Mas díficil ainda é deixar de gostar.

Já tem alguns dias que quis vir aqui e desabafar, escrever, chorar, pensar, refletir, voltar, não mais me arrepender. É, foi isso mesmo.. arrependimento. Sim, porque eu me arrependi de corpo e alma, se eu pudesse voltar no tempo talvez eu não teria feito ou quem sabe sim, mas acredito que fiz porque quis, sim.. infelizmente sim, não posso usar como desculpa o meu nível de embriaguez ou tão pouco a tua ausência, porque estaria sendo muito hipócrita porém foi coisa de momento, atração eu diria, mas passou.. claro que passou, como as horas passam aquilo também passou e o que restou ainda intacto comigo foi o meu sentimento, o meu amor por você porque sim, eu acredito que é amor, não tem como não ser amor e mesmo que não seja ainda assim é algo profundo e forte, não sei como você não acredita ou então finge não acreditar porque já dei mil demonstrações pra você e em público do meu querer por você e o pior é que vejo que isso não foi o bastante, a minha saudade, a minha dedicação e o meu desejo de estar perto não foi o bastante mais cedo ou mais tarde tudo se romperia, eu só não imaginei que fosse tão tarde porque nem eu sei como aguentei tantas coisas.. "calada", chorando a noite e sonhando o dia em que você me diria que me amava, sim.. fui boba, claro que fui, eu sei disso, sei de tudo e mesmo assim não me arrependo de ter tentado o máximo te segurar perto de mim porque agora eu sei que fiz o meu máximo, que se não deu certo era porque não era pra dar.
Não sei mais que rumo tomar, não sei se vou ou se fico, estou confusa e preciso tanto de uma conversa contigo, uma longa conversa.. eu sinto tanto sua falta, mas sinto mais que você não sinta a minha. Quando é que você vai cair na real e ver que eu sou quem mais vai te fazer bem, eu sinto isso.. mas você não quer admitir, mas tenho fé que um dia vai, só espero que não seja tarde demais.

"Mais do que querer você de volta, eu ME quero de volta, quero a felicidade nos meus olhos mirados em você . Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, TODAS ! Me devolve seu sorriso ? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples pra uma pergunta simples: Você vai voltar?"
(Caio Fernando Abreu)

O mau de quem ama é a saudade.

Achava que tinha feito o bastante pra sustentar esse amor, mas agora tenho certeza absoluta disso, todas as vezes possíveis tentei te ver, todas as vezes dei um jeito de te abraçar e se nessas ultimas vezes nada mais aconteceu é porque as coisas realmente não tinham que acontecer, estavamos eu e você, você e eu e só, era só isso que deveria bastar mas não sei bem porque pra ti isso nunca basta, e sinceramente tenho muita, muita raiva desse teu jeito, poxa, por que você não gosta de mim? QUE MERDA! Fico muito revoltada com tudo isso, passei um ano todo fantasiando, fazendo o máximo pra te deixar bem, pra te ver e te ajudar e no final o que eu tenho em troca de tudo isso? Absolutamente nada, ou melhor, talvez lembranças de pequenos momentos que se comparados com todas as noites de lágrimas se tornam nada, e eu não sou pessoa de não lembrar do ruim, na verdade lembro mais do que sofri do que sorri, infelizmente sou assim, mas não posso dizer que valeu a pena, porque não valeu nada, as expectativas foram mal sucedidas e infelizmente pra mim esse amor ainda está aqui e sem previsões pra sumir.Talvez daqui um tempo isso passe e uma nova vida comece, espero que não seja tarde demais pra ti perceber o quanto eu te queria.

Quando você vai parar de partir meu coração?

" Não é afastando as pessoas que te amam - como eu, por exemplo - que você vai se sentir melhor . Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece . De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo . Então, desculpa não insistirei mais . Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas . Bobagens ? Pois é, se quiser ria como você costuma rir para se defender . Não estou me defendendo de nada . Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por você, seu idiota . Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando e se você quiser, precisar dê um toque . Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita . Acredite . "


Não sei como não pensar em você, infelizmente preciso mais de ti do que quero te ver longe, quero tanto te ver que não penso em desencontros e.. quero tanto só você que qualquer outra pessoa passa despercebida por meus olhos. O melhor abraço é o teu, é o único que me deixa segura, que me faz querer ser feliz pra sempre, mas e cadê você?

Marcas do que se foi.

Está iniciando o fim, sempre quis terminar logo o ensino médio.. ou nem sempre, mas havia uma época que estava de saco cheio de tudo, de acordar cedo, de ter prova e de ver sempre as mesmas pessoas, mas agora que está chegando a reta final me dá um tremendo frio na barriga e não quero mais acabar, na verdade, querer eu quero mas não quero ter que me desapegar das pessoas que convivi esse ano todo, dos laços afetivos que criei com pessoas que jamais sonhei em ficar próximo, bom.. sei lá sabe, tudo tem um porquê e uma razão e sei também que a maioria das coisas tem inicio, meio e fim.. só realmente não queria me desapegar tão bruscamente. Acho, acho não né, irei com certeza sentir muita saudade e falta disso tudo e agora vejo que tudo que me dizia " ah, terceirão é tudo de bom" é verdade mesmo, vi isso se comprovando e percebo que começa ficar aquele iniciozinho de saudade, de vontade de voltar no tempo, enfim.. eu amei esse ano, apesar de tudo de ruim que aconteceu, serviu para inúmeras aprendizagens e pra aprender viver com as diferenças, eu sei que me tornei uma pessoa melhor e se não passar no vestibular, tudo bem também! tem ano que vem novamente haha e é assim que vai ser, na formatura irei chorar, obvio né! Mas sei que me lembrarei pra sempre disso tudo ainda mais porque irei registrar os momentos. ~
Viva 2010 e que venha 2011! Afinal, ano que vem é dezoitão!

Querido diário, hoje..

Diário, sim.. isso é o que significa para mim o meu blog, uma espécie de diário virtual, onde escrevo tudo, absolutamente tudo, é tão fácil me conhecer apenas lendo meus posts, é mais simples saber quando fiquei feliz e com o quê e o mesmo refere-se as tristezas e é assim.. é aqui onde o real e o inconsciente se encontram, dão as mãos e unem-se.. tornando um só. Escrevendo aqui choro e riu, vivo e morro, sonho e coloco os pés no chão, enfim.. AQUI É UM LUGAR MEU, onde vivo e transmito virtualmente(óbvio) o que eu sou, sinto e desejo ser.
Então, meu blog é realmente importante pra mim, sinto saudade dele quando não escrevo e muitas vezes escrevo até demais e me torno repetitiva (eu sei) mas.. não quero me afastar dele nem por um segundo, quero tê-lo aqui comigo quando precisar e quando não precisar também, quero poder contar pra ele o que eu desejo muitas vezes contar para alguém (alguém que sabe no fundo que tudo aqui é pra o mesmo e que não adianta querer fugir.. eu sei que você acredita no meu amor), é inacreditável como me sinto segura aqui e como amo estar aqui, acho que amo escrever porque assim pelo menos as pessoas podem ler e não gostar mas eu penso que elas amam e não ver a sinceridade delas (as vezes) é bom, faz com que eu me iluda, é claro.. mas as vezes ajuda a melhora.

Se for pra ficar sem você, pra mim não dá.

Você nunca esteve comigo, era eu quem sempre estive contigo..
Quanto tempo ainda será necessário para que essa dor passe? Ela costuma me pegar a noite, ela sente a necessidade de me machucar cada vez mais.. Tô cansada dela mas ela se apega facilmente e quanto mais longe tento jogá-la, ela parece querer me dizer " sou mais forte que você" e permanece aqui, fixa e imóvel em um lugar onde só eu sei mexer, é mentira que sou forte e que acabou o amor que sinto por ti. Sim, é amor, com toda certeza do mundo.. é amor, e é mentira que não desejo mais teus beijos e teus abraços, é mentira.. tudo não passa de uma grande farsa pra que toda essa dor que só tende á aumentar com sua ausência e "esquecimento" (mas que esquecimento? Você nem ao menos chegou a gostar/apegar para esquecer) e quanto mais eu finjo mais me engano e assim vai indo, vou levando o máximo que posso e tento não com toda minha força te arrancar do meu peito e te jogar pra longe porque ainda resta um pingo de esperanças de sua volta.. que eu sei, pelo lado racional.. não irá acontecer, mas o emocional diz para esperar/tentar te segurar aqui, pertinho de mim.
Existem coisas que só o tempo podem apagar e ficar batendo na mesma tecla só faz a dor aumentar, então.. aceitar não é a melhor opção, o certo seria conviver com a tua ausência até que um certo dia, eu já não á sinta mais com tanta intensidade.

Os dias passaram feito uma eternidade, ou melhor, não passaram.. Fiquei aqui esperando você vir falar comigo e esperava um pouco de consideração e talvez um pedido de desculpa, mas o que você soube fazer? NADA. Você voltou e foi como se teu sumiço fosse algo super normal e pior, como se eu tivesse que aceitar tudo da melhor maneira possível, mas eu não consigo, não quando é você, não quando eu confiei os meus segredos mais ocultos, meus medos e minhas inseguranças,se você fosse só mais um, tudo bem, eu nem me importaria com tua ausência mas não é assim, não foi assim, foram dias te ligando e você não me atendendo, te mandando depoimentos e você os ignorando, foram dias de choros e de saudade.. foram dias horríveis, sinceramente.
Achei que você nunca faria isso comigo, nunca me "deixaria" e a pessoa que eu mais precisava me abandonou em um momento delicado e soube fazer o que depois? Me dizer "oi", ironia né? Você que dizia que me sentia perto, que eu te entendia e que me queria por perto, foi o que mais se afastou em menos de 24 horas e nenhuma explicação soube me dar, e agora? Quer que eu volte a te dar atenção e ser como eu era, mas como? Com o medo de que você irá sumir novamente e eu irei ficar extremamente preocupada e você nem se importando? Desculpe, as coisas não são tão simples assim e as vezes quando abrimos mão de algo temos que saber que quando deixamos ir.. é pra sempre.

Quando penso em alguém só penso em você.. e ai entao estamos bem, mesmo com tantos motivos pra deixar tudo como está, nem desistir, nem tentar agora.. tanto faz.

Todo caminho que eu sigo me leva a você.

O que eu posso fazer se toda vez que fecho os olhos posso te ver? O que eu posso fazer se todos os abraços eu sinto teu entrelaço? O que eu posso fazer se o gosto que fica é do teu beijo? O que eu posso fazer se o teu cheiro está impregnado em mim? O que eu posso fazer se te quero mais que tudo? Se isso não é amor, o que mais pode ser?! Tá difícil, eu diria impossível esquecer você, me sinto tão fraca por não parar de pensar em ti um segundo se quer, por lembrar que os melhores momentos desse ano foram ao teu lado e o mais dolorido.. pensar que não possuo nada além das lembranças que ainda guardo comigo.
É triste querer estar contigo e não poder, não por distância mas porque você não tem os mesmo desejos que os meus e não sente nem 1/3 do que sinto, eu sei que as coisas mudam todos os dias e que você cada vez mais está distante de mim, sei que tu não lembra de mim.. infelizmente perceber isso dói mais do que escrever, já não sei mais o que fazer pra te esquecer, não consigo não te querer, não precisar de você e do seu abraço, preciso de ti mais do que eu queria precisar e te amo mais do que quero amar, dizer pra alguém esquecer é muito, muito simples mas esquecer por si só, não é.. é complicadissímo,mesmo que muitos acontecimentos apontem para o esquecimento, mesmo assim não quero esquecer, não sei não me importar contigo e não gostar de você.
Quando tínhamos um certo contato sentia a felicidade em minha alma, hoje já não a tenho mais, me deixou faz tempo e sem previsões para voltar, assim como você.. que um dia me deixou com um beijo e que nunca mais voltou; eu sei, posso estar fazendo tempestade em copo d'agua e sei também que você tão pouco se importa com isso, mas só pelo fato de não ter você a vida torna-se vazia o suficiente.
Eu tentei ao máximo te segurar perto de mim mas as coisas são tão relativas, você fugiu num piscar de olhos e não te avistei mais, não queria que as coisas fossem assim, não mesmo.. mas só fiz o que você fez, mesmo não querendo fazer.

só+lidão

A solidão sempre foi o meu maior medo, sempre tive medo de estar diante de um problema e não ter alguém para pedir ajuda, sempre tive medo de estar feliz com alguma coisa e não ter pra quem contar e compartilhar a felicidade mas hoje não tenho mais esse medo, não temo estar sozinha e nem sentir a solidão bater em minha porta porque sei que isso mais cedo ou mais tarde irá acontecer então, de uma certa forma vou me "acostumando" com isso..
Estar só por opção ou por destino, a questão é sempre a mesma: está só. Ontem quando vi uma certa pessoa passando pela rua percebi que eu poderia estar igual á ela lá.. sozinha caminhando, ouvindo uma música( que eu amo ouvir) e fumando e pensei comigo mesma, eu também posso acabar sendo assim e mesmo sabendo disso não fiquei com medo ou tão pouco me senti idiota por pensar assim porque no final eu posso ficar assim, eu sei que isso será algo chocante para as pessoas e para meus pais, para mim também(talvez) mas e dai? E DAI? Se eu me ferrar e não ter mais saida ainda assim estarei só, e se eu passar em uma faculdade e ir embora? AINDA ASSIM ESTAREI SÓ, então o fato não é se esta bem ou não, o fato é que estarei só hoje, amanhã e sempre, o que tudo isso quer dizer? Que não importa o que eu faça e nem o que eu seja.. estarei só e pronto, então não irei mais me preocupar tanto, afinal.. estarei só.