Renovar os planos, acreditando.

Algo me fez querer vir aqui e escrever, acho que foi os milhares de sonhos que tive ou então a decepção mesmo, não sei bem ao certo, mas não importa muito agora. Mas agora está bem diferente, pelo menos para mim, acho que já provei com palavras e atitudes o que eu sinto e agora sinto como se tivesse feito o meu máximo, e não estou triste ou tão pouco negativa, estou radiante, acho que radiante seria a palavra certa, estou me sentindo como uma borboleta, leve para voar, estou me sentindo linda e acho que tudo vai dar certo quando for a hora certa, afinal foram muitos desencontros e quando menos espero te ver é quando vejo, então vou confiar no destino. Como é boa essa sensação de felicidade, vontade de sair correndo e gritar pra todo mundo pra quem queira ouvir que eu não vou ficar na deprê, que agora a vida é pra ser feliz, e é o que eu quero! Todos os dias vou acordar e pensar o quanto eu tenho para estar alegre e é assim que vai ser, por enquanto esse pensamento está funcionando muito bem, porque hoje estou tão feliz que quero liberar essa felicidade, quero abraçar, quero conversar, quero sorrir, quero meus amigos aqui, quero sair só pelo simples prazer de estar com quem eu amo e não importa onde, quando e nem o porque, não importa se é em festa ou assistindo filme, nada mais importa, só o que realmente importa é ser feliz, quando a auto estima está elevada as coisas parecem dar certo, a vontade de querer ser alguém melhor é tão maior que qualquer lágrima, chega disso, definitivamente chega! FELICIDADE FICA AQUI, FICA COMIGO, EU TE QUERO TANTO!

Sigo atentamente a melodia dos seus passos, ouço ruídos de sua voz, olho para todos os lados e não te vejo, cadê, onde, você sumiu ou se escondeu? Continuo seguindo, tentando achar pistas que me guiem até você, como em uma caça ao tesouro onde a recompensa é o seu amor, cada fase é um obstáculo e estou ficando sem armas, perdi algumas e tenho que recuperá-las porque sinto que estou longe de te encontrar, tudo ainda é um mistério e os labirintos estão cada vez mais longos e difíceis, e só tenho uma vida, se perder está, acaba e nesse jogo não há como reiniciar, tenho que ter atenção em tudo, olhar para todos os lados, aguçar meus sentidos e correr, muito tempo é pouco aqui, cada segundo é uma hora e eu desejo tanto ter milhões de segundos ao teu lado. Imagino que você esteja "guardado" em um lugar lindo que obviamente tentará esconder tua beleza, mas nada é mais bonito do que você, o teu brilho reflete uma luz que está me guiando e os meus sentidos te procuram.. Cadê você? Por onde, como faz? Não sei, estou perdida, estou com medo, sem direção, querendo te achar mas não sei mais que caminhos seguir, se tudo que andei até agora foi em vão, perderei muito tempo voltando e sinto que não há volta mas se continuar e não achar? Será tudo em vão do mesmo jeito, não quero que todo esse tempo se escoe por entre minhas mãos, o tempo só existe pra quem quer que ele exista mas nesse caso, o tempo é parte essencial, sem ele não posso resolver esse problema, tempo nesse caso além de ser a solução é também o problema, e nesse caso não há fórmula que resolva nada, é como um método de tentativas, até que se acha a certa há muito que se errar, mas normalmente no final, mesmo que com muito cansaço, as tentativas te guiam a resposta certa e eu sinceramente espero que isso aconteça.
" Algumas pessoas acreditam que os corvos guiam os viajantes até seus destinos.. outros acreditam que avistar um corvo solitário é sinal de sorte e que um grupo de corvos é sinal de problema á vista.. "

Palavras ao vento, palavras pequenas, palavras..

As coisas tornaram-se mais confusas do que nunca e um medo que me atormenta, um medo enorme de que tudo volte a ser como antes, justo agora que estava tão acostumada com essa situação, tão grata com suas palavras e ao mesmo tempo feliz, mas mais uma vez a palavra desapego vem até meu encontro, quanto mais tento não usá-la, mais ela vem, e vem com força, com vontade e pra ficar, engraçado, não é? Como tantas vezes pensei antes de tudo e agora por uma besteira qualquer, tudo se perde, quanto mais terei que sofrer pra aprender que tem certas coisas na vida que não mudam, e eu, infelizmente sou uma delas, é uma pena que você não perceba o que eu tento todos os dias te mostrar, é uma pena sentir um carinho enorme por você e ter que tirá-lo de circulação, lamento tanto pela sua ausência mas lamento mais por mim, por querer a sua presença, e ter que me acostumar com a velha história de sempre, aquela histórinha chata, insuportável que sempre que caio me lembro e pior lembro da minha amiga falando " chauana, nessas histórias alguém sempre sai machucado e nessa você tem muita chance de ser essa pessoa.." e eu dizendo" não, não, não.. agora é diferente" aham.. foi, foi mesmo, foi exatamente igual mas como sou tão teimosa e acabo querendo insistir demais em coisas que não deveria, insistir demais em pessoas que não querer minha insistência, acabei agora por fim e mais uma vez.. aqui, onde posso de certa forma "falar" meus desentendimentos, minha falta de sorte, minha personalidade, meus sentimentos, minha vida.. chorando as magoas da vida e tento de certa forma ficar um pouco menos triste porque não quero mais isso, quero felicidade, quero amor, quero amizades, quero festas, quero uma vida que não estou tento agora e certamente vou ter logo! Fiz um pedido pra estrela cadente de ontem e estou certa que vai se realizar, pensamento positivo, não é? Positividade me lembra alguém $: e agora aqui, quando você ler, É PRA TI!
" Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer que só me lembram que nada vai resolver, porque tudo, tudo me traz você e eu já não tenho pra onde correr.." (8)

Falando sério..

Depois de uma bela noite, ou não tão bela quanto eu achei que seria, mas agora estou tão melhor, diria.. renovada! Como é bom ter a alma em paz, poder olhar no espelho e ver que não há nada me perturbando, que tudo está limpo, que tudo continua estaticamente igual, que nada diminuiu ou aumentou mas que tudo foi dito, pode ter sido dito em uma ocasião ruim, com palavras erradas em dias errados mas tem coisas que não se pode esperar porque simplesmente chega um dia que tudo estoura e paciência se vai, não gosto de tempo e nem nada relacionado com isso, essa minha vontade de querer tudo na hora, como eu quero é ruim, me faz mal, e precisa ser mudada, não sei quando isso irá acontecer mas quando acontecer, ai sim eu vou poder dormir sem pensar em nada, sonhar com nada e sorrir com vontade! Chega disso, quem eu quero enganar? Que boba sou, em achar que as coisas vão ficar bem, quando eu sei que não vão, quando eu sei que a única coisa que vai me deixar bem é você, e nada mais.. nem ninguém! QUE SACO!

Até quando?!

Até que ponto é certo fugir, se esconder, negar, não querer? Não sei, fico muito confusa sobre tudo isso, as vezes queria resolver tudo de uma vez e chega, acabo! Mas parece tão difícil para umas pessoas, por que não utilizar a palavra sinceridade, se ela é tão melhor do que falsidade, por que não falar na cara e sair falando para os outros? Não sei se consigo ficar vendo tudo isso e ficar na minha, não gosto assim, eu sou diferente, preciso falar, não posso ficar aqui, vendo tudo e simplesmente fingir nada, não sou como você, felizmente! Quando digo que está tudo bem é quando nunca está, e você não percebe isso? Achei que você me conhecia mais, mas só me prova o contrário, cada vez mais percebo que você não sabe nada de mim e eu sinceramente não sei se quero mostrar, não sei se devo confiar novamente em você, tenho medo que tudo novamente se vá, e eu fique aqui como sempre fiquei, sozinha, fingindo estar bem quando sei que não estou, fingindo que não preciso de você, sendo que é de quem eu mais preciso, não posso fingir, porque aprecio a sinceridade.

Dia dos namorados pra quê?

Para mim é só mais um dia como outro qualquer, nunca cheguei perto de ter algo que pudesse chamar de namoro, ou se cheguei não lembro mais, no entanto isso não me importa muito porque sempre passei o dia dos namorados sozinha, confesso que é um pouco chato não ter ninguém para dar presentes e também não receber, é um pouco estranho ver muitas pessoas namorando e você estar totalmente sozinha, quando digo totalmente sozinha, é sozinha mesmo, sem ninguém para dizer nada ou qualquer rolinho próximo que pudesse presentear. Hoje passei o dia escrevendo frases de amor, cartãozinhos e tudo de mais meloso que existe, e pra quê? Para os outros, porque eu tenho certeza absoluta que não receberei nenhum e muito menos mandarei, é muito ruim escrever para os outros o que se quer escrever para alguém, mas pra quem?! Muitos fazem piadinhas totalmente sem graça sobre o dia de amanhã, no entanto para mim não fazem nenhum sentido e muito menos despertam graça, claro que não tenho um senso de humor aguçado mas mesmo assim...Não que passar o dia dos namorados com namorado seja meu maior sonho, mas queria saber como é, ter alguém só pra mim, queria saber como é ter um "amor", queria saber como é passar amanhã acompanhada! Tá, tudo bem, amanhã é só mais um dia, mais um dia enquanto não tenho alguém porque quando ter, tenho certeza que vou gostar do dia 12 de Junho.
" eu busco as vezes nos detalhes encontrar você.."

Aprender um pouco mais sobre a percepção.

Escrever aqui parece tão mais simples quando na verdade é tudo tão complicado, quando estou triste é aqui que afogo minhas mágoas, quando estou feliz é aqui que coloco meu melhor sorriso, quando estou entusiasmada é aqui que articulo meus planos, quando estou de melhor ou pior humor, de qualquer jeito é aqui que me encontro. Engraçado demais me sentir bem em uma página da Internet, fico muito confusa com o quanto me preenche toda essa virtualidade. Estou com uma vontade de ser feliz, um desejo que me consome por querer sorrir, por encontrar motivos para ficar realmente bem, querendo tudo isso me pego em pequenos fatos que me fazem a pessoa mais feliz do mundo, porém toda essa felicidade é tão momentânea, ela passa tão depressa, não deixa nem um gostinho final, passa tão rápido que nem posso senti-la bem, aproveitá-la, como eu queria agarrá-la e apertar forte, juntinho de mim. Tudo parece tão mais fácil quando idealizado, não é?! Fico lembrando de sonhos que tinha a tempos atrás, como se em um balanceamento anual, parei para revê-los e fiquei tão de cara quando percebi que todos que realizei, acabaram tornando-se os melhores e para tudo isso, não foi preciso muita coisa.. não, mas sei que felicidade estava lado a lado em todos.. e é assim que quero que seja! A vida é muito curta para aqueles que perdem tempo sonhando, idealizando, cansei dos ando, quero mais os indo, sorrindo, saindo. Chega disso, vou dar um pause nessa fase ai, e quero mais uma nova, se perder essa vida, tem problema não, inicio novamente o jogo, não vou desistir dos meus objetivos, não tão fácil! Eu sei que agora as coisas vão se tornar mais claras e tudo vai se resolver e quando isso acontecer eu vou estar aqui, onde sempre estive, talvez não seja a mesma mas o essencial não se perderá, vou apenas moldar o que não está bom e correr pro abraço!
' mas pra quem tem pensamento forte, o impossível é só questão de opinião..'

Boas vibrações.

'o medo segue os nosso sonhos..' Tenho andado com medo, olhando para o chão, sentindo o vento frio batento no rosto, as lágrimas escorrem pela face e secam-se rapidamente, venho buscando os cacos do meu coração,em uma busca incansável tento localizar minhas idéias e ter um foco, mas a luz do outro lado me chama muito mais do que o meu objetivo. Não sou do tipo de pessoa que coloca uma pedra e dá um ponto na história e começa outra coisa, não adianta querer me enganar com isso, eu não sou assim e nem tenho a pretensão de ser, as coisas são tão mais fácil quando esclarecidas, quando você sabe o porque daquilo, se sim ou se não, se hoje ou nunca mais, pra mim as coisas funcionam mais fáceis quando jogamos limpo, quando somos sinceros mesmo magoando, quando lutamos claramente por nossos objetivos, não gosto de coisas deixadas em mal entendidos e sendo substituídas por uma nova história baseada em falsidade ou então em sofrimentos passados, pra mim não! Não quero mais ficar sofrendo pra não magoar os outros, cansei de ser alguém melhor e ninguém se importar! Se Deus escreve certo por linhas tortas ele gostou de fazer mil curvas na minha vida, espero que toda essa maré de azar passe e que as coisas melhorem, um certo alguém me disse para ser mais positiva, estou tentando ser, espero fielmente que isso me ajude, quero ser feliz, cansei de chorar!

QUE SACO!

Tantas e tantas vezes já me perguntei por que? Por que comigo? Que injusto?! Não sei por quanto tempo ainda vou continuar assim mas eu queria tanto sair correndo e jogar, se isso foi para aprender algo, aprendi sim.. Quero que tudo volte ao normal, não aguento mais! E pior ninguém pode me ajudar, nem eu. Minha mãe disse " dê tempo ao tempo" justo eu quem odeio esperar, dar tempo pra algo, não sou assim, não sei ser paciênte!