Inverno, indecisão, infelicidade.

Disse-me para apagar teu número, pediu para que não ligasse mais, ordenou que não enviasse mensagens, suplicou que esquecesse você. Todos teus pedidos foram concebidos e alguns outros vieram por suplemento, rasguei nossas fotos, apagueis nossos e-mails, risquei teu nome da minha lista e por fim, te apaguei da minha mente. Por bem, levou meses para que tudo isso fosse feito, e agora.. vem o inverno, vem tudo aquilo que me lembra você, vem as chuvas que trazem consigo o teu perfume, vem os raios que me lembram teu brilho no olhar, vem os temporais que me lembrar significantemente teu humor, mas como se tudo isso não bastasse, vem o frio, o próprio frio que me lembra o quanto eu era fria, sozinha, solitária, amargurada, MAS.. isso também não é o pior dos piores, o pior é que novamente estou me tornando essa pessoa, no escuro onde meus pensamentos me torturam, penso, vejo e sinto você, mas por que? Meses de calor para te esquecer ou agora percebo, para te substituir ou iludir meus pensamentos, com todo esse frio o que farei? Se nos teus braços já não me encaixo mais? Se teus olhos não me miram mais? Se teu beijo já não encontra mais minha boca? Estou considerávelmente decepcionada comigo, todas as lembranças materiais que tinha de você se foram, mas as abstratas permanecem mais vivas do que nunca! Você sabia que me acertaria fatalmente, achou que fazendo tudo que fez acabaria com tudo, mas nem tudo é destrutível, não em mim, não os meus sentimentos! Não sou aquele tipo de pessoa que esquece das coisas, na realidade, eu não esqueço facilmente nada! Minha mente ainda pensa em você e meu "coração" ainda sofre a mesma dor de quem nunca quis te deixar, de quem nunca quis que o inverno voltasse.
Só enquanto eu respirar ainda pensarei em você..

Eu gosto do rotineiro, de tudo intacto e sempre igual, de encontrar sempre as mesmas pessoas e de fazer o mesmo caminho, criei minhas manias e gosto de segui-las sempre, estou sendo contraditória, não? Também acho. Esse deve ser meu outro lado da minha outra personalidade, pois é, tenho duas sim. Hà quem diga que isso chama-se "duas caras" ou então "falsidade" mas eu chamaria de bipolaridade. Não é algo controlável ou até mesmo tramado, acontece do nada, não tenho controle sobre essas mudanças, ora estou rindo.. ora estou chorando, acredito que isso pode ser influenciado pelo meu signo, gêmeos, que tem como principal característica a dupla personalidade. Quem me conhece sabe muito bem do que estou falando e acho que seria totalmente desnecessário exemplificar, como fiz antes com alguns fatos que comprovem essa minha mudança brusca de comportamento porque isso ocorre tanto que já se passa despercebidos por aqueles que convivem comigo. Gosto tanto do rotineiro que acabo odiando mudanças, odeio quando minha novela preferida muda de abertura, não gosto de me desapegar de nada, me apego fácil e não gosto mesmo ter que deixar algo de lado, no entando pior do que me desapegar de coisas materiais é de pessoas, é tão difícil pra mim passar três dias com alguém e ver aquela pessoa só um mês depois, de imediato fica aquele vazio e depois vem as lembranças e por final o choro, choro de saudades constantemente, saudades de tudo que eu queria novamente e que não vai voltar, esses períodos de nostalgia me persegue.. Eu sei que disse que não iria mais escrever aqui esse tipo de coisa, mas é sobre esses sentimentos que eu mais me identifico, que eu mais tenho o que relatar, sei que está repetitivo demais então vou tentar não escrever muito sobre tudo isso, mas não sei até que ponto posso aguentar, afinal como eu mesma disse.. não gosto de mudanças!
Não precisa me prometer que não vai ir embora, que estará sempre comigo, seja da forma que for porque eu não irei acreditar, pra mim esse negócio de pra sempre não existe, se a pessoa mais próxima de mim já me abandonou, por que você que é apenas.. não vai me abandonar? Tudo bem, lido bem com abandono, quem estou querendo enganar? A mim mesma ou a quem lê? Piada.

OBRIGADA!

Pequenas escolhas, pequenos fatos, são tantas coisas pequenas que se deixam escapar por um olhar, certas coisas que não precisam ser feitas ou ditas.. Tenho que parar com tudo isso, parar de me doar contudo, parar de voar, manter meus pés no chão, segurar um pouco minhas emoções, ser menos intensa... È claro que isso não é tão fácil quanto se pensa, um certo amigo meu me disse ontem que tenho que compreender as pessoas ao meu redor para que eu não sofra tanto com a desatenção delas para comigo e disse mais, que algumas pessoas são pequenas demais para perceber seus erros MAS acrescentou que "nós" palavra utilizada por ele no momento porque estavamos em dois, mas que agora posso passar para o singular, eu também sou pequena. Devo eu então esperar o tempo passar, mas é óbvio que tempo para mim é algo que não existe muito no meu vocabulário e eu sei que vou continuar agindo por impulso e que isso consequentemente irá me atingir muito mas eu sei que de alguma forma, algumas pessoas.. assim como o meu amigo percebem tudo o que eu sinto, percebem quando não estou confortável com as situações ou então quando estou transbordando de felicidade, não poderia deixar de citar aqui nesse post outro amigo meu que também me ajudou muito ontem e que me disse palavras que para alguns pode ser meras palavras mas que para mim significaram muito, inclusive horas pensando sobre as mesmas e refletindo cada uma delas, cada significado que elas teriam para mim, então agora, eu não vou querer mais ficar de bem com todo e agradar á todos, quem não me aceita como eu sou tampouco pode me amar, quem me julga antes de conhecer meu interior jamais saberá quando uma lágrima caída de meus olhos podem ser de tristeza ou de felicidade, hoje.. melhor, ontem minha opinião mudou, minha essência mudou e principalmente minha inocência quase se acabou, se minhas lágrimas caiam intesamente era porque eu sabia que hoje o que iria prevalecer seria meu sorriso e é assim que vai ser, sorrir.. sorrir.. sorrir, mas sorrir de felicidade, seja com quem for, onde for, pra que for.. não me importa mais nada, estando bem é o que me basta, e eu não vou deixar de fazer tudo que eu gosto para agrardar alguém.. não mais!
" vivemos esperando dias melhores, melhores no amor, melhores na dor, melhores em tudo!"

Até que ponto se pode confiar em alguém? Quando saber se está se falando a verdade ou não? Até que momento as palavras de alguém podem servir de segurança? Toda vez que penso estar tudo entrando no eixo, tudo sai fora, é inevitável como sempre algo interrompe a minha felicidade. Como pude me deixar levar? Como pude me enganar novamente? Como pude pensar que você teria mudado? Mais uma vez minhas escolhas foram erradas e mais uma decepção, eu já deveria estar acostumada com tudo isso, mas eu não estou, e por mais ridículo que seja eu ainda não resisto a você, eu juro que tento não pensar em você, não fechar os olhos pra lembrar da sua forma de falar, do teu jeito de me olhar, mas não é isso que meu coração manda, onde eu lembro de tudo é onde eu encontro meus pequenos e instantâneos momentos de felicidade. Fico me perguntando quando tudo irá acabar? Quanto ainda sofrerei por não ter você? Tantas coisas me lembram você, algumas músicas, alguns lugares mas tem algo além de tudo isso que eu jamais esquecerei e é do que eu mais sinto falta, o teu abraço. Se nesse momento pudesse desejar algo, seria teu abraço, exclusivamente teu abraço, somente teu abraço. Lembro-me vagamente da sensação de estar abraçada contigo mas lembro claramente que era os momentos mais felizes. Sei que não posso mais me lamentar pela sua perda mas ainda não considero que "nossa" história atingiu um ponto final, porque eu ainda tenho sonhos e você de certa forma está presente em todos eles.. Sinto saudade da sua forma de me chamar e de me criticar em tudo, sinto saudade do teu beijo, sinto saudade de você, e é uma saudade tão grande que faz meu coração ficar apertadinho. Mesmo que mais nada aconteça entre nós dois, as lembranças que tenho de você ainda estariam presentes em mim por muito tempo, ou pouco? Não sei..
E não há nenhuma música que eu poderia cantar e não há uma combinação de palavras que eu poderia dizer mas eu ainda vou te falar uma coisa.. SOMOS MELHORES JUNTOS..♪

Hoje?

Não tenho muito que escrever hoje, afinal hoje é só mais um dia, mais um dia solitário, no entanto já me acostumei com essa escuridão que toma meu quarto, com esse silêncio que invade minha casa.. Nada fora do normal, hoje é só mais um dia, mais uma rotina, nada fora do cotidiano.. Não tenho muitos pensamentos e confesso nesse momento não ter nenhum sentimento, nada apenas um vazio, mas não é um vazio que sempre está em mim, é um vazio diferente, indefinido, indecifrável. Hoje meu sonho é só sonho, meu sorriso é só sorriso, minha fome é só fome, hoje tudo é só e mais nada; hoje o frio não é tão frio e a manhã não se diferenciou da tarde, foi tudo igual, mesmas pessoas, mesmas aulas, mesmas horas, só mudou a data. Por enquanto hoje é só hoje, mas quem sabe amanhã, o hoje vai ter sido melhor, ou talvez o ontem foi melhor que o hoje, não sei, só sei que hoje é hoje, e ponto final, só sei que devo viver hoje e pronto, hoje, hoje, hoje, hoje!
" Os sonhos são só sonhos quando sonhados sozinho, mas quando sonhados juntos eles acontecem.. "

Nostalgia, eu diria.

Há quem diga que todo esse meu sentimentalismo seja falso, há quem diga que minhas atitudes sempre são forjadas, há quem diga que sou assim porque quero, há quem diga que complico tudo demais, há quem diga que minha solidão é fictícia, há quem diga que não aceito nada pelo simples prazer de ser do contra, há quem diga que finjo esquecer as coisas só pra sair de momentos ruins, há quem diga meu nome errado, há quem diga que tudo que escrevo aqui não passa de coisas emos.. Não contrário ninguém.. pela primeira vez, estou do lado de vocês!
Ando cansada de tudo, admito não ter muito prazer em fazer nada, coisas que antes me deixavam nas nuvens hoje simplesmente passam despercebidas diante meus olhos, sempre os mesmos assuntos e os mesmo lugares, é errado querer mudança? Tenho uma vontade imensa de sair.. simplesmente sair, sem ter pra onde ir, conhecer tudo novo, reconstruir uma vida, refazer-me. Por que quando se quer muito algo, nunca acontece? Quanto mais sonho, espero e quero.. as coisas nunca acontecem, toma-se tudo um rumo diferente e saem do eixo sem que eu tenha algo a se fazer para controlar, tudo sai de controle em um piscar de olhos.. tento acreditar que as coisas tendem a melhorar, mas não.. elas vão afundando cada vez mais, coisas que não quero, acontecem.. mas o que eu quero mesmo, do fundo do meu coração, dos meus desejos e anseios, por algum motivo por mais besta que seja, fogem de mim..
Antes quando abri uma caixa, uma simples caixa.. encontrei nela recordações ótimas, papéis, coisas e principalmente muito amor, fico me perguntando, onde tudo isso se perdeu? Será que foi tudo culpa minha, ou as coisas mudaram tanto que eu não me deixei perceber? Tudo aquilo, por mais pequeno que fosse.. gerou uma saudade, está não tão pequena quanto alguns objetos presentes nela, olhei pra tudo aquilo e por alguns instantes pude sentir todas aquelas lembranças e foi como se pudesse reviver tudo, pude perceber mais uma vez então, que eu era feliz, realmente um dia eu fui feliz, mas agora, agora não mais.. tento conformar-me que as coisas mudam mesmo e que momentos felizes não duram a vida toda, mas essa conformação não acontece comigo, acho que sou um ser que vive de passado sim, e que não consigo pensar que algum dia eu vou reviver momentos iguais aos que eu tive há algum tempo atrás..
" O passado é pra ser lembrado, não revivido" [..]

Eu sinceramente achei que nunca iria escrever isso aqui, mas não dá.. eu preciso desabafar de alguma forma. Eu nunca tive uma boa convivência contigo e nunca fui a pessoa perfeita pra ti, eu sempre prometi mudar mas nunca consegui, não por não tentar, mas por realmente não conseguir, eu queria ser a pessoa que mais te faria feliz, mas algo em mim, algo muito ruim dentro de mim, diz pra mim ser grossa, estúpida e tudo aquilo que você já sabe que eu sou, afinal.. você me conhece melhor que ninguém, ou talvez não.. Não dou abertura para carinhos e sou fria mesmo, é como se em mim existisse um diabinho agindo sobre meu anjinho.. Se você soubesse o quanto eu queria ser diferente, eu queria ser o motivo de orgulho pra ti, mas isso não depende de mim, na verdade mesmo, depende sim.. Mas as lembranças ruins sobre teu abandono não me deixam, e nesse sábado todos os meus pensamentos voltaram e foram comprovados, eu sempre fui um empecilho na tua vida/ tua felicidade, como eu queria ir embora e te deixar livre, mas não tenho para onde ir, nesse momento o único lugar que é realmente meu, são os meus pensamentos, eu sei que daqui há alguns anos tudo vai ser diferente, mas por enquanto as coisas ainda são difíceis pra mim, e se você não entende porque eu me apoio mais nos meus amigos que em você, preste atenção um pouco, e veja que o problema não é com você.. é comigo, talvez eu me arrependa de dizer te amo mais vezes para minhas amigas do que eu disse pra ti, talvez eu tenha dito mais te amo em um dia pra alguém do que eu já disse minha vida toda pra ti, mas para e olha, isso não quer dizer que eu te ame menos ou que não te ame! desconsidere o que eu disse anteriormente, me veja com outros olhos.. tenta ver que eu tenho tentado todos os dias ser alguém que possa te fazer feliz, são pequenas atitudes que você pode até não perceber, mas eu sei que logo tudo vai ser ótimo, como nunca foi, eu sonho com isso desde que.. enfim, acho que você sempre esteve certa sobre tudo, e agora tudo o que você disse anos atrás está começando a acontecer, e isso me dá medo, confesso, tenho medo de me sentir mais sozinha do que eu sempre me senti, tenho medo a noite de dormir e olhar pra janela e não ter meu "bico", tenho medo das noites de temporal, tenho medo de um dia acordar e não ter você, todos os dias penso em dizer " te amo" mas por enquanto não dá, ainda não.. consigo escrever facilmente, mas na hora de dizer não sai, fica entalado na garganta, o silêncio é mais forte do que a voz que tenta sair, fiquei horas ensaiando algo para dizer, mas não adiantou, percebi aos poucos que a vida não é uma peça de teatro e que ela não me permite ensaios. Eu não quero te perder nunca e eu ainda vou dizer para ti tudo que eu sempre quis dizer, e você ainda vai ter de volta aquela pessoa que se perdeu com os anos, e eu saberei muito bem jogar fora essa rancor, só espera um pouco.. não cansa de esperar, me promete? eu te amo muito, muito mesmo!

Eu nunca quis que tudo acabasse desse jeito mas você pode pegar o céu mais azul e transformar em cinza, eu jurei a você que eu faria o meu melhor para mudar mas você disse que não importa, eu estou olhando para você a partir de outro ponto de vista, eu não sei como diabos me apaixonei por você, eu nunca desejaria para ninguém sentir do jeito que eu me sinto...

Andei pensando em nós dois, me perguntando se um dia "nós" foi realmente nós, ou se fui eu e minhas ilusões, eu tento pensar em momentos ruins, mas eles me falham e o que prevalece são os bons, são as palavras ditas, os abraços apertados e o teu olhar, esse dificilmente me foge do pensamento, é inevitável não sentir saudades, não querer tudo novamente, eu teria mil motivos pra te esquecer mas somente com um eu te guardo aqui comigo! As vezes olho tuas fotos e cada uma me lembra alguma coisa, pequenos detalhes que pra ti devem ter sidos esquecidos, ou se é que algum dia eles foram lembrados, pra mim qualquer OI é um tudo, eu sei que faço tempestades em copo d'agua e que sou complicada mas se você tornasse as coisas mais simples talvez não teria acabo assim. Tento pensar que foi melhor assim e que agora eu sou mais feliz, mas são enganações, eu sou mais feliz sim mas se foi melhor eu não sei, porque ainda resta em mim minímas esperanças de que alguma coisa ainda aconteça, por mais escassa que essa esperança seja ela as vezes é tudo que me resta, tudo que me faz querer seguir em frente. Você não foi só um passa tempo, pelo contrário foi a melhor coisa que me aconteceu e ao mesmo tempo a pior, foi você quem me fez perceber muitas coisas e que despertou em mim a vontade de mudança, não por você.. mas por mim, pra ser mais feliz! Sinceramente acredito que Deus escreve certo por linhas tortas, porque agradeço muito por ele ter te colocado em minha vida e por mais que tenha saído rápido demais sem se quer ter me dado tempo de me despedir, aprendi que devo "amar" a cada segundo, que um segundo pode ser uma vida inteira dependendo a forma como é visto.

È mais uma vez estou aqui sem saber o que fazer, são tantas dúvidas que pairam em minha mente, tantos mini problemas pra resolver, tanto cansaço de não fazer nada, é.. realmente as coisas começam a pesar sobre mim e a responsabilidade tarda mas não falha, agora é hora de deixar muitas "brincadeiras" pra trás e ir em buscar dos meus sonhos, lutar para conquistá-los e melhor ter satisfação disso, porém nada é tão simples como parece, estar escrevendo aqui não é o mesmo que fazê-lo, e é sobre isso que eu me preocupo, sem fórmulas para resolver nada, apenas deduzir qual é o melhor caminho, não o mais fácil nem o mais curto mas sim o ideal, é disso que tenho medo, de não saber se estou indo pela direção correta ou incorreta, nesse momento tudo é uma incógnita. Ando meia cansada de tudo e de todos, cansada de ouvir minha mãe falar, "filha você não tem mais oito anos..", cansada de ficar sozinha, cansada de me iludir com amores, cansada de brigas, cansada de mim mesma! Ontem o que eu queria, hoje eu já não quero mais e provavelmente amanha eu nem lembrarei o desejado hoje, tenho uma tamanha indecisão e não sei como me desfazer dela, eu sinceramente não queria estar na minha pele, queria que meus "problemas" voassem para longe de mim, queria que o céu estivesse sempre azul, queria que as pessoas lessem meus textos e que se identificassem com eles, ou que até mesmo comentassem sobre eles, fizessem críticas ou elogios.. tanto faz, queria que alguém se importasse com o que eu sinto, penso e falo, mas não.. ninguém se importa, não agora, tento ser otimista e pensar que talvez daqui uns anos eu tenha escrito milhares de textos e que meu blog seja bombadissímo, mas isso são apenas expectativas, as quais eu não tenho a mínima certeza que darão certo, só tenho a certeza de que vou continuar escrevendo aqui, e se alguém um dia parar para ler, já será o bastante para mim. São tantos "queria" que eles até superam o "tenho".