You come along because I love your face ♪

Toda a minha vida(até parece que vivi bastante)achei que o amor só existia quando me tornasse adulta, e quando via alguém falando "eu te amo" ficava com muita raiva porque achava que aquilo era apenas falado, não era sentido, e por mais que eu julgasse quem falava, eu também o fazia, não com tanta frequência mas fazia.. Hoje( esse ano, pra ser mais específica) percebi que amar não é algo definido para uma etapa da sua vida porque se eu amo minha mãe com cinco anos por que não posso amar alguém com cinco anos? É claro que nessa idade a paixonite é mais comum mas não há como afirmar que não se pode amar. Sinceramente, eu amo, amo mesmo.. porque sinto com toda a intensidade possível, choro quando quero e não posso, sonho todas as noites com dias que poderiam acontecer, penso, planejo, e amo.. Antes achava que apenas gostava, que sentia um apego mas não, não é isso.. é um amor, pode ser um amor de adolescencia mas quem pode garantir que é apenas isso? QUEM?! Ninguém. Agora eu acho que amor é querer sentir a presença, é ficar triste com a ausência, é sentir o coração saindo pela boca quando está perto, é tremer as pernas e a mão suar, é querer abraçar e nunca mais soltar, é dormir lembrando e acordar pensando.. amar é simples, é fácil, é gostoso mas é doloroso principalmente quando seu amor não é correspondido ou não é aceito, é duvidado também.. Quando alguém diz que te ama, não sinta-se obrigado á dizer, " também amo você" se você ama, você demonstra e as palavras ditas por compaixão são piores do que o silêncio; saiba esperar o amor chegar para dize-lo, não haja com impulso e diga logo "te amo" porque torna-se banal demais.. o que vem ocorrendo cada vez mais, jovens que se falam dois dias e dizem que se amam, NÃO! Esse tipo de atitude tem que parar, ame quem você quiser e quem não quiser porque o coração não decide quem ele deve amar, mas não sinta-se obrigado a amar, ame quando sentir que ama, e quando alguém te disser que te ama, reavalie as situações e se ela disser isso depois de muito tempo, acredite.. e não despreze, porque um amor é sempre bem vindo.

O início pode mudar a direção.

Como é fácil pedir para que alguém te espere, é fácil criticar, brigar e dizer adeus, só não é fácil esquecer.. Acredito que para que haja um total esquecimento seja do que for, é necessário que se faça uma busca de porquês, não há como esquecer algo sem ter certeza de que foi ruim, de que nunca vai corresponder as suas expectativas ou até mesmo nunca será seu, quando você para e olha, percebe que está no meio da estrada e não sabe se vai ou se fica, não há como decidir, simplesmente não há como saber.. a menos que alguém pegue na sua mão e te mostre a direção.. Mas as pessoas nem sempre vão vir e te tirar da escuridão, na realidade elas são egoístas demais para pensar em quem está sem direção, elas ocupam mais seu tempo com coisas supérfluas do que com quem realmente esteve do seu lado sempre, e muitas vezes, pessoas como eu precisam de alguém que te digam: "as coisas vão ficar bem, tenha calma.." e quando não há quem faça isso por elas, elas tendem a ficar cada vez mais solitárias, não que elas busquem a solidão mas elas acabam optando por se refugiar, passam a achar que o mundo é frio o bastante, mas isso é a parte dolorida da aprendizagem e como tudo, simplesmente tudo na vida há dois lados, essa situação também tem e a boa é que você aprende a seguir sozinho, aprende a ser forte e a lutar mas também aprende a ser egoísta como o resto do mundo, acredito que egoísmo seja um dos piores defeitos do mundo, e é muito ruim conviver com pessoas assim, pessoas que não olham para os lados, pensam apenas em si e fazem, agem, vivem por si, e no fim de todo esse egoísmo elas tornam-se cada vez mais sozinhas porque todas as pessoas, todas mesmo.. até as iguais á elas se afastam..

De agora em diante eu sou o seu lar.

"QUE PODES FAZER SE A PESSOA QUE TE FAZ CHORAR TANTO É A ÚNICA QUE PODE AJUDAR-TE?"
È tão irônico a forma como uma pessoa que tanto te deixa de lado é a pessoa que você mais sonha ao seu lado, por mais que ela não ligue pra você ou te mande mensagens todos os dias ou até mesmo nem fale com você, você continua se importando.. É sempre assim, insistimos em um erro por medo de que conseguimos viver sem ele, sempre nos importamos com pessoas que não merecem, não damos o devido valor pra quem nos ama e continuamos sempre indo atrás de outras, a vida é sempre assim, você dificilmente gosta de quem gosta de você o que tende á aumentar os corações partidos entre as pessoas mas e o que fazer? Não há uma fórmula para o amor, o amor apenas acontece, quando menos se espera ele se impregna ali e fica, faz a pessoa ficar mais sentimental e as vezes ele aperta, faz chorar e querer odiar mas e o que resta disso tudo? O amor, ele continua ali e você pode tentar esquecer, ele não sai, não foge e só some depois de muito tempo, quando some.. Temos que nos preparar para uma vida de sofrimentos amorosos, para desilusões e para a felicidade, porque os amores tem 50% de chances de serem bem sucedidos e 50% de nos fazerem sofrer, então.. não há o que fazer ou dizer, se esconder também não é a melhor opção, algumas pessoas insistem em dizer não, em se fechar para o mundo por medo de sofrer mas quem nunca arrisca jamais encontrará a sua felicidade, porque a vida é assim, feita de escolhas certas e erradas, não há como saber o que irá acontecer amanhã, mas seja o que acontecer, enfrente e se achar que é uma boa chance, agarre-a com unhas e dentes porque quem arrisca demais um dia acha.

É..

Por que é tão difícil segurar a felicidade? Parece que ela tem a necessidade de escapar sempre.. Já faz algum tempo que não escrevo aqui e está meio estranho, confesso. Talvez seja porque tudo que eu tinha pra dizer já foi dito e acho que nada mais poderá mudar, o que era pra ser não foi, então.. quanto tempo ainda vou querer ficar nessa ilusão? Achei que iria "morrer" se tivesse que aceitar algumas coisas que poderia vir a acontecer mas agora vejo que se elas acontecerem é porque alguém quis assim, e esse alguém não sou eu. Então chega de me importar tanto com alguém que não se importa e chega de ficar aqui sofrendo. Eu sei que mudei muito depois de voltar a falar com você mas não sei até que ponto isso é positivo, porque quem está aqui agora sozinha e chorando como sempre estive, continuo sendo eu e estou realmente cansada disso, talvez me desprender desse meio que só gira em torno de você me fará bem, não sei o que vem pela frente mas o que vier, irei aceitar mais facilmente do que aceito o teu esquecimento. Enfim.. Amanhã é um novo dia.
" Diga-me o que quer ouvir, algo que agradará os seus ouvidos, cansado de todo ato insincero então abrirei mão de todos os meus segredos, agora não preciso de outra mentira perfeita.. "

Cada detalhe vai somar!

Eu sei que você acha isso emo e que me pediu pra postar algo feliz e eu vou tentar, do fundo do meu coração irei tentar postar aqui algo que quando tu ler sinta-se bem e que possa ficar mais aliviado em questão da minha "tristeza".
Eu nunca tinha falado uma palavra se quer contigo e por uma ocasião do destino foi pra ti que fui pedir ajuda e você não me negou, esteve ali de prontidão pra me ajudar e desde então começamos a conversa quase que diariamente. Começamos conversar e vimos que havia muitas coisas em comum entre nós, desde músicas, cores e gostos e por mais que eu tenha encontrado muitas pessoas que gostam das mesmas coisas que eu, foi muito diferente encontrar alguém oposto e tão igual ao mesmo tempo.Ontem quando você me ligou foi muito estranho, imaginava tua voz de um jeito e quando ouvi, era totalmente diferente e tu era mais querido pelo telefone e mais meigo, também. Não quero que a tua opinião sobre mim venha a mudar com o que te conto ou tampouco que tu deixe de falar comigo, quero realmente ter uma amizade contigo, quero poder te ajudar e ser ajudada e quero compartilhar meus problemas e alegrias contigo e quero que tu também os faça. Hoje quando você ler isso, espere que teu dia fique melhor, que você sinta-se meu amiguxo, eu não posso te dizer que sempre estarei aqui porque não se estarei, mas prometo me empenhar pra ser mais presente e ser uma boa amiga, diferente do que eu venho sendo ultimamente com o resto do meu grupo amigável. Quando você sentir medo não exalte em me ligar e acredite em mim, só te peço isso, estarei aqui para o que for, confie em mim.

Acho que me enganei, novamente! Mas isso está virando costume já, nem me importo mais, piada! Claro que me importo.. Estou cansando de sempre acontecer as mesmas coisas e de não conseguir resolver essa situação, não sei se quero mesmo resolve-la, porque temo por um ponto final, não que eu não ache que isso seria a melhor opção mas é que eu não estou preparada psicologicamente para sofrer tudo novamente, ainda idealizo as mesmas coisas e queria muito conseguir realiza-las mas cada dia mais vejo o quanto estão distantes de mim e o quanto elas tendem a se distanciar, e eu já não sei mais como "segurar" tudo isso, porque as coisas não podem ficar estáveis por algum tempo, por que você muda tanto? Eu não consigo entender e nem compreender você, você está mais incógnita, ou não.. talvez eu que não queira perceber a situação. Estou com medo e pela primeira vez depois de tanto tempo estou com medo de te fazer uma pergunta porque temo mais pela resposta do que por qualquer outra coisa, não sei mais o que fazer, como agir e se isso tudo for um adeus, não sei..

(8)

Eu gosto do claro quando é claro que você me ama, eu gosto do escuro no escuro com você na cama, eu gosto do não se você diz não viver sem mim, eu gosto de tudo, tudo o que traz você aqui, eu gosto do nada, nada que te leve para longe, eu amo a demora sempre que o nosso beijo é longo, adoro a pressa quando sinto sua pressa em vir me amar, venero a saudade quando ela está pra terminar (..)Eu gosto da falta quando falta mais juízo em nós e de telefone, se do outro lado é a sua voz..

TCHAU!

Tenter falar menos e agir mais, pare de me enxer e fique na tua casa, cale a boca e não venha falar comigo, não me dê sua opinião sobre minhas atitudes, roupas e afins, fique ai e não venha me visitar, não preciso mais de você na minha vida, chega, vá embora e me deixe em paz, antes tarde do que nunca, não é? Não quero mais ver essa tua cara de nojo, indiferente é o que estou para você, não me deixe mensagens no celular e não me ligue mais, chega.. Basta! Já era, se foi, não existe, acabou, fugiu, sumiu, adeus, até nunca mais, saia logo! Cansei de você e dessa sua amizade de lixo, cansei de estar ai pra te ajudar e você não valorizar, quer saber? Vai se..

Dúvidas

Venho observando atentamente seus descaso comigo, pode ser que tudo isso venha a ser apenas ilusório mas por enquanto a dúvida permanece, inquieta aqui comigo. Não sei como perguntar e nem mais o que pensar, se isso é o fim então que eu seja forte para seguir em frente, mas quem fim? Piada, fim de algo que nem começou, engraçado mesmo isso, ou não tão engraçado quanto é escrever porque na escuridão, quando caminho sozinha e a única coisa que ouço é a minha respiração, isso não se torna engraçado e sim desesperador demais, me dói ter que te ver indo embora e dizer adeus, não quero que isso aconteça mas as coisas não estão sob meu controle e você pode fazer o que quiser, até mesmo dizer que eu morri para você e eu terei que aceitar, não há outra opção, não há como saber quando o coração ama o bastante e não sabe mais viver nessa situação sem certezas, mas também prefiro viver assim do que sem você, mas pensando bem também não tenho você, e o que fazer?
Se todo esse sentimento não é amor, o que mais pode ser? Por que você não confia em mim, por que você não sente o mesmo? POR QUE?!

Do lado de cá.

Eu realmente estava feliz, não havia nada mais sincero do que o meu sentimento por você, não tinha uma descrição pra você ou por "estar" com você, mas e hoje? Já não sei mais e está tudo mais confuso do que antes, agora sinto como se estivesse pisando em falso, não tenho ideia do que vem pela frente e um pouco de arrependimento vem me perseguir quando tento dormir, será que fiz o certo? Porque agora já não tem mais volta, o que eu poderia ter feito, eu fiz.. e agora já não depende de mim, e eu sei disso mais do que qualquer coisa mas temo tanto que você diga "tchau" e que eu fique aqui, como sempre sozinha, estou com um frio na barriga escrevendo aqui, e é estranho, é aquela ansiedade misturada com medo e com amor, todos os assuntos me guiam até você e isso tudo está obsessivo demais para mim e para você..
Não poderia dizer que está tudo bem porque não está, e sinto como se já era, não sei mais o que pensar, agir e sentir, preciso de uma resposta, preciso de uma decisão, não aguento assim, não dá pra mim!
"O que mais me dói é saber que eu e você nunca seremos nós!"