Eu sinceramente achei que nunca iria escrever isso aqui, mas não dá.. eu preciso desabafar de alguma forma. Eu nunca tive uma boa convivência contigo e nunca fui a pessoa perfeita pra ti, eu sempre prometi mudar mas nunca consegui, não por não tentar, mas por realmente não conseguir, eu queria ser a pessoa que mais te faria feliz, mas algo em mim, algo muito ruim dentro de mim, diz pra mim ser grossa, estúpida e tudo aquilo que você já sabe que eu sou, afinal.. você me conhece melhor que ninguém, ou talvez não.. Não dou abertura para carinhos e sou fria mesmo, é como se em mim existisse um diabinho agindo sobre meu anjinho.. Se você soubesse o quanto eu queria ser diferente, eu queria ser o motivo de orgulho pra ti, mas isso não depende de mim, na verdade mesmo, depende sim.. Mas as lembranças ruins sobre teu abandono não me deixam, e nesse sábado todos os meus pensamentos voltaram e foram comprovados, eu sempre fui um empecilho na tua vida/ tua felicidade, como eu queria ir embora e te deixar livre, mas não tenho para onde ir, nesse momento o único lugar que é realmente meu, são os meus pensamentos, eu sei que daqui há alguns anos tudo vai ser diferente, mas por enquanto as coisas ainda são difíceis pra mim, e se você não entende porque eu me apoio mais nos meus amigos que em você, preste atenção um pouco, e veja que o problema não é com você.. é comigo, talvez eu me arrependa de dizer te amo mais vezes para minhas amigas do que eu disse pra ti, talvez eu tenha dito mais te amo em um dia pra alguém do que eu já disse minha vida toda pra ti, mas para e olha, isso não quer dizer que eu te ame menos ou que não te ame! desconsidere o que eu disse anteriormente, me veja com outros olhos.. tenta ver que eu tenho tentado todos os dias ser alguém que possa te fazer feliz, são pequenas atitudes que você pode até não perceber, mas eu sei que logo tudo vai ser ótimo, como nunca foi, eu sonho com isso desde que.. enfim, acho que você sempre esteve certa sobre tudo, e agora tudo o que você disse anos atrás está começando a acontecer, e isso me dá medo, confesso, tenho medo de me sentir mais sozinha do que eu sempre me senti, tenho medo a noite de dormir e olhar pra janela e não ter meu "bico", tenho medo das noites de temporal, tenho medo de um dia acordar e não ter você, todos os dias penso em dizer " te amo" mas por enquanto não dá, ainda não.. consigo escrever facilmente, mas na hora de dizer não sai, fica entalado na garganta, o silêncio é mais forte do que a voz que tenta sair, fiquei horas ensaiando algo para dizer, mas não adiantou, percebi aos poucos que a vida não é uma peça de teatro e que ela não me permite ensaios. Eu não quero te perder nunca e eu ainda vou dizer para ti tudo que eu sempre quis dizer, e você ainda vai ter de volta aquela pessoa que se perdeu com os anos, e eu saberei muito bem jogar fora essa rancor, só espera um pouco.. não cansa de esperar, me promete? eu te amo muito, muito mesmo!