Agora, só agora.

Tem certo momentos da vida que eu queria conseguir falar o que eu sinto, mas fica tudo ali guardado, parece que está trancado e não tem chave, eu fico ali parada... sem reação alguma, parece que já pressentia mas quando acontece mesmo é sempre aquele susto, as pernas tremem.. não consigo caminhar, só ficar parada.. estática, as palavras fogem e sinto-me no jardim, onde juntar as sílabas para formar uma palavra parece o impossível, e os olhos.. enchem de lágrimas e elas transbordam, sem que eu queira derramá-las, infelizmente algumas reações em determinados períodos são intempestivas e chocantes. Algumas pessoas andam me falando que eu sou de lua, ou bipolar e alguns até dizem que sou estranha, que nunca sabem o que esperar de mim, e percebo que é exatamente isso que eu quero ser, quero ser alguém que as pessoas não imaginam a reação, que vivo de acordo com o que estou sentindo, que não consigo esconder tamanha felicidade ou imensa tristeza, quero ser transparente como sempre fui.. custe o que custar, quero ser assim.. e se eu estou sendo assim é sinal que estou sendo eu mesma e que me encontrei e isso é simplesmente tudo que eu esperava de mim e pra minha vida, estou feliz agora, me sinto a chauana de sempre, que como o próprio nome já diz.. "escura". Me definir é simples, prático e sincero, mas me conhecer é algo mais que tudo isso, é estar presente, é conversar, não é me entender, é mais me aceitar.

Nunca mais me solta.

Eu poderia sobreviver olhando os seus olhos, sentindo o calor da tua pele, ficaria eternamente hipnotizada pelo teu sorriso, porque quando você sorri.. o mundo todo para pra olhar, e o som da tua voz é como uma canção, tem uma melodia perfeita, a tua beleza é irreal, não há uma definição pra ela, perfeita é pouco, na verdade me faltam palavras para falar de ti, eu só consigo pensar em como me sinto leve quando estou ao teu lado e como você é tudo pra mim, nem em meus sonhos eu teria alguém tão maravilhoso como você e isso é tão doido que não consigo acreditar que você exista, as vezes fico boba ao teu lado, sem saber o que falar, como agir mas é que você é simplesmente mais do que eu mereço, mas é exatamente o que eu preciso, e é por isso que não canso de dizer pra você o quão importante és pra mim e como eu me sinto abandonada quando você não está aqui, é como se o mundo todo não existisse mais, tudo gira em torno de você e quando eu te abraço, estou exatamente no lugar onde eu sempre deveria ter estado/estar, não me vejo mais longe de você e não imagino mais meus sonhos sem tua presença, você é insubstituível pra mim, não há como negar que você é meu amor, não tem como esconder o brilho dos meus olhos ao te olhar.. e a vontade de viver o resto dos meus dias contigo.
Se é amor, não sei.. apenas sinto.

Amor, substantivo concreto.

Queria ter alguém pra mim, alguém com quem eu pudesse ser possessiva e ciumenta, alguém que eu pudesse ligar e dizer "estou com saudades", alguém que eu pudesse contar todos os meus segredos, medos e inseguranças.. alguém que fosse o meu oposto mas que se encaixasse perfeitamente comigo, alguém que seria meu porto seguro e que teria o melhor abraço do mundo, enfim.. queria que alguém fosse pra mim o que eu quero ser e que se importasse comigo, as vezes ficar sempre sozinha é triste demais, alimentar o "coração" com amor faz bem pro corpo e pra alma. Não acredito em alma gemêa e tão pouco em amor a primeira vista mas acredito que a pessoa pode se alinhar aos sentimentos e desejos de outra pelo mesmo fato que o meu: chega de solidão. E não adianta procurar porque no fim você não encontra quem estava procurando mas sim quem estava procurando por você. O amor tem essa grande façanha, fazer as pessoas procurarem até cansarem e um belo dia, quando acham que é o fim, encontram.
"I come and go just like I have nothing to say and it wouldn't hurt at all If you walked away I come and go just like I'm supposed to do like this and your presence wouldn't be something I would miss" ♫

Menos pessimista.

Você já olhou para o céu hoje? Percebeu como ele está estrelado? Está lindo, pra ser mais sincera está maravilhoso, fico olhando para ele e me sinto tão pequena, é como se meus problemas fossem do tamanho de uma formiga, é tão irônico como achamos que tudo dá errado, que estamos em uma "maré de azar", que precisamos mais de sorte e como nos queixamos, como reclamamos de absolutamente tudo, mas aqui.. agora, olhando para esse céu maravilhoso sinto forças pra lutar, pra seguir em frente e pra acreditar em mim. Cada dia é único, posso desejar realizar fazer as mesmas coisas hoje mas amanhã e mesmo desejando não serão iguais, alguma coisa será diferente, pode ser a fração de segundos que antecedeu algum movimento, o tempo pode mudar, as pessoas podem não estar disponíveis, enfim.. milhões de coisas podem mudar tudo em apenas um segundo e nós somos seres tão insignificantes nem mesmo capazes de controlar nosso sistema digestório, quem somos nós para acharmos que sabemos tudo? Somos apenas seres humanos, de passagem.. e temos que de alguma forma aproveitar o máximo TUDO, é.. tudo, devemos ser felizes sem limites, devemos chorar quando for preciso, devemos agarrar as oportunidades e correr atrás dos nossos sonhos, "dever" é o preço a ser pago por existir, e se paramos para pensar é um dever simples demais, porque estamos apenas nos realizando. A vida é muito curta para deixar passar, precisamos achar nossas essências e sentir os maiores prazeres da vida, estar de bem com a vida é a base de tudo e nada melhor que um dia após o outro, as coisas não são permanentes e o tempo reflete isso todos os dias, em nosso corpo, mente e natureza. Lute pelo que tem que ser feito, seja você mesmo acima de tudo e acredite.. a vida é como o céu, maravilhosa. Pode ter nuvens, mas passam.. pode chover mas depois vem o arco-íris e pode ter sol.. todos os dias.

O tempo passa e nem tudo fica.

Talvez eu não esteja sendo uma boa pessoa(ultimamente) estou sendo grossa e magoando pessoas que eu amo muito mas estou muito cansada de me importar com quem simplesmente não liga pra mim, estou chateada por me esquecerem, estou magoada por não me mandarem mensagens todos os dias, por não ser quem eu costumava ser antes de todo esse sofrimento. Eu te odeio, odeio a forma como tu me tratou e como jogou toda a admiração que eu tinha por você no lixo, odeio a forma como não me disse oi e como me magoou, se eu mudei, se agora eu estou desse jeito é por tua causa, porque todos os meus sonhos se tornaram pesadelos, porque foi por você que eu abri mão de inúmeras coisas e não obtive retorno algum, todo aquele amor que eu sentia se transformou em uma dor, voltei ser uma pessoa fria e sozinha e é tudo tua culpa, você sabia que eu precisava de você, que eu te admirava e te amava.. é tudo no passado mesmo porque você já tá fazendo parte do meu passado, não tenho mais sonhos, estou com raiva e me machucando cada dia mais por alguém que eu sei que não vale nada, porque é.. você conseguiu mudar minha opinião sobre você em apenas algumas horas e fez com que eu começasse sentir nojo de você, não quero mais te ver e desejo nunca mais ver, eu era mais feliz antes de te conhecer, antes de me apaixonar por você e antes de sofrer tanto, se realmente sofrimento traz conhecimento, então sou um gênio.

Enfim, tudo mudou.

Eu achei que não conseguiria mas sinto que consegui, que me libertei de tudo aquilo que me prendia a você, agora a tua estupidez e o teu jeito não me atingem mais, acabou, passou e já era, demorou mas passou, até que enfim posso olhar em frente e não desejar mais você, posso te ver com outra e não chorar, com tanta dor eu percebi que meus sonhos não iriam se realizar mesmo então resolvi partir pra outra e nada melhor para essa mudança do que uma virada de ano, esse ano começou com o objetivo de te esquecer e eu sei, tô sentindo que tá indo embora, o sentimento ainda está aqui mas está do lado mais longuinquio do meu coração.
Então, ano novo, vida nova, tudo novo. Adeus amor traiçoeiro.

Mas díficil ainda é deixar de gostar.

Já tem alguns dias que quis vir aqui e desabafar, escrever, chorar, pensar, refletir, voltar, não mais me arrepender. É, foi isso mesmo.. arrependimento. Sim, porque eu me arrependi de corpo e alma, se eu pudesse voltar no tempo talvez eu não teria feito ou quem sabe sim, mas acredito que fiz porque quis, sim.. infelizmente sim, não posso usar como desculpa o meu nível de embriaguez ou tão pouco a tua ausência, porque estaria sendo muito hipócrita porém foi coisa de momento, atração eu diria, mas passou.. claro que passou, como as horas passam aquilo também passou e o que restou ainda intacto comigo foi o meu sentimento, o meu amor por você porque sim, eu acredito que é amor, não tem como não ser amor e mesmo que não seja ainda assim é algo profundo e forte, não sei como você não acredita ou então finge não acreditar porque já dei mil demonstrações pra você e em público do meu querer por você e o pior é que vejo que isso não foi o bastante, a minha saudade, a minha dedicação e o meu desejo de estar perto não foi o bastante mais cedo ou mais tarde tudo se romperia, eu só não imaginei que fosse tão tarde porque nem eu sei como aguentei tantas coisas.. "calada", chorando a noite e sonhando o dia em que você me diria que me amava, sim.. fui boba, claro que fui, eu sei disso, sei de tudo e mesmo assim não me arrependo de ter tentado o máximo te segurar perto de mim porque agora eu sei que fiz o meu máximo, que se não deu certo era porque não era pra dar.
Não sei mais que rumo tomar, não sei se vou ou se fico, estou confusa e preciso tanto de uma conversa contigo, uma longa conversa.. eu sinto tanto sua falta, mas sinto mais que você não sinta a minha. Quando é que você vai cair na real e ver que eu sou quem mais vai te fazer bem, eu sinto isso.. mas você não quer admitir, mas tenho fé que um dia vai, só espero que não seja tarde demais.

"Mais do que querer você de volta, eu ME quero de volta, quero a felicidade nos meus olhos mirados em você . Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, TODAS ! Me devolve seu sorriso ? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples pra uma pergunta simples: Você vai voltar?"
(Caio Fernando Abreu)

O mau de quem ama é a saudade.

Achava que tinha feito o bastante pra sustentar esse amor, mas agora tenho certeza absoluta disso, todas as vezes possíveis tentei te ver, todas as vezes dei um jeito de te abraçar e se nessas ultimas vezes nada mais aconteceu é porque as coisas realmente não tinham que acontecer, estavamos eu e você, você e eu e só, era só isso que deveria bastar mas não sei bem porque pra ti isso nunca basta, e sinceramente tenho muita, muita raiva desse teu jeito, poxa, por que você não gosta de mim? QUE MERDA! Fico muito revoltada com tudo isso, passei um ano todo fantasiando, fazendo o máximo pra te deixar bem, pra te ver e te ajudar e no final o que eu tenho em troca de tudo isso? Absolutamente nada, ou melhor, talvez lembranças de pequenos momentos que se comparados com todas as noites de lágrimas se tornam nada, e eu não sou pessoa de não lembrar do ruim, na verdade lembro mais do que sofri do que sorri, infelizmente sou assim, mas não posso dizer que valeu a pena, porque não valeu nada, as expectativas foram mal sucedidas e infelizmente pra mim esse amor ainda está aqui e sem previsões pra sumir.Talvez daqui um tempo isso passe e uma nova vida comece, espero que não seja tarde demais pra ti perceber o quanto eu te queria.

Quando você vai parar de partir meu coração?

" Não é afastando as pessoas que te amam - como eu, por exemplo - que você vai se sentir melhor . Entenda que eu quero estar com você, do seu lado, sabendo o que acontece . De repente me passa pela cabeça que a minha presença ou a minha insistência pode talvez irritá-lo . Então, desculpa não insistirei mais . Eu queria dizer que eu estava com você, e a menos que você não me suporte mais, continuaria te procurando e querendo saber coisas . Bobagens ? Pois é, se quiser ria como você costuma rir para se defender . Não estou me defendendo de nada . Estou perguntando a você se permite que eu tenha carinho por você, seu idiota . Mas estou aqui, continuo aqui não sei até quando, e quando e se você quiser, precisar dê um toque . Te quero imensamente bem, fico pensando se dizendo assim, quem sabe, de repente você até acredita . Acredite . "


Não sei como não pensar em você, infelizmente preciso mais de ti do que quero te ver longe, quero tanto te ver que não penso em desencontros e.. quero tanto só você que qualquer outra pessoa passa despercebida por meus olhos. O melhor abraço é o teu, é o único que me deixa segura, que me faz querer ser feliz pra sempre, mas e cadê você?

Marcas do que se foi.

Está iniciando o fim, sempre quis terminar logo o ensino médio.. ou nem sempre, mas havia uma época que estava de saco cheio de tudo, de acordar cedo, de ter prova e de ver sempre as mesmas pessoas, mas agora que está chegando a reta final me dá um tremendo frio na barriga e não quero mais acabar, na verdade, querer eu quero mas não quero ter que me desapegar das pessoas que convivi esse ano todo, dos laços afetivos que criei com pessoas que jamais sonhei em ficar próximo, bom.. sei lá sabe, tudo tem um porquê e uma razão e sei também que a maioria das coisas tem inicio, meio e fim.. só realmente não queria me desapegar tão bruscamente. Acho, acho não né, irei com certeza sentir muita saudade e falta disso tudo e agora vejo que tudo que me dizia " ah, terceirão é tudo de bom" é verdade mesmo, vi isso se comprovando e percebo que começa ficar aquele iniciozinho de saudade, de vontade de voltar no tempo, enfim.. eu amei esse ano, apesar de tudo de ruim que aconteceu, serviu para inúmeras aprendizagens e pra aprender viver com as diferenças, eu sei que me tornei uma pessoa melhor e se não passar no vestibular, tudo bem também! tem ano que vem novamente haha e é assim que vai ser, na formatura irei chorar, obvio né! Mas sei que me lembrarei pra sempre disso tudo ainda mais porque irei registrar os momentos. ~
Viva 2010 e que venha 2011! Afinal, ano que vem é dezoitão!