair e tudo que havia planejado pra te falar desapareceu, as palavras mal saiam e minha preocupação era apenas em te abraçar por alguns minutos.. até você ir. Vim o caminho todo pensando e tentando entender, não chorei porque de alguma forma já estava preparada pra tudo isso, porém as coisas fogem do meu preparo e sinto que agora não vou mais evitar as lágrimas, o que eu faço? me diz, me diz, me diz! Me responde, me telefona, me chama, me explica, o que fazer com todo esse sentimento? pra onde mandar ele? Tá, tudo bem. Ainda posso me contentar com as lembranças, fechar os olhos e sentir tudo novamente, se por acaso você ler isso, lembre-se meu sentimento é enorme por você mas não sei até quando suportarei essa dor imensa de não ter você, porque hoje não estou aguentando.

Proteção, dedicação, amor, vida.

Mãe, eu teria tantas coisas pra te falar mas nunca consigo, fico na frente do espelho ensaiando as melhores palavras mas na hora mal consigo dizer " eu te amo" e por que tudo isso? Se no fundo queria dizer o quanto você é essencial pra mim, o quanto me orgulho de ser tua filha e o quanto eu te amo, o quanto preciso de você, quanta saudades eu sinto e quanto, mas quanto não quero te perder? È horrível ser assim, sentimental, começar chorar antes mesmo de falar, querer dizer e não conseguir, se bem que as vezes um olhar cor responde mais do que mil palavras mas neste caso deveria serem ditas mil palavras e poucos olhares, nesse caso o falar é mais absorvido do que o visto, é mais lembrado é mais sentido. Você é tão tudo pra mim que não consigo escrever nada, evitar as lágrimas, tenho medo que nunca consiga dizer tudo e que seja tarde demais para falar. Eu não sei o que faria se te perdesse, queria você eternamente comigo porque as coisas parecem mais fáceis contigo, as coisas são tão resolvidas perto de ti. Ainda lembro na cama a noite, você me abraçando e dizendo vai ficar tudo bem, é só um fenomeno natural, e eu chorando com medo da chuva e é assim que eu ainda me sinto, com medo da chuva mas fingindo que sou forte que tudo já não me traz medo, mas no fim eu ainda sou aquela garotinha, pequena e indefesa, brincando de ser grande e fingindo que sabe de tudo e que não precisa mais de lições de mãe, mas eu sei e você também sabe que eu preciso e que vai ser muito difícil quando for embora, vou querer te ligar pra pedir qualquer besteira que for só pra ouvir tua voz e dizer chorando, quase que soluçando.. "mãe, estou com saudade". Mãe, eu te amo muito e mesmo que você não veja isso eu sei que algum dia eu vou conseguir falar isso porque você é tudo pra mim e qualquer coisa perto de você é nada. Obrigada por existir e por ter feito tudo que tem feito pra mim, pra me ver feliz, me orgulho muito de você.

Metamorfose.

Daqui alguns dias é meu aniversário e me pergunto tudo o que já ganhei até hoje, foram tantas coisas, tantos momentos.. bons e ruins, regados de sorriso e de choros, foram bens materiais, uns que perdi com facilidade outros que segurei com firmeza, foram pessoas que passaram sem nem ao menos me dar tchau, outras que se fazem tão presentes que não sinto o quanto estão distantes em matéria, foram mudanças em mim, outras boas outras ruins, outras permaneceram exatamente igual. Paro para olhar as fotografias velhas e percebo que não se há tempo para perder, cada milésimo de segundo pode ser tão mais intenso que uma hora, cada piscar dos olhos pode ser o fim de uma tristeza e o recomeço de uma vitória, não há tempo para lamentar o leite derramado, por mais que não siga isso ao pé de letra, há muito futuro pela frente, ainda estou no meu casulo esperando a hora certa para desabrochar, ainda tenho muitas aperfeiçoações para serem feitas, não devo ficar achando que tudo ficará sempre igual, porque assim como não fiquei as coisas tendem a mudar, não lido bem com mudanças, já mencionei isso muitas vezes mas isso terá que ser uma aperfeiçoação a ser feita, preciso aceitar mais as mudanças e perceber que com elas vem algumas coisas boas e que destas devo desfrutar ao máximo, afinal um sorriso pode desarmar uma guerra, não é? Cada dia aceito com mais facilidade tudo que vem ocorrendo, estou mais maleável e consigo lidar melhor com alguns assuntos, no entanto, alguns assuntos ainda mexem muito comigo e me deixam mais frágil que um bebê, estou tentando melhorar não pelos outros, pra agradar ou pra ter mais amigos, mas por mim, pela minha felicidade e pelo mais importante, pelo meu futuro. Tenho problemas, ás vezes acho que eles são os piores do mundo mas quando olho para os lados, percebo que meus problemas são apenas mal entendidos e que com um pouco de amor, delicadeza e atenção serão resolvidos, não preciso de fórmulas para isso e tenho que aprender a utilizar mais a "facilidade" em mim, nos meus dias e na minha vida, complicar demais traz consigo a dor de quem sempre no fim se sente sozinha.