Até o desapego chegar..

Não sei quanto tempo vai ser necessário até que eu esqueça, e nem se quer ao menos sei se conseguirei esquecer, no fundo eu sabia que isso não iria dar certo e que no final das contas quem estaria chorando seria eu, mas algumas dúvidas me faziam seguir a diante achando que dessa vez poderia ser diferente.. e foi, na verdade foi, foi mais ilusória e o meu tombo foi do alto, cai e me machuquei de corpo e alma; fecho os olhos e vejo você, fico quieta e ouço tua voz porém é tudo vazio, não sinto mais tua presença aqui e tenho medo de não conseguir senti-lá nunca mais, sinceramente meu céu que até então estava bem azulado ficou cheio de nuvens carregadas, esperando a hora certa pra chover, e é assim que eu me sinto, carregada de tudo, de tentativas mal sucessidas, esperando apenas o momento certo para "chover", não há mais esperança nenhuma sobre você e dói muito saber que tudo vai voltar a ser como era antes, e tudo que foi feito até agora irá se perder como de outras vezes, mas essa eu não sei se terá volta e mesmo tendo, será totalmente diferente, porque mesmo havendo sentimentos, as lembranças sempre prevalecem.. e por mais que se tente esquecer, não adianta.. quando você menos espera, as lembranças te pegam e é difícil pensar em um futuro sendo que ainda vivo nas lembranças!

O medo é..

"Um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo."
Tenho medo quando tenho que ir pra casa sozinha ou quando chove forte, tenho medo quando estou em casa e não escuto nenhum barulho a não ser a minha respiração, tenho medo de não controlar minhas atitudes, tenho medo de fazer uma tatuagem, tenho medo de perder minha mãe, tenho medo de não passar no vestibular, tenho medo de morrer, tenho medo de por piercing, tenho medo de cirurgias e de injeções, tenho medo de não ter amigos.. tenho inúmeros medos mas eles parecem tão pequenos quando se tem alguém pra afastá-los, quando tem alguém pra confortar e dizer "calma, vai dar tudo certo". È tão melhor ter alguém ali contigo pra chorar, pra sorrir e pra seguir sempre, pra ligar apenas pra bater um papo, pra correr quando precisa de um ombro amigo, pra sair pra onde quer que seja, alguém pra abraçar e dizer.. "amo você"; no entanto, passamos dias, meses e anos procurando e nem sempre achamos mas mesmo assim, mesmo demorando para encontrar, nunca deixe de sonhar, você pode demorar pra encontrar e as vezes a procura pode ser árdua mas quando você acha o que tanto quer, a recompensa vem em dobro!

Hoje resolvi escrever apenas para passar o tempo, estou apenas aqui sentada, pensando no que eu escreveria se novamente seria para você ou se hoje por um obséquio qualquer eu trocaria de tema e escreveria algo apenas por escrever, digitando sem pensar e colocando aqui tudo que está me atormentando, mas sinceramente, não tenho idéia do que escrever tentarei repassar a minha idéia e ver se pode ser compreendida mas quer saber? Meu objetivo não é que me compreendam, afinal, não sei bem até que ponto é positivo ser decifrável, engraçado, não é? Eu, justo eu querendo ser indecifrável mesmo sabendo que odeio não conseguir entender teus pensamentos, não conseguir saber tua reação e não saber como seguir, realmente, acabo percebendo que não odeio tanto assim teu jeito, e essa é a parte mais confusa em escrever, acabo percebendo que mesmo não querendo “falar” sobre mim ou sobre meus sentimentos, acabo sempre no mesmo assunto, por caminhos diferentes, enrolando ou diretamente acabo sempre nisso e não me canso de escrever, fico mais calma e consigo espantar, se é que posso dizer assim, os meus medos e inseguranças, as minhas felicidades e os meus sonhos, é aqui onde eu consigo me encontrar, em um meio totalmente virtual mas que muitas vezes é o que mais me protege, me abraça e me ajuda, gosto tanto disso que por mais que tente me afastar não consigo, é um vicio, escrever pra transbordar a felicidade, a tristeza, a vontade.. O que seria de mim sem isso? Não sei, acho que me tornaria mais dependente de você do que já sou e não desejo muito isso não..

The reason is you ♪

Uma simples aparição pra provar que ainda sinto tudo por você, passou dias, semanas e meses e quando vi foi como se estivesse nas nuvens, era difícil conter os sorrisos e a felicidade imensa por estar do teu lado, era difícil ter que conter as lágrimas e a vontade de te abraçar pra nunca mais soltar, era difícil ter que conter algumas atitudes porque no final de tudo seria melhor, ou achei que seria porque agora nada está melhor, a tua ausência me persegue, ando todos os dias procurando você, tentando te achar em algum lugar e nada encontro a não ser a dor de querer você aqui e não ter. Por que é tão difícil de entender que eu preciso de você, preciso ouvir a tua voz e te ver, preciso apenas sentir tua presença pra cessar a ausência, cadê você? cadê?! È tão estranho tentar entender o porquê de ficar tão feliz com pequenas atitudes que para algumas pessoas passam tão despercebidas, hoje eu sinto uma vontade imensa de te ver e de te abraçar e uma duvida me persegue, aquela duvida de sempre mas agora com mais intensidade, quando vou te ver novamente? Já me perguntei isso inúmeras vezes e por mais que tente achar alguma resposta, nunca a encontro e sinceramente não sei se quero encontrar.. Hoje está um dia frio e chuvoso mas se ao menos você estivesse aqui eu não me importaria com mais nada além de estar perto de ti mas quando não está, o vento é mais frio, a chuva é mais forte e a minha angustia aumenta junto com todos esses fatores, não importa nada mais, nada hoje me faria feliz como te ver, hoje nada vai me fazer ficar bem a não ser você e temo que isso persista por um longo tempo.
"Não tente encontrar um sentido, a verdade sozinha não é capaz de explicar tudo que eu sinto e as verdades que eu digo.. "

Renovar os planos, acreditando.

Algo me fez querer vir aqui e escrever, acho que foi os milhares de sonhos que tive ou então a decepção mesmo, não sei bem ao certo, mas não importa muito agora. Mas agora está bem diferente, pelo menos para mim, acho que já provei com palavras e atitudes o que eu sinto e agora sinto como se tivesse feito o meu máximo, e não estou triste ou tão pouco negativa, estou radiante, acho que radiante seria a palavra certa, estou me sentindo como uma borboleta, leve para voar, estou me sentindo linda e acho que tudo vai dar certo quando for a hora certa, afinal foram muitos desencontros e quando menos espero te ver é quando vejo, então vou confiar no destino. Como é boa essa sensação de felicidade, vontade de sair correndo e gritar pra todo mundo pra quem queira ouvir que eu não vou ficar na deprê, que agora a vida é pra ser feliz, e é o que eu quero! Todos os dias vou acordar e pensar o quanto eu tenho para estar alegre e é assim que vai ser, por enquanto esse pensamento está funcionando muito bem, porque hoje estou tão feliz que quero liberar essa felicidade, quero abraçar, quero conversar, quero sorrir, quero meus amigos aqui, quero sair só pelo simples prazer de estar com quem eu amo e não importa onde, quando e nem o porque, não importa se é em festa ou assistindo filme, nada mais importa, só o que realmente importa é ser feliz, quando a auto estima está elevada as coisas parecem dar certo, a vontade de querer ser alguém melhor é tão maior que qualquer lágrima, chega disso, definitivamente chega! FELICIDADE FICA AQUI, FICA COMIGO, EU TE QUERO TANTO!

Sigo atentamente a melodia dos seus passos, ouço ruídos de sua voz, olho para todos os lados e não te vejo, cadê, onde, você sumiu ou se escondeu? Continuo seguindo, tentando achar pistas que me guiem até você, como em uma caça ao tesouro onde a recompensa é o seu amor, cada fase é um obstáculo e estou ficando sem armas, perdi algumas e tenho que recuperá-las porque sinto que estou longe de te encontrar, tudo ainda é um mistério e os labirintos estão cada vez mais longos e difíceis, e só tenho uma vida, se perder está, acaba e nesse jogo não há como reiniciar, tenho que ter atenção em tudo, olhar para todos os lados, aguçar meus sentidos e correr, muito tempo é pouco aqui, cada segundo é uma hora e eu desejo tanto ter milhões de segundos ao teu lado. Imagino que você esteja "guardado" em um lugar lindo que obviamente tentará esconder tua beleza, mas nada é mais bonito do que você, o teu brilho reflete uma luz que está me guiando e os meus sentidos te procuram.. Cadê você? Por onde, como faz? Não sei, estou perdida, estou com medo, sem direção, querendo te achar mas não sei mais que caminhos seguir, se tudo que andei até agora foi em vão, perderei muito tempo voltando e sinto que não há volta mas se continuar e não achar? Será tudo em vão do mesmo jeito, não quero que todo esse tempo se escoe por entre minhas mãos, o tempo só existe pra quem quer que ele exista mas nesse caso, o tempo é parte essencial, sem ele não posso resolver esse problema, tempo nesse caso além de ser a solução é também o problema, e nesse caso não há fórmula que resolva nada, é como um método de tentativas, até que se acha a certa há muito que se errar, mas normalmente no final, mesmo que com muito cansaço, as tentativas te guiam a resposta certa e eu sinceramente espero que isso aconteça.
" Algumas pessoas acreditam que os corvos guiam os viajantes até seus destinos.. outros acreditam que avistar um corvo solitário é sinal de sorte e que um grupo de corvos é sinal de problema á vista.. "

Palavras ao vento, palavras pequenas, palavras..

As coisas tornaram-se mais confusas do que nunca e um medo que me atormenta, um medo enorme de que tudo volte a ser como antes, justo agora que estava tão acostumada com essa situação, tão grata com suas palavras e ao mesmo tempo feliz, mas mais uma vez a palavra desapego vem até meu encontro, quanto mais tento não usá-la, mais ela vem, e vem com força, com vontade e pra ficar, engraçado, não é? Como tantas vezes pensei antes de tudo e agora por uma besteira qualquer, tudo se perde, quanto mais terei que sofrer pra aprender que tem certas coisas na vida que não mudam, e eu, infelizmente sou uma delas, é uma pena que você não perceba o que eu tento todos os dias te mostrar, é uma pena sentir um carinho enorme por você e ter que tirá-lo de circulação, lamento tanto pela sua ausência mas lamento mais por mim, por querer a sua presença, e ter que me acostumar com a velha história de sempre, aquela histórinha chata, insuportável que sempre que caio me lembro e pior lembro da minha amiga falando " chauana, nessas histórias alguém sempre sai machucado e nessa você tem muita chance de ser essa pessoa.." e eu dizendo" não, não, não.. agora é diferente" aham.. foi, foi mesmo, foi exatamente igual mas como sou tão teimosa e acabo querendo insistir demais em coisas que não deveria, insistir demais em pessoas que não querer minha insistência, acabei agora por fim e mais uma vez.. aqui, onde posso de certa forma "falar" meus desentendimentos, minha falta de sorte, minha personalidade, meus sentimentos, minha vida.. chorando as magoas da vida e tento de certa forma ficar um pouco menos triste porque não quero mais isso, quero felicidade, quero amor, quero amizades, quero festas, quero uma vida que não estou tento agora e certamente vou ter logo! Fiz um pedido pra estrela cadente de ontem e estou certa que vai se realizar, pensamento positivo, não é? Positividade me lembra alguém $: e agora aqui, quando você ler, É PRA TI!
" Eu já ouvi 50 receitas pra te esquecer que só me lembram que nada vai resolver, porque tudo, tudo me traz você e eu já não tenho pra onde correr.." (8)

Falando sério..

Depois de uma bela noite, ou não tão bela quanto eu achei que seria, mas agora estou tão melhor, diria.. renovada! Como é bom ter a alma em paz, poder olhar no espelho e ver que não há nada me perturbando, que tudo está limpo, que tudo continua estaticamente igual, que nada diminuiu ou aumentou mas que tudo foi dito, pode ter sido dito em uma ocasião ruim, com palavras erradas em dias errados mas tem coisas que não se pode esperar porque simplesmente chega um dia que tudo estoura e paciência se vai, não gosto de tempo e nem nada relacionado com isso, essa minha vontade de querer tudo na hora, como eu quero é ruim, me faz mal, e precisa ser mudada, não sei quando isso irá acontecer mas quando acontecer, ai sim eu vou poder dormir sem pensar em nada, sonhar com nada e sorrir com vontade! Chega disso, quem eu quero enganar? Que boba sou, em achar que as coisas vão ficar bem, quando eu sei que não vão, quando eu sei que a única coisa que vai me deixar bem é você, e nada mais.. nem ninguém! QUE SACO!

Até quando?!

Até que ponto é certo fugir, se esconder, negar, não querer? Não sei, fico muito confusa sobre tudo isso, as vezes queria resolver tudo de uma vez e chega, acabo! Mas parece tão difícil para umas pessoas, por que não utilizar a palavra sinceridade, se ela é tão melhor do que falsidade, por que não falar na cara e sair falando para os outros? Não sei se consigo ficar vendo tudo isso e ficar na minha, não gosto assim, eu sou diferente, preciso falar, não posso ficar aqui, vendo tudo e simplesmente fingir nada, não sou como você, felizmente! Quando digo que está tudo bem é quando nunca está, e você não percebe isso? Achei que você me conhecia mais, mas só me prova o contrário, cada vez mais percebo que você não sabe nada de mim e eu sinceramente não sei se quero mostrar, não sei se devo confiar novamente em você, tenho medo que tudo novamente se vá, e eu fique aqui como sempre fiquei, sozinha, fingindo estar bem quando sei que não estou, fingindo que não preciso de você, sendo que é de quem eu mais preciso, não posso fingir, porque aprecio a sinceridade.

Dia dos namorados pra quê?

Para mim é só mais um dia como outro qualquer, nunca cheguei perto de ter algo que pudesse chamar de namoro, ou se cheguei não lembro mais, no entanto isso não me importa muito porque sempre passei o dia dos namorados sozinha, confesso que é um pouco chato não ter ninguém para dar presentes e também não receber, é um pouco estranho ver muitas pessoas namorando e você estar totalmente sozinha, quando digo totalmente sozinha, é sozinha mesmo, sem ninguém para dizer nada ou qualquer rolinho próximo que pudesse presentear. Hoje passei o dia escrevendo frases de amor, cartãozinhos e tudo de mais meloso que existe, e pra quê? Para os outros, porque eu tenho certeza absoluta que não receberei nenhum e muito menos mandarei, é muito ruim escrever para os outros o que se quer escrever para alguém, mas pra quem?! Muitos fazem piadinhas totalmente sem graça sobre o dia de amanhã, no entanto para mim não fazem nenhum sentido e muito menos despertam graça, claro que não tenho um senso de humor aguçado mas mesmo assim...Não que passar o dia dos namorados com namorado seja meu maior sonho, mas queria saber como é, ter alguém só pra mim, queria saber como é ter um "amor", queria saber como é passar amanhã acompanhada! Tá, tudo bem, amanhã é só mais um dia, mais um dia enquanto não tenho alguém porque quando ter, tenho certeza que vou gostar do dia 12 de Junho.
" eu busco as vezes nos detalhes encontrar você.."